蹉跎

在这个城市生活了一年半，依旧感觉非常陌生，是不是自己无法全情投入在这国度里生活，仍然挂念只相隔一条桥的另一端土地的一切事物。我没看本地的电视节目、没听本地的电台，甚至没看本地的报纸，总觉得这些媒介讯息远不如祖国做得出色、写得生动，加上网路的快速方便，我更加无需依赖本地的媒体。

可是这一切一切打从心里的排挤对于在这里从事市场工作，还要负责公司所有电视与平面广告的我来说实在是严重的错误。知道自己不该如此狭义，应该更open-minded去接受，只是因为想兼顾原有、不想放弃根本，结果把自己搞成精神紧张、左右不成器。深知如果舍不得放弃，就得花更多的时间做好每一件事，只是偏偏自己太懒惰，也不知从何时开始停止学习，整天麻木地泡在没营养的电视剧里，生活实在没意义到了极点，进而变得更贫乏空洞。
管不住自己是人生一大败笔。2012年过了快一半，知道自己不能再蹉跎任何一分一秒。冲吧，在遗憾之前！




20120516                     22:36

洗衣机

我家有一台从不罢工的洗衣机，相信从我还没出世的时候就开始运作。这么多年以来，她不但把衣服洗得异常干净，还夹带了肥皂的幽幽清香更是我的最爱。所以我从不爱喷洒那种人造香水，深怕盖过了原有的香味，还有那劳苦功高、和满满的溺爱。

我深深知道，也非常明了，洗衣机有一天终究会停止运作。我害怕的不是自己劳累清洗，而是再也找不回那一辈子难忘的香气。即便我现在多么努力研究，还是没有办法寻得秘方，将这香气延续。



20120330         00:52

我很好

后来我发现
我并不好
我只是
很努力地让自己过得很好

20120328                  20:06

异乡

新认识的朋友都会问我：为什么家乡已是个大城市，还要到新加坡工作。

以前我认为，为了你而来是种幸福；现在我觉得是种耻辱！


20120221 23:06

请滚开！

分手可以有很多借口，但是只有一种理由：就是不爱了。我可以接受你不爱我，甚至爱上了别人的事实。可是你不需要做尽所有小动作来侮辱我、伤害我。我的人格，比你的爱更有价值！请把你的攻心计留到你的世界去，不要来污染我的王国，包括我身边的人。

我的留恋仅于2012年2月16日下午12点36分前。


20120217            10:24

对的时间、对的人

一对情侣分手，真的无关任何一方的错，只能说是你遇到错的人。

打个比方说，一个多情的花心大少和一个痴情专一的女生拍拖，即便他还是持续劈腿、女生天天伤心流泪，也不是他的错。如果他遇上的也是同样与他一样爱玩的女生，结果不就恰大好处没挣坳，任谁都没有错了。

或许你认为我说的是歪理。无法专一面对一份感情就应该是千古罪人，可是那是他的选择、他的喜好，无关对错。就如同那痴情女生，跟着一个爱劈腿的男生也是自己的选择，为什么就认为是那男生的错呢？干脆找个同样的品种恋爱就好了，那不就皆大欢喜？

在爱情里，我们常常不自觉转进同一个死胡同里，常常在相爱时若发现彼此的个性上有很大差异，就会开始想要改变对方。天知道，我们又能如何改变对方呢？索性找个合适的对象不就得了。只是我们还是无法克制自己的爱，总以为改变一个人比遇到一个爱的人容易多了。不排除还是会存在这些个案，前提是，对方是心甘情愿地改变，觉得自己应该要改变。不然都只是更大的伤害。

都说相爱容易相处难。很多爱情就是败在相处后的矛盾。你要迁就？忍让？包容？配合？如果离开能比在一起更海阔天空，为什么非要死守这个氧气缺乏的空房子。即使有再多的不舍又能如何？人生本来就有很多事情是徒劳无功的，不管你再怎么努力就是无法跨过那耸立在彼此之间的围墙。

经过心思熟虑后放弃，往往比死守来得勇气可嘉。

你还是要幸福

Dear，

最近的我开始好后悔、 好后悔，后悔为什么三年前的那一天我们又再一次步入这一段牵扯不清的关系。我们应该把之前的美好深深地在心底里埋藏一辈子的，这样你就不会发现我这个人有多难缠、多难爱、多麻烦、多令人厌恶。。。。。。

你是不是早已开始发现我是个很不会爱人的自私鬼，一点都不是我们之前当朋友的样子。我，失去了你以前欣赏的爽朗开怀、不拘小节。我不自觉转入了死胡同里，被自己捆得死死的，

其实我也没有办法透气，甚至快要窒息，因为我比你更憎恨自己现在的样子。那种歇斯底里，并不是原本的我。我开始从担心变成害怕，而现在我更加惶恐，我，仿佛变成另外一个人。那是谁？是那个值得让人去喜欢的我吗？

从来没有人可以左右我的选择，可是好多次我都心甘情愿的配合你。这算是取悦，还是爱？难道是害怕吗？我开始分不清。或许就像情侣们口中所说的：互相迁就。可是为什么要迁就的东西范围可以涉及如此之广？那关乎人生的抉择，任谁妥协了都失去了自己。

或许你对我的厌恶已在无形中逐渐增加，连你自己都没有察觉，那憎厌已慢慢覆盖曾经的深爱。你曾对我的好，我是如此深刻的体会感受到，所以我比任何人更希望能和你永远快乐幸福地在一起。可是对于那个性的分歧、思想的分歧、未来的分歧，让我心身疲惫。这种滚雪球的一发不可收拾，是因为我们很少深入交心。你知道的，谈恋爱无关风花雪月 、闲话家常，而是让彼此心心相连。所以为什么我时常逗你聊聊，就是想要互相更了解一点、更契合一些。

我不知道是不是只是我一厢情愿走到了和一个人交往就有过一辈子的打算，我或许应该就把这一些世俗看轻一些，对啊！我以前是根本不在乎这一些的啊，可为什么现在如此耿耿于怀？原来谈起恋爱的我，真的一点都不可爱。

来到了一段感情的交叉口，我不知道，我们还能这样下去多久。或许我们不得不分开，只为了不让这世界增加一对怨偶而变得美好。或许有可能因为一些不舍或责任而将就去组织一个家庭，我想，我更加无法接受这最后的成形。分开之后，你会永远将我放在内心深处吗？偶尔在夜深人静的时候想想我，就已让我心满意足。

没有和你在一起，这无关我不情愿、无关我不再爱，而是我无能为力。我有无穷的想象力，就是最无法想象再一次没有你。请别让我知道你离开我之后和另一个女人有多幸福，这一次我可无法像当年那样在人前强颜欢笑，老实说，我其实真的不是一个好演员。可是，我还是打从心底希望你幸福快乐。
 
如果冷漠是你离开我的方式，我会识趣地离开，只为那定点所剩无几的尊严。
 
谢谢你，曾经对我的爱。
 
 
 
20111209

最后的二人晚餐

2011年1月15日

重庆辣子鸡
鱼香茄子
爱心药材汤
一份白饭