我的圣诞，在家生蛋

朋友要求我拍些新国的圣诞装饰让她感受浓烈的气氛，我竟然胆粗粗答应了，结果我的圣诞节过得比在KL更糟糕！没有家人朋友，在那个没几尺的房间，只是独自对着电脑游走在i别人的圣诞祝庆愉悦快活，慢慢地，似乎也在别人的庆祝里共享。你问我不闷吗？我闷！闷得连投诉也觉得无力、觉得多此一举。我大可管它三七二十一一个人出外逛逛，为什么我要把自己囚禁起来？

我想要的模式、渴望的生活，似乎开始到别人的世界里去体会感受，像梦一样，却又那么真实。你问我为什么不依照心理的渴望去生活。我想，会有这一天的，而这一天也即将来临，它正在不远处召唤我那即将苏醒的灵魂。




20101225                     22:18

异国之体验

临走前，朋友要我常常 update 我的部落，好让她知道身在异地的我生活无恙。但，就像我之前提过的，其实我并不喜欢，也不习惯将自己赤裸裸坦荡荡让人看得一清二楚，何况我们同在一个咫尺之远的地方，也是几年才碰面一次，有分别吗？说到这里，我相信她一定位一声“干！”把我给干掉！:p

确实，我是有很多事情想要透露，但是又怕我一时间滔滔不绝，唾液会把其他人灌溉淹没。不管是我异国生活的心情，还是新工作的情况，开始了，将如江水般灌满旱田，却没有肥沃土囊。

在异地生活，就必须学会独立。所谓独立，最基本的就是把衣食住行打点妥当。当衣食住行要靠自己打理的时候，仿佛一切都变得有点无法适从。如果一个人连自己都没有办法照顾妥当，独立生活简直就是天方夜谭。生活看似简单，却又非比简单。原来要独立不是件容易的事情，习惯了生活琐碎都有人料理，一个人的时候总会有点招架不住。

衣食住行是独立生活的最基本架构。这四个字包含了千万种辛酸、艰难、磨练、挑战。

衣

所谓衣来伸手，久而久之习惯了就不愿、更不想去改变。虽然早就知道不能如此持续下去，可是我乐此不疲、得过且过的过了28个年头。自己洗衣熨衣是最简单不过的事，可是我的熨衣技巧实在没有母亲大人的十分之一功力。不管是什么样的皱褶对她来说都不是难题，而我却只会一边熨一边生闷气。

食

饭来张口已经离我十万八千里之远，少了妈妈的爱心汤肴，我该怎么活下去？从来不敢想象，却已经来到身旁。下厨这门功夫难不倒我，只是我该去哪里展现自己的才能呢？难道要在房里生火不成？电锅怎样？不把自己闷死才怪！

住

几千平方尺的活动空间在一瞬间变小了，难听的就是吃喝拉睡也都在同一个地方，还要自己扫地抹地煮开水，真的不知道为什么要把自己搞到如此田地！我怀疑自己是不是疯了！舒舒服服的大房子不要呆，到这里“磨炼”自己，是不是释迦牟尼佛转世啊？极度惦记我的床、我的棉被、我的房。

行

习惯出入都有汽车代步的我，突然之间得乘搭巴士去上班，令我好痛苦。顶着高跟在人挤人的巴士里摇摇晃晃，一不小心就人仰马翻。有时候，也因为巴士太拥挤就得等下一辆的到来，等不及的时候就步行回家。下雨的时候怎么办？唉，低智商的都能了吧！由于不是自己可以拿捏路途的时间，所以我总会紧张兮兮早早出门，深怕错过了巴士而迟到。

啰里啰唆了一大堆，在种种门面迹象看来这个转变似乎并没有让我原本的生活变得更美好。这种大不如前的生活为什么我还要持续下去呢？我想，凡事都有两面的，只是自己要不要往好的那方面去思考而已。即是很阿Ｑ又何妨？




20101108               22:17

厕所里的淑女

公司里的每一格女厕门后都贴上“We are ladies so please act as ladies” 的告示，告示的下半段还印有打扮成英国贵妇样的画图。起初觉得真有点别扭。我是不是ladies难不成需要这些告示来提醒我吗？而且为什么是“act as”？似有点故意装弄刻意做作之嫌。

每次上厕所的时候，坐在马桶上的我，双眼就会不由自主地看着这张告示而入神起来。上厕所还要扮演得很淑女应该怎么样呢？小解不能太急促？大解不能太用力？要像一位淑女般优雅得上厕所实在是让人费解啊！我们时常在人前看到小姐女士们的淑女优雅气质，忘了在那么私密的厕所也得扮演好这种角色。其实我也真的开始好奇，淑女们上厕所时到底是什么样子的呢？




20101128                       20:17

空乏

原来寂寞真的会让人窒息的。你没意识到她什么时候穿越你的躯体依附你的灵魂。那是多么抽象却实在地并存着。原先正享受寂寞的浪漫开始被寂寞吞噬，自以为拿捏准确的寂寞量度却不自觉已陷入寂寞深渊万劫不复。




20101107                 13:10

我的责任

爸问：以后妈不能工作了，谁来照顾？

我无语，更觉不敢妄之承诺。“我会照顾你们俩”，到了颚喉又吞了回去。

一个还没定性、连自己都还没安顿妥当的人，凭什么悬口开河？？

看见身边朋友的高薪厚职，最起码衣食无忧才有如此能耐。

在象牙塔的日子，本以为工作个四、五年就能扶摇直上、生活安乐。

五年后的今天，我的薪水还是如同以往，我能对爸妈承诺些什么呢？我在赶时间对他们好，深怕错过了那一份、那一秒。




20101107                 15:11

寂寞 寂寞 如何是好？

寂寞充数着五脏六腑，让人无法喘息。回到自己的原始小天地，能让心灵沉淀放松，觅得灵感之泉源、灵魂之息所。

友人说，这是跟风水有关，我不解。只是，在那个局促的空间里不曾让我的自由释放，我的文字奔驰不了。

另一友人说，要习惯在不同的地方都能将文笔挥洒自如，我又不解。

结合了那么多还未完成的篇章，我该如何完工呢？我，还是不解。。。。。。




20101107                  10:43

舍

风尘已久的记忆
逐一翻阅
尝试整理排列
却理不出头绪
丢弃    不舍
收藏    无利
满柜子岁月的见证
满脑子回忆的幸福
满满的
满满的
带不走
随秒针飞逝的美好
在静谧的空气中荡漾





28092010                 18:56

遗失的宝物

是年纪逐渐增加的关系吗？对于新工作、新环境、新朋友、新同事，却不像以往般兴致勃勃万份憧憬，充满挑战的冲劲被莫名的恐惧覆盖，剩下的只是彷徨和担扰。

因为信心被摧毁的关系吗？开始觉得自己没办法去做好所有事情，包括最擅长最拿手的，即使旁人不以为意，还认为我是杞人忧天，曾经如此笃定的判断力已支离破碎。

不自觉自己已病入膏肓，还拼死命忍气吞声，我真的很后悔没有抓紧原则却任由他人摆布，至此我对错难分、善恶难辨。别人无错，唯有怪自己迟迟未醒。

友人曾劝导安慰，可是自信丧尽的一个人该怎么寻找出口、重觅自信？有特效药吗？






21092010          01:32

命

传统华人最相信命运，总觉得所有事情的顺心或逆境都与你那条命扯上关系。所以每遇到不如意的坏事时都只怪自己的命运不如别人富贵，怨自己福薄命薄，然后继续随波逐流过日子。

对我来说，命运是实实在在掌握在自己手中的，只要决心如一、意志坚定，没有任何事情是无法改变的。可是最近我不得不承认，这是我的宿命，因为发生频密，我惟有相信它的真确性。我不知道自己是不是人才，或许只是旧公司无法找到更优秀的人选而惟有招我返巢，因为真的不只一次，而是每一次、每换新的工作，旧东家都唤我回去，可每一次我都谢绝婉拒了。我想，这一次也不例外吧！

当初离开，是因为彻底绝望死心才一走了之，吃回头草似乎好像不符合原先规格和常理。可是我很高兴，更愿意相信是因为自己的能干表现才被招返回去，即使是自己一厢情愿的想法自欺欺人的自我陶醉，我也希望用这种方式去相信这就是事实。只要往好处想，世界才会更美丽，不是吗？干嘛那么没有自信呢？可是为何偏偏是在我离开后才发现我的实力？ 而不是老早尽力把我挽留？抑或，失去后才懂得其可贵、才向更珍惜吧！

由于种种的外来因素，我时常对自己的能力缺乏信心，总觉得自己在职场上表现得不够好，这会不会与华人的传统教育和家教有关？谦卑，似乎成为我懦弱的理由。

高薪厚职的招揽，是不是证明自己办事能力的最佳方式？回？不回？好像已经变得雾里看花，朦胧迷茫。。。。。。






16092010                  01:33

进入倒数状态

倒数，有时候并不是与值得令人振奋的事相关。倒数有时尽是令人苦恼的哀伤。

当决定要离开的时候，我开始拼命想抓住现在拥有却又带不走的一切：舒服的床垫、伴我入梦的玩熊、陪我完成梦想的钢琴、一个人的自由空间、还有此生都没法遇到其他人比他们更爱我的爸妈。原来要离开的时候，有太多的东西无法一拼带走，格外珍惜的心情加剧离别的愁绪。

需收拾的行李实在不多，就像出外旅行一样的简单，可能会比旅行多带几件衣服替换而已。一个人所需的必需品真的不多，在这个小小的天地里活了近28年的岁月，不舍与依恋深深牵绊着我往其他地方飞去的向往，我甚至想就这样过一辈子也甘之如饴。

10多年前的我是多么憧憬到国外生活的景象，一个人的异国生活应该是充满新鲜刺激、自由奔放的。而现在的心态直转360度的极大变化，那种青葱岁月的向往逐渐被恋家的心情淹没覆盖。心里羡慕着别人的多彩生活，实际却没有付于任何行动。顾虑，成为了绊脚石和害怕改变的借口。那种火焰般对生命渴望的激情，消失不见了。关于未来的passion和ambitious，像被雷声轰到就像云外不见踪影。两全其美真的就有那么艰辛吗？我不过分奢望要求，可那却是我最重要的无可替代：梦想与父母兼具。

离开爸妈的庇护，我还能照常撒娇吗？近30岁的我还真像小女孩样时常在他们面前耍赖。面对新环境、新工作，所有我都得全新适应，压力逐渐爬满五脏六腑无法好眠。这几天，爸妈对我特别宽待，有求必应的态度让我心情更加沉重，仿佛我一旦离开就没有机会再为我做任何事似的。

我，有种不知所措的彷徨，不舍逐渐加剧。





02092010                   01:04

不言放弃

家里头有一面时钟，碎烂得只剩下一层薄纸片，却依旧没有放弃存活的机会，反而努力地履行她应有的职责。她不辞劳累、没有怠慢，更没有一般的情绪化闹别扭，每一分每一秒都很争气得工作。爸妈把她当成家中的一份子天天赞扬她的本事和能耐。没想到一面几令吉的物品，其努力也可以得到世人的宣扬。

的确，一面不成模样的时钟都可以如此认真拼搏到最后，作为人类且充满智慧的我们为什么要轻言放弃？当你不停寻找各种放弃的理由让自己良心舒坦，不如想些比较实用的前进方案，把问题转化为成就才是最实际的行动






01092010              01:50

聆听

不知是不是受你的影响而根深蒂固，只是我本来就是这种人，实在不应该把责任推到你头上的。我，开始慢慢用你那套方式去开导别人。可是这种开导似乎一点都不work，反而引来一些些的反感与争执。别人在向你发牢骚的时候，通常只需要你的应合，根本用不着你的指引。所以，你只要不停的符合对方便不会招来不快，顶多只会被人说你在敷衍而已，总比得罪别人好的。

那种另一面的想法跟说辞，一点都不适合用在别人火冒三丈向你述说冤情的时候。充其量的，他只是要寻找一个对象让他吐苦水罢了。那种循循善诱似的教诲一点都不管用的，即使你是出自一片好心的开导，也会让人觉得极至无趣。是时候开始学习如何去当一个聆听者，不给任何意见、专注聆听就足够了。





24082010                 00:37

梦想，你还有吗？

最近看了很多名人报导 ，谈论着自己自小的梦想，长大后的实践，我开始逃避去正视这两个字眼。心里头莫名的恐惧像麻醉剂一样，使全身无力动弹。那个曾经单纯怀抱着梦想、不管在如何激烈的反对声浪中也不二之选的自己，现在到底在做什么？

小时候的梦想是那么的笃定鲜明，经过岁月的洗礼而沉寂在一片臭铜味里。看着别人实现了梦想，好生羡慕。我没忽略他人背后的毅力付出，可是实现梦想，除了光靠努力，机遇也占了重要的一环。

从我懂事以来，到国外念书是我渴望到做梦都会想到的事。高中毕业后，却进了本地大学，一心以为念完了学士，其实也可以到国外去图个硕士什么的。总之，目标就是出国念书。只是后来毕业以后，我就在本地开始了工作，一晃就是5年过去了。这个梦想被搁置在一旁，无人问津。其实，我并没有放弃这个梦想。我希望有生之年，一定要去实现的。梦想可以等待吗？不是还有很多阿公阿妈也才开始去上课吗？没什么好怕的！及时到时候七老八十，我还是会去做的。

小时候就很想要在电视电台工作，而不顾身边有多少人反对还是坚持自己所选，念了一个大众传播。只是谋职的时候，似乎不如想象中完美规划。我没有这份机遇，却在当实习生的时候无故发现自己爱上了杂志的工作，当记者、做访问、撰写文章、编辑，对我来说真的很具挑战性又有成就感，那种满足促使无法言喻的雀跃。虽然这并不是我的梦想，也不是我要的终生事业，却开始爱上了她。后来，我还是离开了，与其没办法进入设定好的目标不如全身引退吧！

于是我来到了一个平凡人的世界，当个普通上班族，在办公室里糊口饭吃，以为在不久的将来就可以升职加薪。原来啊！没有梦想的生活与passion，真的没有办法成就大事纪的。每天只是为了生活而工作，过的日子变得麻木，没在做自己喜欢的事，内心更寂寞了。

每当换工作，我都努力劝自己定下心来好好投入，可是那该死的天秤还是不停地左右摇摆、天使与恶魔在我的头顶上争个你死我活。去应征的时候，总要面对一些违背良心的回答。为什么念大众传播而不在这行发展呢？我总不能说因为没机会，所以我才迫不得已为了讨生活才来工作的。

梦想，可能会随着年龄、心境和环境不断改变。没办法实现原来的梦想，其实可以心平气和创造另一个梦想，无须歇斯底里紧抱遗憾。果真无法放弃，就找个机会实现吧！不然，学习放下，才能获得更多更满。只是，人生无论如何不能无梦，因为梦想是推动我们前进的原动力。





23082010           15:55

只是一个人

宁静的夜晚独自一个人在异国的街道行走，没有璀璨愉悦五光十色，孤独与无助笼罩五脏六腑。这是我第一次真切清楚地知道，我必须尝试一个人生活，在爸妈离开我之前，我必须开始学习一个人好好地过日子。我一直都不肯承认，其实我比爸妈需要我更需要他们。我越来越不能想象，没有他们的日子将会变成什么样。如果无法习惯，就让我现在开始慢慢适应一个人的独立日子，为将来他们离开我的前刻做好万全准备。

一个人的此刻感觉格外饥饿，只想要尽快填饱肚子。在回家的路上点了一份猪扒拉面，却在食物端上来的当儿才发现只是潜意识要我以食物来填补内心的寂寞而已。在只有我一位客人的拉面店里吃完那碟淋了很多美奶滋的猪扒和汤味香甜的拉面，因为热腾腾暖呼呼，一颗心顿时感觉无比的温暖满足。

一个人生活是很凄凉的，却又让人享受另一面的凄美，仿佛一个人是很优雅的事情。现在的我非常佩服那些在异地独自生活的朋友，虽然年轻的时候还可以和一大票朋友成群结队狂欢作乐，可是当年岁逐渐增长、当各自有了自己的伴侣，自己还是需要懂得如何享受一个人的时光。所以，我还是得赶快适应这种寂寞才行。

宁静的夜晚独自一个人在异国的街道行走，没有璀璨愉悦五光十色，孤独与无助笼罩五脏六腑。这是我第一次那么强烈地感觉到：我。。。。。。就只是一个人而已。





13082010              00:40

学习是永无止境的态度

人类的惰性出乎我预料的惊人，年纪逐渐长，惰性逐日加。一直督促自己需要不停学习，因为拒绝学习的人就不会成长，是很可拍的心智衰老。我不曾希望自己是个万事精，但起码不能颓废得过且过混日子。可是我发现，这两年的自己好像没什么生产价值，除了工作，就没有学习到任何与兴趣有关的新事物。反观身边有的朋友成功研造了手工香皂、也有朋友开始埋首一直喜爱的烹饪，而我除了口头上嚷嚷喜欢这个、想学那个，却好像一样也没开始施行。拖延，真对不起上天给予我的充足时间。

从小，我就保持着一种“只要有兴趣，凡是都不会太迟”的学习态度。由于自小喜欢钢琴却没有学习的机会，终于等到上大学时才胆粗粗以那生硬的双手开始合奏第一个音符。很多人遮掩半边嘴笑说长那么大了才学钢琴，可是我却理直气壮地以自己的人生哲理回应他们。

我的人生本来是如此的丰盛，天生的自主个性好像在这两年被磨光了。过了三个月的无职空窗期，除了无故浪费，还真有点虚度，好怀念那种心无杂念全情投入去学习的认真心态。我崇拜Penny，她那种对创作的认真、对兴趣地投入，永不休止的态度，是我最敬仰也最想学习的。

现在的我想要来点突破一成不变，不要去担心其他事情、不管求职能否成功、不理金钱是否充裕，只求满满的一心一意投入自己的兴趣里。





09082010               01:25

来不及

忘了自己被伤害的同时，也正在伤害别人。

道歉有用吗？道歉根本不能改变什么，只是让加害者心里舒坦一些，好过一些。

被伤害的人忘记伤痛了吗？可为什么加害者依然耿耿于怀？一直想找个机缘道歉却再也没有这个机会了。

对不起！

是加害者觉悟得太迟，还是被害者离开得太早？





30072010                02:13

拥抱

凌晨2点15分，窗外下着连绵细雨夹带狂风拍打在屋檐上，一股土尘味扑鼻而来，让我那过敏的鼻子好不自在。

好怀念以往雨露送来的青草味鲜花香，那种精髓的结合是大自然的恩赐，凉风习习的清爽真的是上个世纪以前的景色了。

如今被钢骨水泥包围的我，在生活中无法呼吸到丁点新鲜空气，还要成天与电脑手机辐射交战超过12个小时以上，生活就这样被污染了，是一种内外兼具的污染。

没有网路的生活比较难过？还是没有大自然的生活比较难挨？

以前没有网路的生活是怎么过？以后没有大自然的生活将怎么挨？

此刻我只想被您紧紧搂在怀中，在您那宽阔的胸襟享受片刻的舒缓松懈，让我安稳地倾听雨声、轻闻花香入眠吧！





28072010                  02:29

恋上

凌晨2点23分，下过雨的午夜，空气是清新带点凉凉的惬意。我一个人坐在电脑前听听电影配乐，回味影片落幕后的余温充数整个房间。一直深爱小品式电影的我，不自不觉已经忘了大卡斯电影的存在。那种淡淡幽幽的氛围虽然不是大制作，却精心诚意将情感传送到观众的心坎里去。加上别出心裁的电影配乐，增添整部电影的理想效果，让我为之迷恋那动人的音符。那种用心，是大制作缺少的灵魂魅力。

忘了什么时候开始忽略了大制作的新片上档，渐渐将视线凝聚在那独特的小品影片上。不管是法国的、伊朗的、日本的、台湾的。。。。。。无国界、无种族，只想尽收进内心温热麻木的感官。因为，只有在这些小品才能感受到当地的真实一面，简简单单的似有若无营造无边境的想象，思绪开始离开正轨漫游在异国的情调里不能自拔。

就这样，我恋上了影片观后所延伸的实在感受。

 

 

26072010       02: 46

念与变

我不是过分无聊，只是偶然在网上发现这个久违的名字 – 陈明真 ，勾起了我对《情债》的想念。1994年的专辑新鲜出炉就来到我的手里，在以前那个没有网路科技的织梦小学年代，听歌似乎成了唯一的高档兴趣。因为朋友的父亲当记者的关系，有幸可以免费听到新歌实在难得。我很记得，那位朋友其实还没把整张专辑听完就借了给我，在近一个星期后的毕业旅行途中，我就将整张专辑的歌曲滚瓜烂熟地唱了一遍又一遍，当时我那位朋友还一脸钦佩的样子。

还是卡带盛行的年代，整张专辑我最喜欢B side 的歌曲。现在重听还是喜欢的，只是现在我才发现明真小姐的歌唱方式，我实在没什么好感，只是因为以前太喜欢那些幽幽动人的旋律罢了。隔了16年再听，很惊讶为什么我那么小就听那么悲情的歌曲。 不管是《情债》、《为爱笑着流泪》、《心理的两三事》等等，歌词流露出的伤感，真的不适合一个小六生听的啊！

近1年来对乐坛的流行新歌真的没什么sense，很多新歌好像都不成入耳，有些听了几次还是记不起来。是因为年纪大了记忆力差了？还是因为新歌不耐听了？想想十几年前的歌曲到现在还能在无伴奏无歌词参考的情况下一字不漏地唱出来，真的开始觉得是因为自己有年龄了，因为随着年岁的增长，人们的记忆比较活跃于好久以前的事，反而昨天吃过什么绞尽脑汁都想不起来。现在的我喜欢古典乐、爵士、波萨诺瓦、独立音乐。或许这个世界没变，是我自己变了。





14072010           01:29

死亡=自由+解脱

我并非要在这里宣扬死亡，更不是教人一死解千愁。一直以来，我都认为没有什么事情是解决不了的，只要还剩一口气，就有能扭转局势的转机，所以“死”并不能解决问题，那只是懦弱无知的结束方式。可是看了《BUDDHA COLLAPSED OUT OF SHAME》，我开始无力于自己的一厢情愿和狭义认知。对于政治时事，我有接近摄氏零度以下的冷感；即使是耐人寻味的环球历史，脑袋也没甚好的记忆储藏以供备用。我不是冷漠无情，请忽挑逗我正义的使命，且将一发不可收拾。

《BUDDHA COLLAPSED OUT OF SHAME》是近来最令我愤恨难平的一部电影，也让我深深理解生活的无奈不是人们可以改变的 。细看这部2007年由一位17岁女生导演的伊朗写实影片，以孩子群为借镜，叙述邻国阿富汗的真实民情。很难想象一个17岁的女生将现实生活的残酷描画地极致细腻，你说她是天才？我更想说她是因为从小耳濡目染的情况下感叹现实的无情。虽然电影画面有些生涩，但我的心情随着1小时17分钟起伏波动揪成一团。从穷苦艰难的生活环境、摧毁文明的腐败思想、性别的不平等待遇、宗教信仰的歧视、恐怖主义的战争世界，皆可在这部影片一览无遗。

阿富汗巴米扬峡谷深藏在兴都库什山中，浑厚庄严的山脉使她被冠为“众神之谷”的美誉。这珍贵的佛教洞窟遗址，与敦煌石窟、印度阿占塔石窟，并列三大最珍贵的佛教艺术遗产地。两尊举世闻名、高达五十米的巨型石雕佛在2001年被塔利班政府以维护伊斯兰教的纯洁为由 下达灭佛令，将所有佛像炸得粉碎，无一幸免。这是电影的开场，却也苗起观众的激动火焰。

随后进入的是名为Baktay的小女孩为了上学而费尽心思湊钱买文具的艰辛过程。虽然只需区区的20卢比，却让她又卖鸡蛋又换面包地在市集上逐处奔波乞求，就只是为了身在福中不知福的我们都不肖一看的20卢比。张罗了一番，从兜售4颗鸡蛋到只剩下两颗，只足够买一本10卢比的笔记本。聪慧的小女孩还会急中生智，以妈妈的口红为笔，就浩浩荡荡随邻家的小男孩Abbas上学去了。须知道，艳丽的口红化妆品都是违禁品，抹上口红的女生将被视为不良不道德的女生，即使天生丽质，在那个腐败的社会也是一种罪过。

我超爱Baktay那不愿屈服于恶势力底下的精神，即使面对一班自封为塔利班一族的小孩，而被披上那所谓的种种“罪行”，她一心只想要去上学，表明不想与这群小男生玩战争的游戏。多么引人深思的一句话，战争何尝不是人民最痛苦的事情，一心只想要好好生活的人民却被推到水深火热的边境战战兢兢渡过每一天。还有一幕就是小男孩在地上画上圈圈，要Baktay站在圆圈里不能乱动，更声称那是神的指示不能违反。只是不屈服命运残酷安排的Baktay跳出那框着她人生的圈圈，还天真活泼地玩起跳圈圈游戏，就像告诉我们她并不认命的举动。

那本10卢比的笔记本，是Baktay千辛万苦得来不易的。当乔装成塔利班政府的男孩们将雪白的纸张一页一页撕下，让我的心不停淌血。那是一个小女生的未来、是小女生的愿望，却被无知的政府彻底摧毁。好不容易长途跋涉来到女子学习班，同学却要求以笔记本的白纸与之交换座位，不正好反映人民在这种欺压下的苦生活吗？为了掌握权势统治，而让人民受尽折磨，还一副自以为是的专制样！

影片接近尾声，Baktay 与Abbas放学回家途中重遇那群捣蛋男孩。面对穷追不舍的恶人，识相的Abbas应声倒地装死，反观Baktay的倔强不肯屈服还一直强调不想玩战争的游戏。经Abbas不停劝服：“快到下装死，死了就能得到自由！”，Baktay才不情不愿倒在地上。我鼻子一酸，眼眶雾气浓重。一群努力生活的国民，为什么还是得到这种无耻的待遇。这让我意识到，不管多么地努力倔强想要改变，除了结束生命才能重获自由、才能得到真正的解脱。人生原来还有太多的无奈是我们能力范围以外的事，不是逃避，只是无能为力。



偶然发现原来网上也可观赏这部电影，还配有中文字幕，有兴趣的可以去看看。

http://v.youku.com/v_show/id_XNzkyMTk3MDQ=.html





09062010         15:12

安眠

从来不知道原来能睡好睡饱是那么幸福满足的事。曾几何时，有品质的睡眠已不再轻而易举随意可眠，近一年多的时间不曾真正有一晚是好眠到天亮。 是年纪长了？是工作压力？是心理问题？是生理障碍？是烦恼不断？总之就是接二连三的忽视促使健康每况愈下，而我还是日复一日的视若无睹、知而不改。

没有睡好的人，做起任何事来都无精打采的、成天忘东忘西、对任何事情都提不起劲，而且脾气又暴躁！曾经，睡觉对我来说是多么奢侈的必需品，认为睡觉实在浪费我太多的时间。以前，即使睡眠的时间再短，因为是极佳睡眠品质，所以一觉醒来还是精神奕奕。换成现在，睡了七、八小时还是像不曾入睡一样累。可能累积太多的疲累补不回来了，抑或早已习惯这种压迫性的睡眠状态。现今城市的上班族开始对这种压迫性的睡眠习以为常，反而不当成一回事了。





08032010                18:34

人生的终结仪式

自古以来，依宗教信仰传承规定，我们有土葬、火葬、天葬，而后演变的神游大海 – 海葬。前些日子，台湾著名作家曹又方过世，选择了树葬为其人生最后的安乐住所，原来埋葬的方式确实种类繁多百招奇特。那我又会选择什么形式来作为我人生的最后行程呢？

是天马行空也好，是可笑无知也罢，我会自以为是地告诉你，我要宇宙葬！我要将自己那火化后的骨灰撒在没有地心吸力的外太空。新奇吗？我并不是因为前无古人而硬挤出怪点子争出位，只是从小皮肤底下的细胞对这浩瀚神秘的宇宙充满震撼与向往，常常不自觉地以为可以自身在毫无装备设施的情况下在宇宙间踩空漫游。这是天方夜谭的荒妙奇想。先不管庞大资金方面是否充裕，最起码至目前为止这是一个会出人命的梦想。

如果能在咽下最后一口气后将自己的肉身化灰撒在宇宙间，那“无需装备设施的情况下在宇宙踩空漫游”就是成真的事实了。最后还是那句：先不管庞大资金方面是否充裕。



04042009            16:47

当年的初生之犊

时间正惊人地流逝着，2010年已年过一半，再过一天便是下半年的光景。去年某天听到电台某DJ说：如果你觉得时间过得很快，也就表示你生活得很愉快。真的只有快乐才不知时日过吗？有时浑浑噩噩的日子也会觉光阴似箭的。

回想起在象牙塔里的无忧生活，对出来社会工作抱有崇高的理想与寄望。心想奋斗几年便能有一番作为，就开始憧憬着身家优渥的美好生活。一晃眼，5年过去了，我们既没有理想的职业、也无佳级的生活，不是烦工作；就是愁收入。来到这个半天吊的尴尬时期，我们无法和年轻的新生代斗青春，论经验我们又不如前辈们资深。于是我们无法离开现有的工作岗位，因为我们放不下那份执着、放不下世俗的眼光、放不下那不知属于优点或缺点的责任心。到了这进退两难的局面，我们开始懊恼、焦虑、烦躁、犹豫不决何去何从。

当年怀抱梦想、满怀雄心壮志的新新人类在历经现实社会的摧残磨练开始脚踏实地安分过日子。因为深知不管如何挣扎欲突围而出终究阻隔重重，换来的只是更乏力的疲惫感。前辈们通常以本身经验之谈打消我们在他们眼中所谓的“不切实际”，渐渐地，我们疲于争取表达的机会，后来更失去了思考的能力。对我们来说，反正都是得依着上司的安排，不管是什么提案不都迟早被退回来吗？何需伤身费时消耗脑细胞？乖乖照做等发薪就是了。上班族如果不能适应这种变相，就惟有离开到外寻找属于自己的一片天地。不然就继续被同化吧！

来到近30的关卡想中途转移轨道不是遥不可及的不可能任务，视乎于你能否放下身段、忽视繁尘抨击，而走出裱好已久的框框大步向未知数的将来迈进。永远没有一件事情和决定是太迟的，只要自己笃定准备好就绪、万事俱备，勇气就是你的东风，以往的理想抱负还是有实现的一天。

被现实磨损壮志是可悲的，持续这种可悲的就是可耻了。





29062010　　　 00:43

健康の恋

听说一段健康的恋情会促使情侣之间变得更有上进心，因为对方的出现，想要让自己变得更完美的决心使你不停努力学习成为更值得别人去爱的推动力。这算是一种自我提升的补助状态，也是互相影响的良性竞争。

你可以是为了制造更多话题，也可以是因为爱屋及乌，甚至可以是不想丢人现眼，而开始一连串的学习历程。有时候，你可能会因为对方是个品学兼优的模范生，为了想要与他的层度更贴近，也拼命K书让成绩更光鲜亮丽。又或许你交了一个上流社会的企业家，为了要拉进彼此的悬殊距离，而开始学习上流社学必修学科，如：交际舞、品酒，还有开始留意国家政要、经济社论，好让自己可以与他交流，或在交际场合派上用场。

健康美满的恋爱关系会使双方不断增值自己，总之你不会颓废懒散地过日子。这种无形的努力是反射性动作，就只是纯粹想要为对方用功。即使将来有一天，这段恋情无疾而终也不必感到伤心难过，因为你赢了知识，是时间累积而成的收获。





28062010           17:33

活佛的凡尘情意

那一天
閉目在經殿的香霧中
驀然聽見
你誦經的真言

那一月
我轉動所有的轉經筒
不為超度
只為觸摸你的指尖

那一年
我磕長頭匍匐在山路
不為覲見
只為貼著你的溫暖

那一世
我一次又一次轉山
不為修來世
只為在途中與你相見



「壓根沒見最好，也省得情思縈繞。原來不熟也好，就不會這般顛倒。」

~倉央嘉措~
 
 
 
有时候，人在做某件事时，并不是因为伟大的收获，只为单纯的理由。
 
 
 
 
28062010             17:16 

创与作

在青葱的年少岁月里，创作于我是需要突发奇想的灵感和天马行空的想象才能达成的完美结晶。由于学生时代的充裕时间，除了上课考试课外活动，脑子多了思考的空间，或者可以说是有多余的时间让我胡思乱想，脑细胞变得异常活跃。不管是搭车步行，总会抓紧时刻让头脑运作。后来的后来，我常常在想，如果我把这些积极思考模式运用在我的生物化学物理上，我想我的成绩一定不是如此一般平凡。

可能青春少艾的心思都比较细密敏感，没有刻意做作、无须特意编排，一些无关痛痒都能成为感性篇章。多愁善感的青春期造就源源不绝的文词如汹涌波涛持续卷来，那时以为自己多了份才情。这种巅峰时期一直到踏入社会工作前期，我还是无止境的写。为投稿而写、为工作而写、为心情而写；享受地写、懊恼地写、随心地写。谁着工作渐入繁忙期，多余的时间对我来说已是上个世纪以前的事了。我的脑袋在上班时已耗损，其余的时间只想放空放松，不然我会发疯。所以有句话说：怀春少女总是诗。可能现世社会让我不再怀春（毕竟我亦不再是少女了），进而连浪漫情怀也被剥削。

有了生活的历练，逐渐发现，创作并不只是单靠灵感来维持，不然很多创作人老早就收拾包袱告老还乡。创作可以来自周遭的范本、旁人的故事、自身的经历，再来点油盐酱醋就能上桌。别忘了要用心烹调色香味俱全，才能惊天地泣鬼神。有位知道我热爱写作的前辈在上个世纪告诉过我，写作的题材是取自平日对发生在周围事情的深刻体会，然后化为文字与人分享。当时的我有恍然大悟，并没有彻底觉悟，一直到现在我终于完全了解。广东话有句俗语：迟到好过没到。须知并不是所有事物都是“迟到好过没到” ，有时还是有感“太迟了”的惆怅。

我的文章不是巨世创作，都是围绕在朋友间所发生的故事。友人投诉我出卖朋友的经历为题材，但是还是有某些朋友看了我的文章后兴奋终于成为我笔下主人翁。我鲜少些自己的故事，因为我不习惯，甚至缺乏勇气将自己赤裸裸袒露于人前。我亦无想要大家了解本尊人格的强烈欲望，只是对于一些事情的看法，还是我手写我心点到即止地抒发压抑已久的心情。记得戴佩妮说过每当要发表自己的词曲总会挣扎好久，一方面很想让自己的作品面世；另一方面又会担心让歌迷朋友将自己看清。说实在的，我不如 Penny 勇气可嘉，甚至害怕别人的目光而开始掩饰伪装。即使到了这个科技发达的E时代，我还是保存伴我成长的日记本。我没有写日记的习惯，却习惯将一些不能说的秘密藏于她怀中，因为她是最守口如瓶的知心朋友。谁说文字能诠释一个人的真正思想与心情，有时候它依然伪装得不露痕迹。

中学时期，有过写长篇小说的冲动，题材大纲都拟好了，也开始积极寻找资料，只是懒惰是我的天敌，最后便无疾而终。到如今，似乎还存有丁点模糊头绪，或许将来某一天我会将之完成，或许吧！

如今自觉所编文章似乎少了一点人性与灵魂，是因为对着冰冷的键盘敲打不出热切的心情，还是麻木的心境让我诠释不出动人的感觉？知道自己遗失了什么，却又找不回什么，持续游走在没有高低起伏的生活边境。





28062010             02:05

十三年

十三年前的我，就是一个杞人忧天的孩子，常常无故担扰若最亲的爸妈不在了，我将如何自处？

十三年前的我，也是因为琼瑶的缘故开始爱上美丽华俏的文字，常常不知所以便创造出陌生但确实存在的特别文字，却不曾想过有一天我会词穷末路。

十三年前的我，喜欢慢条斯理地悠哉游哉，每一秒都是充实满足的，仅不知道现在连悠闲地吸口气也罪恶感笼罩。

十三年前的我，可以全心全意忘我地投入书堆里，现在的焦虑让我无法安心享受文字的精华，而只喜欢挂在网上闲逛浪费光阴。

十三年前的我，我行我素活在自己的世界里，旁人的异样眼光不影响我的喜好抉择，素不知有朝一日我如此在意别人的一言一句而开始退缩。

十三年前的我，以为世界是黑白简单分明、对与错是两极化的天南与地北，后来才知道原来现实社会存在太多灰色地带模糊不清，稍微踏足就会窒息晕毙。

十三年前的我，急着长大去实践心底已久的盘算和梦想，结果勇气被懒散磨削、被岁月埋没，剩下更多的只有胆怯。

十三年前的我，懵懂不知时间可以无声无息地飞快溜走，待觉悟时努力尝试掌握，岁月却以堆积成疲态。

十三年前的我，本是满怀壮志清楚笃定未来的人生方向而自信十足，却未预料如今的不知所措而恐慌盲目。

十三年前的我，以为到了三十岁就会名成利就，而今快迈入熟女关卡的我却连生活的目标也变得模糊彷徨。





26062010              23:13

活化心灵

下雨的周末午后，你会怎么过？

我喜欢一个人游走在静谧的自由空间，静静地依偎在窗前，全心全意去品尝这难能可贵的片刻，无所事事也是一种享受。完好的音响系统传来幽幽的爵士，抑或俏皮的巴萨诺瓦，夹带细腻清脆的雨声打在屋檐上，极富节奏层次感。

偶尔翻开沉睡在书架已久的诗集短篇，这样美好的时节，怎能少得了邀她出来一起享受一番？清凉的空气、阴暗的窗外，此时此刻即无忧也无愁，心灵被洗礼了、灵魂被净化了。





22082009        15:32

探亲

从小在长辈们的耳濡目染与熏陶下，信仰就自然而然根深蒂固。思想时髦的人说这是迷信，我只觉冥冥之中应该有这种科学解不开的谜底。神明灵异在人类看不见的空间里活动，我们或许可以感觉到、一些特殊人种更可以与之接触。是圣灵也好，幽灵也罢，各种传说不曾间断在周围周旋。

自懂事以来，长辈们就告诉我，人死后会化身昆虫回来探望自己在世的亲人朋友，而且这些昆虫体型都会不寻常得比一般正常昆虫较大。我没深信不疑，只是在内心深处还是不自觉地认为真有其事，当看到大体型的昆虫就会嚷着妈妈说某某刚过世的亲人回来探望我们了。这是迷信还是一种信念，我已分不清楚，也没多加理会。就这样形成不朽的信仰。

前几天不知从何处飞来一只体型如成人手掌般大的飞蛾，在家里从早上盘旋至傍晚才离开。完美的V型翅膀深浅褐色相映，还有一道白色线条清晰工整在斑驳的翅膀上划过，飞蛾之王应该就长这模样了吧！父亲是第一个发现飞蛾在饭厅飞过的，便嚷着说婆婆回来看我们了，而我和母亲也没多加注意。下午时分正当我从房里出来，惊见这只停在楼梯阶的飞蛾也随我往楼下飞去。一个念头尽飞快闪过：难道婆婆是来骂我赖在家里而没去工作的吗？说来是有点荒唐无稽，却把这种想法告诉了母亲，母亲也附议赞同使我觉得有少许罪恶内疚。后来的后来，飞蛾就一直停留在婆婆以前就寝的房间门外。房间是在楼下，与厕所和厨房毗邻相隔，是最适合老人家住的房间。我小心翼翼蹑手蹑脚，深怕惊动正在花白的墙壁上歇息的飞蛾。

大概有几个小时过去了，即使母亲正在厨房忙进忙出准备晚餐、我们进出厕所好几次，飞蛾依旧停留在原处不曾动身。大家惊讶于眼前看到的这种现象，母亲还招来邻居阿姨前来观探“奇观”。大家都好奇为什么厨房后门一直是开得宽敞阔大，飞蛾却没有离开之意。直到晚饭后，飞蛾才一飞而去无影无踪。

到现在我还没弄懂，人死后的灵魂是否还存在这空间里、会不会化蝶化虫回家里。我只知道，即使死亡将我们分隔两地无法再联系，却永远切割不了我们是血脉相连的关系，永远永远。





17062010          17:42

精细的果腹

对于精致的美食料理，总是爱不释手，也感叹厨师们的巧手细心，将简单的食材拼揍成绝世艺术。在美食当前垂涎，却又舍不得破坏厨师们用心的铺排而凝望许久。那种朝拜圣洁的虔诚在小心翼翼地拨开一层层料理时不曾离开，似深怕冒犯神明遭来天谴。

分量细少的主食，再搭配创意协调的佐料食材点缀，怎会不让人多欣赏几眼才缓慢地往嘴里送呢？不是因为外貌协会，只是那么精巧的料理实在让人心旷神怡格外开胃的。所以，食材分量不需多到撑包肚子，贵精不贵多才是享受美食的真正意义。

16062010       00:52

未完成

这几天都埋首清理电脑档案的文件，发现好多篇写了一半（正确的说法是“打了一半”）的文章，就被存放在一边不了了之。翻阅每一篇半途而废的不成篇，当时的心情想法隐约浮沉在脑海里，却挑起了我要继续完成抑或即时删除的矛盾心态。天生的惰性是我成功的绊脚石，我从来就不曾忽视，但我更无可药救的懒惰去纠正这没出息的态度。即使是燃在眉睫的手头工作，我依然拖至最后一分钟才临时抱佛脚。我的动力与意志非常薄弱，self-discipline 是我最需要加强的。我没有忘记今年许下的目标，再细微的事情也要尽快去完成，这才是及时行乐、活在当下的真确态度！

  



07062010            00:06

幸福的背囊

你拖着沉重的包袱缓缓向前，仿佛被这千万斤般重的背囊压得透不过气来。你试图挣扎想尽方法脱离，却不得已。你无法离开这庇佑你成长的归所，可一再拖延你的往前的进度。你欲跨步前进，但愈加乏力。于是你更加卖力，不停地补充营养换来的是更多累赘。而后，选择投降，任随波逐流，可心底深处隐约在宣泄不满的呐喊。你无法死心塌地依世俗的步伐，体内还溢满抗战的血液与情怀。你像锯子般拉扯，一边坚持；一边放弃，一边坚持；一边放弃。你欲两面讨好，却弄巧反拙。

不自觉，时间在你身边呼啸而过。当你觉醒，才猛然发现自己浪费太多时间在生命里兜转而忽略了沿途的灿烂风景和可贵的历练。后来你才领略，与其摇摆不定也改变不了恶势局面，不如全心全意做好当下事，享受现在拥有的，即使是负面的磨练。你会发现，那坚硬的外壳并不沉重，沉重的是那颗还没坚定的内心。原来不怨天尤人才能生活得更惬意自在。





26052010 19:00

误

在傍徨无助的时候
习惯寻找你的踪迹
深知早就依赖
却迟迟不肯招认
蹉跎
让耐性逐渐消失
忽冷忽热
猜疑
使满满自信贬值
飘浮不定
情愫开始
游走在玩乐的时空里




25052010        17:35

统一

我不知道其他人有没有这方面的烦恼，但自我有能力自作主张以来就面对这样的问题已久。在这片多元种族的土地上，我不知道见到皮肤黝黑的应该和他说马来语还是华语，干脆来个英语好了，可是他又听不懂英语。当我跟他说马来语时，才知道原来他是华人，只不过皮肤偏黑。是我辨识能力太差的关系吗？

有时候当我们到那种很contemporary 的餐厅点餐，遇到外劳也好华人也罢，只好一律说英语以免除不必要的麻烦，因为华人也未必会讲华语而只懂英语！那英语算是我们的通用语言吗？还是我们必须见鬼说鬼话，见人说人话？所以当我无法分辨那人的种族和所用语言时，往往会用英语，或只是用指的便行，因为他的一知半解会让我蛮尴尬的。

我喜欢语言统一的国家，这样就不需要在说话前斟酌盘算良久。在香港，不管是专柜小姐、侍应生，一律说广东话；在中国、台湾我可以只用华语沟通；哪需思前想后怕说了别人听不懂的话？

今天到超市去买点日用品，看见那个让我分不清是道地马来人还是外劳的售货员，我就只念了产品的品牌示意有没有卖这东西。在马来西亚这多元文化的国度，运用不同的语言说话竟让我伤脑筋耶！





19052010            18:14

部落格年代

昨天唱k被爽口的虾子噎到，该死的虾肉卡在喉咙动弹不得。我尝试大口大口吞饭、大块大块咽菜，顽强的虾肉企图做最后的垂死抵抗拒绝顺道而流。我用力咳嗽，在快窒息的前一刻好不容易才把虾肉吐出。大约一平方公分的虾肉差点也可以要了一条人命，生命真是脆弱。峰峰说我又可以虾为题写部落，我惊讶那么琐碎小事也可以成篇？鱼说人们以前写日记为了记载心情秘密；现在人们写部落像写传记，任凭芝麻绿豆，连早上吃过的nasi lemak也要拍照放在部落格公诸于世。

其实我也搞不清楚为什么自己也成为博客。为了迎潮流？为了共分享？为了要宣泄？还是为了得到赞赏来满足那可悲的虚荣心？好多网上博客赤裸裸将自己的私隐摊于人前共世分享，换来的又是何种满足？名人的私人日记摆上网站，粉丝媒体狗仔自然而然争先阅读，深怕错过任何发生在偶像们身上的任何小插曲。可是我不是名人，身边的朋友也不是名人，图的又是何种待遇？

望着那本泛黄的日记簿，深感亏欠于她。为我装载隐瞒保守那么多秘密的日记簿，如今已被我搁在一旁许久不曾触碰。我不会忘记她陪伴我走过青葱岁月年代的伟大，偶尔我还是会将不能说的秘密埋藏在她的怀里，因为她的可靠让我安心。

17052010     10:35

雨候

雨季是那么静谧优雅

你立在雨中
任凭发丝的雨珠从眼角划过
沿着双颊落入地面
荡在雪白色的帆布鞋上


等待
使你忘了时间的存在
你全心全意 目标坚定
天空也开始为你悲鸣 为你掉泪
那泪痕遗留在你的衣角
湿透你的灵魂


然
你欣然死心塌地
你依旧心甘情愿
你的一意孤行
只为今世的深海渊源




06052010         18:39

情念

思念
化成无味无色的空气
飘落你怀里
轻抚你的脸
温热你的心
晶莹剔透的雨后露珠
随空气蒸发
载满扑鼻的风之花香
飞往你依居的方向
滋润你
沉静的情秧




09052010            21:56

祝福

最终
你还是离我而去
带着我溢满的祝福
踏上远征的旅途
四小时的时差
十二小时的距离
阻隔了我随时能找到你的习惯
压制了我对你无形的依赖
却不会削减彼此的深刻情谊
因为
真情永存心中
即使各分东西




07052010       17:52

永远不搬家

我生平最恨搬家，这恼人的麻烦事，让人烦心地抓狂。一个人搬家更累人，举凡收拾整理打扫装潢，都得亲力亲为，即使心急如焚、焦急成事，也需时间修成正果，不能当热锅上的蚂蚁。如果突来热心人士想尽点皮力那倒乐观其成，反之直叫一人精疲力竭人、力不从心，却又无可奈何。


人总是需要一个安乐窝好好歇息，（就如《岁月神偷》里的罗记常说的：“最紧要保住个顶！”可见一个居所的重要性！）最好可以住上一辈子永不离开的居所，所以地点房子得慎选才行。说到选房子可头痛得很，除了召集各方意见，收集各处资料，还得亲临观察研究细节，以免到了搬迁入住之时遇上种种不便才叫人懊恼透顶！所以，以长远来观察，这次的新居会是我长久的天地。随着年岁增加，实在承受不了一次又一次的身心劳累，体力透支的我用了近2个星期的时间选好地方，将旧屋的一椅一桌、一杯一壶整理搬往新家，再重新布置，虽说不是白份百完美却也落足心思。我无法原汁原味将一切搬离，带不走的还是得留在原地，只要留在回忆心底焉足够也。




10052010     22:55

香

喜欢花叶开始枯萎散发幽幽的香气，自然的青草花香味更迷人芬芳、更令人痴醉、更像在田园里跳起轻盈浪漫的舞步。。。。。。

18032010        00:58

最重要的是？？？

“在美国，有一位父亲买了一辆几百万的名车，爱不释手。有一天，他的4岁女儿因为好玩在车上刮了两道痕，父亲看了非常生气，抓起了女儿，就用铁丝捆绑了她那瘦小的双手，再把她吊在车房便进屋去了。过了4小时后，父亲猛然想起女儿还在车房，就立刻去替她松绑，可是女孩的手掌已经发黑。父亲觉得很不对劲，就赶紧送她进了医院。经过诊断，医生说小女孩的手掌必须立即割除因为细胞已经坏死，而且会危害到生命。结果，小女孩的双手就这样被截肢了。


过了几天，父亲那辆名车从维修中心送了回来。被小女孩刮花的部分喷上了柒，一点刮花的痕迹也没有。天真无邪的小女孩跑了出来很高兴得看着父亲的车子：“爸爸，你的车修好了好漂亮，就像新的一样！那我的手你什么时候也替我修好呢？”父亲看了很难过内疚，跑进了屋里拿了手枪，在小女孩的面前吞枪自杀。。。。。。”


人往往忽略了什么才是最重要的，有时候反而将没有生命的身外物看得更重要。对外人、客户我们都可以忍气吞声千依百顺笑脸迎人；反之对身边最亲的人乱发脾气。我们认为不需在自己的亲人面前伪装，认为他们可以忍受我们的无理取闹。我们已经take for granted，以为不管我们如何不是，亲人总不会离开我们。试想想，既然我们可以对外人那么宽宏大量，为什么就不能对爱我们的亲人宽厚一点呢？需知道他们对我们的付出更多。

有些事情就因为一时的愤怒造成终生遗憾。




12032010       01:03

流行

在 DSLR 没盛行，SLR还是卖得超贵的时期，你早已喜欢摄影，喜欢到近乎迷恋的程度，竟还有点强逼性呼吁其他同学陪你一起出外摄景。还好，我并不抗拒，可能从小我就非常喜欢将良辰美景摄入镜内以供日后留念的缘故。记得第一次接触相机，是爸爸的老旧相机。才几岁大的我忘了是什么品牌什么型号，就知道在那时候看了其他身边小朋友的父亲都会拿起的时髦相机后开始埋怨爸爸的那种厌恶的老旧。话说回来，好想现在即可去问爸爸到底那是什么型号，是否还记得？

开始上摄影课的时候，数码相机才刚刚冒出头来，手持一台200万像素的傻瓜相机已是非常了不起的事。因为老师说过我们该有基层学起，FM10 就是最好的入门磨炼。天啊！那个每拍一张照片好需要自己动手换片的超旧款式也需近两千马币，还是友情价哦！后来我就以半价卖给了同科学妹让她扎根。后来的后来，我还是想拥有一台SLR，可是一台半自动的 SLR 也要几千马币以上。那时DSLR也以高价姿态出现人群，才不像现在般平民化，以致人人手一台DSLR。想不到这短短7年，单单相机就可以变化那么大。

忘了自己有没有看过你的作品，只知道你整天缠着老师研究心得，很卖力的样子。后来你毕业了还是热衷于摄影，还说要以摄影为生放弃这里的一切特地出国专研摄影门科，叫我有空去那里探望你。可是后来你放弃了，是暂时的耽搁抑或真的放弃？后来的后来，已不知道你到底是不是真的放弃了，还是不是当年的摄影发烧友。不过我相信，只要有心自学研究也可以出人意表的。

2010我最想买什么来奖励自己？应该就是一台我久违的 Single Lens Reflex with Digital了。不为追随流行，只为继续兴趣。

我的FM10。~曾经~


 
 

 

05032010 00:37

脆弱的外表 雅致的灵魂

今天在顺路途中刻意绕道到花卉零售店碰碰运气，看到的已是花瓣开始发黑却还没盛开的你。你脆弱地试图维持最完美的状态，却因为天生的性质无能为力。你开始被遗弃在不起眼的角落，小贩uncle 叫我选那些没有发黑的就算新鲜了，可是没有一朵是新鲜的啊！

曾经听某售花的小贩阿姨说过你是不耐的花朵，只是短短一天的时间，花瓣的边沿就开始发黑，所以他们都不会进货，除非顾客特别要求，那位阿姨还劝我买别的花卉更好。可是我偏偏对你情有独钟，你修长笔直的绿梗，加上不会过分将自己坦于人前的漏斗形轮廓，像个贵小姐：抬头挺胸却不自视过高；温婉谦虚却不柔弱卑微。恰到好处的平衡了其它花卉的张扬夺目或沦为配衬品的两极中庸。你就是那种不必华丽的包装纸，不需其它花朵来凑热闹的个体，因为你本身就是一个完美，让人们内心掀起扑然心动的涟漪。你脆弱的外表，让我拒绝带你回家。不是嫌弃，而是不希望看你脱离了居所后变得奄奄一息。我更希望一天有机会拥有完整的你，不让你承受离家后的痛苦使你于人前丧失尊严。

离开了培育你长大的家园，你还能生存多久？我岂忍心为了满足我一时私欲，而毁了你的清纯灵气。没有了灵魂的你，还剩下什么？





07032010     01:43

及时行乐，活在当下 Part 4

唱k 是我一直想带妈妈去大开眼界的地方。在她的了解范围内，karaoke 还是停留在那个不三不四、牛蛇混杂、乌烟瘴气的不良所在地，她更不明白我们一班年轻人为什么有事没事总爱往k 房转。念大学的时候刚刚兴起唱k风，总是怕被挨骂而不敢相告真正去向。还好我有个信任我的妈妈，或者说是她看扁我这个女儿根本学不坏所以特别放心，就没有特别阻止我去唱k消遣。我是一个诚实坦白的乖孩子，所以妈妈也不曾担心我误交损友而对我严格管教。


话说回来在农历新年期间带妈妈去唱k，后来她发现我们流连忘返的练歌抒发情绪的地方原来是此等好玩值得的正经好去处！几十元包吃包唱几小时，自己也忍不住上瘾了。看着她不停地吃，也不忘高唱那个没办法学坏的女儿为她所点唱的饮歌，在歌曲与美食中显得分外忙碌。

从此，妈妈也爱上了唱k。




02032010      23:16

及时行乐，活在当下 Part 3

昨天跟爸爸妈妈去了东禅寺，同行的还有大舅舅、大舅妈和阿姨。一开始只是为了完成妈妈一直想要一探闻名已久充满新春面貌的东禅寺，后来大舅妈知道了也兴致勃勃要一起同行，所以就一伙人浩浩荡荡地出发了。还有还有，隔壁的安娣一家人也跟来了。大舅妈是个说了就要即刻去做的人，这点我有些像她！我跟大舅妈都有同一个想法：现在不做又待何日？人生太短暂了，太多意想不到的万一随时都会发生。这也是为什么我告诉妈妈，既然已经想了几年，不如就今年去吧！这不只是完成妈妈的愿望，也是完成了我对妈妈的约定、我带妈妈去东禅寺的心愿。我不要我的人生留下遗憾，也尽量不让我爱的人有遗憾。

说真的，东禅寺并没有特别漂亮，可能对很多人来说更不削一去，只是对我来说，这是我对妈妈的承诺，是因为我爱的人想去而又在我能力范围所能完成的事，何尝不是你快乐所以我快乐！

想做就去做吧，因为生命实在容不下“等待”。




16022010     11:16

及时行乐，活在当下 Part 2

上星期六下午终于在偶然的机缘巧合下享用了一直跃跃欲试的粥底火锅。粥底火锅顾名思义就是以粥为汤头的火锅，自几年前就盛行的这款火锅料理已经非常普遍，可是我却不曾尝过个中滋味。曾听说过吃粥底火锅是有妙诀技巧的，忘了是先放什么跟什么，熬出来的粥就会变得特别美味好吃。这家店有白粥和黄金粥两种粥底可供选择。黄金粥的金黄色泽应该就是金瓜粥，我好爱金瓜的，所以就毫不犹豫选择了这款黄金粥为火锅汤头。点餐之后才猛然惊醒材料的搭配会不会变得有点古怪起来？管它的，试了再说！


这家店的黄金粥稀烂够味，无需任何佐料调配已可以几碗下肚。我要强调那时候的我绝对不是因为肚子饿才觉得好吃的！虽然那已是下午4点多而我还没吃午饭，可是那粥真的有不错哦！

试过了粥底火锅，我人生中的憾事又少一桩了！^ｏ^

10022010         00:53

送花

女人收花是天经地义的事，没有收过花的女人仿佛就是烂茶渣，在实际的女人偶尔还是希望收到男人送的花。你可以送她钻石珠宝、靓衫美鞋、洋放股票、烛光晚餐，但是你还是要送她花。鲜花虽然不切实际、不能存放也不能保值，可是女人有时是不理性的。她可能嘴里埋怨你胡乱花费，可是收到鲜花的那一刻，脸上的笑容却比鲜花更娇美，甜到蜜汁都快流出来了！


女人天生就是感性的浪漫主义者，当她看到男人可以为了自己心甘情愿花尽心思绞尽脑汁，你无须大量花费也可以将女人感动地为你赴汤蹈火！女人纤细敏感，注重细节琐碎，所有男人觉得没有意义的小事情，女人都会视之为最重要而意义非凡。女人想要拥有的是甜蜜抽象的美好回忆，有时候她并不是想要收到鲜花，而是想看到男人手捧着鲜花不忌讳旁人的眼光将鲜花送到女人面前的腼腆样子。

女人需要男人用心呵护；爱情需要惊喜调剂。




15022010       00:42

黑与白

黑白分明的生活哲学在我的人生实实切切存在了25年，耿直的处事态度和思想行为都只有对和错之分，不曾有过灰色地带。哪怕深知职场上是个处处埋伏地雷让人战战兢兢，可初生之犊往往就没把多大心思放在这些明争暗斗的事情上。从来只知道做好本分，那股热情也只投射在喜欢的工作上，一直到2年2个月19天前才遇见与原则背道而驰的职务，原来坚定的原则也可以被出卖，高尚的人格也只是虚有其表满口伟大论点的不削大话而已。


在商场上，你可以为了公司的利益出卖自己而变得是非不分、你也可以为了得到上司的赏识而配合她不择手段的处事方式、你也为了讨好别人而像只驯服的哈巴狗一样不停摇尾巴说YES，为了不得罪上司而害怕提出自己的看法观点，甚至是私人事件也得听她差遣听她指示依她做法，深怕一不留神就遭来横祸。你以为有一天你将百忍成金，任公司摆布而把你揉碎地不成人形。渐渐地，你失去了自己、没了尊严、搞到精神紧张，成日吃不好睡不安，心理生理乱七八糟。

这是谁的错？公司的错？上司的错？环境的错？职场的错？商场的错？

归根究底，大错的错的是自己的忍气吞声，没有人用武器强迫你、你也没有不可告人的把柄在他人手上，何必委曲求全任人鱼肉？在工作上，你得到什么？却比失去的更多。




19012010      19:16

归心

距离上一次公干已是1年2个月的时间，从机场往家的高速公路驶去约1小时的车程，像过了百年，却似作日刚发生。


1年2个月前，我心急如焚地赶回家见我挂念的你。早上7时许，一踏入家门，见到小舅舅、小舅妈，还有我最可爱、成天没完没了说不停的小表弟睡在客厅里，打声招呼、放下行李，就迫不及待往你房里走去。我叫你一声，告诉你我回来了，你似懂非懂，却依旧痛苦的呻吟。妈妈说你应该饿了，就进来喂你喝麦片。你喝了两口就摆摆手示意够了，妈妈哄你多吃些，你却像个小孩耍赖起来了。妈妈拿你没则，只好走出房门。我看着日渐消瘦的你，本来就骨瘦如材的双脚更添冰冷。我替你搓揉，猜想当时的你一定很痛苦，你离不开、留不下，渗入两难的局面。想想我已经有一阵子没与你同桌吃饭，以前我总喜欢蹲坐在客厅那独有的角落吃饭，你每次见了还会笑骂我不坐那里仿佛食不下咽。原来同桌吃饭也要好好珍惜，一些平时理所当然的事，看起来微不足道，却异常重要。

1年2个月后，晚上10时30 分，因为太累的缘故我依旧急着回家，跟驾着龟度的司机叔叔闲聊几句，就累得说不出话来。想起1年2个月前的点点滴滴，眼泪不自觉往下掉，强忍着哽咽，深怕司机叔叔以为我神经病。我尽量不去想你，又开始跟司机叔叔瞎聊起来。好不容易到了家门，跳下了车，提了行李，拖着疲惫的身躯进门。仿佛1年2个月根本不曾出现过、仿佛时间一直停留在有你的日子里。。。。。。




15012010     23:43

及时行乐，活在当下 Part 1

今天吃了一碗我期盼已久（以年来计算之久）的咖喱米粉。它并无令人垂涎的卖相，却在若干年前曾风靡茨厂街一带。想吃它的原因并不因为它的远近驰名，只是为了完成多年的心愿，即使是小事一桩，我也不想再错过了。吃过加了腐竹卷的咖喱米粉，倍感满足。其实咖喱米粉并无特别美味，除了那块腐竹卷真的还不赖，但是心愿完成了，就觉得格外开心，连走起路来也像旁若无人似地舞动着！及时行乐，是我从2010年开始的生活指标。咖喱米粉只是一个开始，陆续有来。。。。。。





09102010    22:02

心

周末的空气显得特别宁静，穿插的寂寞让心情分外低落。无人的空间，原是最享受的静好时光，因为心情与情绪的错综复杂凌乱无章，促成如此的不安。内心像被千军万马拉扯，似乎就要碎裂，心肝脾肺仿佛都快烂掉了。很多事情无关环境人文影响，只是当时的心绪，即使在欢腾的气氛中，任然无法快乐起来。





01112009         18:55

忆

你过得好吗？
有定时吃饭
好好睡觉吗？
相隔十万八千里的距离
昼夜天亮的时差
会阻隔我对你的思念吗？
我已经开始渐渐忘记你的样子
却再一次想起你的存在
忆起你的一切
却又理不清那所谓的一切
没了讯息
失了联络
也淡淡地遗忘在忙碌的生活里。。。。。。




22102009       01:10

在天幕中舞动的快活

Oh My God!!

这是我看到此画面的第一，也是唯一的反应。

2009年8月10日傍晚6时43分，在下班的归途中，夕阳似乎没有休息的意思，反而艳阳高照。似雪山即似烟雾的白云屹立在晴朗的天空中，不是漂浮，没有散开，就如一缕缕的白烟往天空伸展，形成有重量的凝固体。

由水气在天空中触碰微小的凝结核以后凑成的云朵，是大自然的赐予我的恩物。不管是壮观的云海，或是零散的浮云、还有密布的乌云，融合阳光的折射，总能让我心情舒坦、心旷神怡。即使是跌入谷底的坏情绪，在瞬间也变得遥不可及。

每当我一抬头看到美丽的云层，就会忍不住拿出随身的 camera phone  按下快门，哪怕是在驾驶中、步行中，依旧没理会路人的异样眼光。其实快乐可以很简单，这些用钱也买不到的景象，却能让我活蹦乱跳雀跃万分好久好久。




22102009     18:14

鸡肋的爱情

食之无味，弃之可惜的鸡肋，在三国时期被自作聪明的主簿杨修误会的曹操兵令，而以鼓惑军心之名惨遭砍头。在现今爱情里的鸡肋是不是正如杨修所解那样？无味却又舍不得放手呢？

爱情要如何永保新鲜实在是很大的学问，视乎两人的努力去耕耘。俗语说：一边手掌拍不响。况且在爱情的世界里不只是单方面的付出，如果只是一方穷着急，而双方无法配合同步进行，感情就会慢慢地变质。

爱情变质由很多因素造成，举凡外界的诱惑、心态变了、个性不合、感情转淡、缺乏信任、没有共识等等,都会影响感情持续进行的理由。如果问题不及时解决，日子久了就愈加严重，无法挽回却又舍不得放手，有些更期盼赶快出现新的对象而好让自己离开现在的另一半。试问，若你清楚知道此人非你所想要共度一生的人选，何必等到新的人选出现才放手？是因为害怕一旦放手而又找不到更好的，所以勉强接受这个也不错的差劲观念吗？

所以当感情出现第三者，其中一方开始歇斯底里，把所有错误推到第三者的身上，可这完全是两人的感情不牢固所致。因为乏味了的感情却舍不得丢弃所造成的连贯后遗症。若是两个人的感情坚固不移，是没有任何人跟事物可以破坏和阻挡得了双方的一致信念。为第三者冠上罪名，不如先看看你们两个人一路走来的问题，那个导火线绝对不是那个无辜的介入者，而是双方的鸡肋爱情。

其实有时放手也是一种解脱，舍得舍得，有舍才有得。既然没法共步，自己一个人走，何尝不是愉快的事？一个人自在洒脱地生活，总比两个人成天吵闹折磨来得更轻松快乐。

22102009        00:46

凋零

抱怨的时候
你说我不知足
流泪的时候
你说我太悲观
无助的时候
你说我想太多

其实
你不知道
只要拥抱一下
就好了
就够了
我就是世界上最容易满足、最乐观、最纯情的女生了

~摘自 刘若英《我想跟你走》~


原来不安，会让别人神憎鬼厌
原来太爱，会让别人喘不过气
原来生气，会让别人逃之夭夭
原来最令人喜爱的，是无喜无悲没有情绪的自己


 
 
22082009

遗失的生活版图

一个无聊的晚上，无所事事，抑或不想做任何事，只是漫无目的地在“面子书”打转。翻遍所有毫无意义的网上游戏，透顶的无聊持续笼罩。打从心里知道还有太多更具意思的事情待我去做，为什么我还在这里浪费宝贵的分秒？唉，我就是提不起劲！不是体力透支，而是。。。。。。心力交瘁！


“光阴似箭”，终于让我深刻地体会到个中的珍贵含义。日子随着年龄的增长飞快流逝，不留情面地加快脚步一走了之，一去不复返。盲目地游走在这个熟悉却开始感觉陌生的城市，这样的盲从生活，让我开始觉得恐慌，不知何去何从。是心态使然？年龄作祟？现实的催残？我打从心里知道答案，认清的方向却让我裹足不前。对于未知数，我害怕焦虑，失去了以往的潇洒，更没有了不顾一切的勇气。友人说，是因为年纪大了、顾虑多了。我想，要维持一颗赤子之心还真难啊！





16082009           10:41

Out Of The Ordinary Path

介于常识的浅薄，对于波兰，我仅只停留在波兰诗人幸波斯卡的《一见钟情》，而且还是中译版，其余的，不管是人文历史，抑或文化地理，我一概不知。都怪自己过去不好好念书，又不多看课外读物，促成比井底之蛙还要不堪的历练，试问百年归老后怎么有面目去见我的列祖列宗？？


似乎扯远了，我这个比井底之蛙还要无知的人类竟然梦见到波兰旅游去了。那绿油油的草原在阴凉的午后飘随着青草淡香、童话般可爱的乡间小屋在山坡下构成甜蜜的画面、还有一座座古色古香风格各异的教堂在小巷之中间隔，天！从来不曾想过到达的世界一角，竟然清晰地出现在梦里，萦绕、回荡，久久不散。

把这种奇妙的感觉与身边的亲友分享，他们均好奇不曾到过波兰的我如何知道该处就是波兰。是梦里的人群给我的感觉，还是梦中的意识？无法回答的自然原理，真切自然发生的意象，确实存在着。让我再看看有关梦的书籍才回答这别于常理的问题，不是说了我是必井底蛙还要无知的人类吗?饶了我吧！





05082009          23:08

怀念的滋味

今午煮了一碗自外婆过世以后就再也没煮过的食才简单却美味香辣的东炎米粉。半年后久违的滋味，却少了往日的美好享受。以前每次煮东炎米粉都会跟外婆分着吃，很多时候外婆宁愿吃我煮的东炎米粉，也搁着妈妈煮的午饭至晚上才吃。我知道外婆不是因为我的拿手厨艺而弃妈妈的爱心，我知道她只是想尝尝米饭以外的美味。


由于外婆眼睛的不良状况，医生一直不建议她吃辛辣食物，只是我实在不忍心，所以每次煮东炎米粉就会弄个特大份与她一起分享。今天，我仔细留意材料的分量，深怕一慌神就准备太多撑死自己。少了分享的快乐，连烹煮的过程也失去了用心、爱心，反正美味与否又没有人会知道。后来我忘了自己是在怎样的情况下把整碗东炎米粉干掉的，更想不起它到底好不好味。

21062009        16:49

我的人生

一口气阅完在《新潮》实习期间留下的笔迹，每个月必交的恼人 staffroom 成为了我如今的回忆点滴。字里行间混是我的人格代表：原来我曾经是如此潇洒自在的生活着、原来我本来是一个积极乐观主义者、原来我有过如此精彩的人生经历、原来。。。。。。


最近意志消沉的我，令自己都变得神憎鬼厌起来，更不用说是身边的人了。每天带着哀怨的心情爬起身，拖着疲惫的躯壳上班，试问这种不健康的日子还能存活多久？？不知何时变得如此懦弱的我，开始愁眉苦脸过日子，又不敢往前迈开新步伐，搞得自己精神不振、心情低落、神情憔悴、周身病痛。

一个人如果过分缅怀以往的成就，就无法创造出更高的理想。由于太惦记过往的淋漓才华，就无法发掘不同层面的自己。人，总是要往前走，如果眼睛还一直向后看，那迟早会摔个偏体鳞伤。不管我曾经如何的风光，相信现在的磨炼不是白费的，就让我再试一次吧！在我回到原处前。。。。。。




13052009        22:25

未来

蓝天
晴空万里
卷云
雪白团棉
烈阳侧射
蓝天里的雪球在冬日的午后呈现
于阵阵凉风中追逐嬉戏
低空漂浮的软棉团
似伸手就能触摸
目眩
不曾露脸的异样天空
在异常的天气中展示美妙姿态
疑惑懊恼却撼动人心

古人
观天星测地理
是否管用至今
突然来袭的可怕天灾
瞬间爆发的变形病毒
在预料之中        在预测之外
自私的传染病菌持续蔓延攀升至紧急状态
生态变了        万物灭了
不复存在




05052009     20:44

过生活

生活，忙碌地过；自在地过、奢华地过；简约地过，是从小的拟定。小时候的我们有太多的愿望要实现，梦想有朝一日要成为抬头挺胸的专业人士，因为妈妈说这样才算有成就，这样才能衣食无忧、这样才能令人称羡。这根深蒂固不曾质疑的观念世代相传、不曾间断。顺着这样的传统轨道航行，我们不断努力追求，盼成功的一日尽快来临，这样就是孝敬父母的最佳方式，也拟定了他们日后享清福的写意日子。


我们用心打造别人心目中的好榜样，竭尽所能塑造他人口中的表表者，拼命争取出头的机会，一味看着前方众所认为的理想目标前进，却忘了停下脚步倾听内心的声音、度衡自己想过的生活。反复的忙碌变成庸碌，设下的目标到后来连自己也开始彷徨，成功与未让人顿时像泄了气的皮球，比一堆烂泥更无价值地躺在死角。不止生活过的麻木，连生命也盲目了。一潭死水的心，还能点燃什么狂热？




28042009     01:00

我梦见了日全食

我梦见了日全食，在那个我不曾到过的美丽港湾。庄严而气派、冷傲而亲切的悉尼歌剧院，似梦还真尽收入我眼帘。不切实际依然天色明亮的晚上9时许，会带来什么预兆？在梦里，尽是日全食的来临前一夜，让人讶异慌张，又不知所措。直到隔天早上11时依然昏暗如夜的天色，全城开始陷入一片恐慌，似乎从上世纪就开始争议不休的世界末日已来到？我清楚实在感觉到黑暗的美好，凉风从海面上送来她的温柔，我听不见四周的慌张，也忘了为何突变的自然界景观，却独享属于一个人的愉悦世界。

正当大家喋喋不休胡乱猜测之际，眼看剧院背面微微出现一道曙光，人们争先欢呼，梦里的我还来不及将快门按下刹那为纪念，那一道光像人们朝拜已久的圣光，一呼照亮了海滂，洒亮了大地，重见光明的一刻，床头的凯蒂将我拉回到现实世界了。




27042009          21:57

还搬家？

随着年纪的增长，舍不得丢弃的东西就越来越多。因为是记忆的精粹，回忆的见证，总觉得所有的东西都异常重要。渐渐的，不止回忆增加，具体的“回忆”也跟着增加。妈妈常怨我的杂物很多，什么都当宝收藏，像外公，在筑山丘！连友人到我房里看到那些N年前已躺在该处不动的物件：幼儿园的橡皮擦、小学时妈妈制给我的五粒子、中学时期的绑书带、大学时同学间胡乱涂写的文件夹，都会“哇”一声叫起来。

“你到底是不是真的那么长情？”

“还是我太懒惰去整理？”我心虚。

妈妈说：“如果要搬家，你的东西一定是最多的，看你怎么搬！”

搬家，真得很麻烦。从整理、收拾、存放、封箱，再拆封、取出、收拾、整理。单单想像就已经够累人的。从小到大，屈指一数，我已经搬过5次家，记录是2年迁了3次。回想起来真是怕怕，那时多渴望有朝一日有个属于自己的房子而不需再搬家了。

搬家，除了丢弃了个人认为无用的东西，连回忆也一拼丢弃了。一起住过的房子、相处的人，连气息也残留该处无法带走。搬离了房子，除了物件可以跟着一起入住新环境，是不是连回忆也可以一起迁离？幼儿园的小狗kopi、小学时对面山丘上的洋灰滑梯、中学时期就离开的外公、还有去年刚过世的外婆，是不是也可以一起带到新环境去？实物已非，徒留回忆。即使我的躯体随处飘荡，我的灵魂却不曾离开过往。




27042009     00:51

心境

听
那淅沥的雨声
划破了寂静的街道
洒落在屋檐上
形成了悦耳动听的旋律

阴凉的天气
令人忧郁沉重
内心像攀藤纠缠在一起
却理不出一个头绪
你还没觉悟
其实令人郁闷的
不是那阴郁的季节
而是你失落的心




29112003             17:47

谢谢你

好久没有那么感动和开心，那种由内激发随血液传递至五脏六腑四肢全身的雀跃难能可贵呀！无需疯狂大笑，却热切地暖和我的心脏。那一刻，才发现自己的心还跳跃着；那一秒，才知道自己并不是麻木的活死人。是自己的无动于衷抑或别人的忙碌忽视，或许更是自己的无能？不，我从不怀疑，可我还做得不够好。但，压根儿，我又觉得自豪，我尚有那么点自信，用文字去传载我的思想。


谢谢喜欢我的文字的你；不喜欢的，你大可继续唾弃，如果我可以面面俱到，那就不是原来的自己了，因为我无法迎合地球上六千多亿人口的喜好厌恶。朋友，谢谢你不止一次毫不吝啬给予我的赞赏，这是一股多么实在的推动力啊！在我近乎认为自己一无四处的当儿，你的一句：It amazed me。是多么的悸动我心！但求默默地写，希望还有人喜欢，哪怕是仅此一位。




26042009             21:18

同心

残骸的声乐流传她的永垂不朽
淡淡的彩墨在名人的挥洒中流传千史
艺术是个人的品味喜好
赋予您的感受
喜悦？        调皮？        悲悯？        哀怨？
相同的却带给不相同的体会
你        我        他
寻觅想法一致的同伴们
解说一致的真情剖白
难？        不难？




26042009       20:50

种情

想念超载负荷的力量
一幕幕低垂的画面
似经历缩影
不断重复播放
人群中的陌生个体
萌芽        茁壮       枯萎
还未开花
情
不易牢固
缺少施肥        浇水
就永远被封埋地底




25042009         00:02

心荒

我不是故意冷漠
我只是强壮镇定
来掩饰自己的慌乱

即使强迫自己鼓起勇气
也无法迎向你
注视的目光



25052005

疑情

飞快的步伐停顿片刻
只为与你的目光相遇
炙热的眼神交集着娇羞
掺杂犹豫        不安       慌乱
干燥午后的深秋
凉意徐徐霏面
在这浪漫的季节        静好的氛围
时间凝住了        空气冻结了        万物静止了
悄悄地探头进来
推敲究竟
惊讶        窃喜        怀疑        彷徨
在一刹那百感交集        头绪凌乱混杂
待清醒
已无声无息离去        不复踪影




24042009          22:30

静心

繁星点点，零零碎碎地挂在清澈的高空中，在浩瀚的宇宙一闪一闪忽暗忽亮起来。它们的生命有多长？几亿光年？或更久？

好久没有静下心来好好地观看周围，感受身边的一切事物。即使是一颗不起眼的小石子，在若干年前也让我看得入神。现在，生活匆匆，匆匆生活，忙碌，是自己造成的吗？是思绪没办法冷静下来，心情变得紧张起来，与周遭无关。整个人变得毛毛躁躁、无理取闹、乱七八糟、行尸走肉的拖着躯壳生存着。“享受生活”似乎变得陌生且遥不可及。

曾经有位友人说过，想要有更多丰富的写作题材，就得静下心来看看周围发生的事、实实在在地用心体会和感受，才能发自内心的流畅书写引人共鸣的文字。如今，已不知这友人的去向，可是我却得谢谢他教会了我静心、用心、留心，希望这友人一切安好！




15042009     11:31

作文里的“光阴似箭”

“光阴似箭”这句成语自小学就常常出现在作文里，当时的年少无知，我们是否体会到个中的真正感受和含义？古人确实创造了伟大的词汇，想必他们对时间一晃而过的急速而震惊，不然他们怎么会以箭的飞快速度来形容光阴的流逝？


曾几何时，我们开始和光阴赛跑，似乎想要超越在它的前头；抑或追着其尾巴跑，不知不觉已是若干年后。我不是不想承认自己的年长岁数，而是自己的心境还没赶得上实际年龄而不成正比。

最近，认识了十多二十多年的知己友人都纷纷敲起结婚进行曲，我不得不试着接受我们都长大了的事实。以前在一起念书嬉戏的青葱岁月似昨日才发生，一眨眼却以来到二十多年后的今天。我还没来的及跟以前的岁月告别，大家却早已离开联手刻画的回忆。即使我再怎么向前看往前走，我的依恋依旧停留在过往的不舍。


p/s: 我的好朋友们，祝福你们在人生的另一个阶段继续享受快乐幸福的人生，即使“光阴似箭”也要开开心心的渡过每一天、每一分、每一秒。。。。。。



09022009 01:36

画一幅人性的皮

对于《画皮》这部电影，身边的人都持有不同的观后感。对我来说它称不上是一部绝伦之作，却让我看完影片后心情莫名的低落，踏着沉重的脚步缓缓离开电影院，久久无法释怀。

《画皮》到底宣扬什么？观众又是抱着什么样的期待捧场？如果你是鬼怪故事的拥趸，千万别期待它能给你惊吓恐怖的氛围。看了大半段几乎被其拖慢的片段给熏得昏昏欲睡之际，却明了结局的别有洞天。影片宣扬的是爱的牺牲，无私的爱最震撼人心。赵薇所饰演的佩蓉为了百姓和丈夫的安危，甘愿牺牲自己的性命，她无怨无悔地喝下那碗妖毒，抛下一句：你根本不知道什么叫做爱，却那么地实至名归，因为她确实有这个份量去责评自私的狐妖。

狐妖不懂爱?在看着佩蓉与王生惺惺相惜的至死不渝，她的眼神表情交叠着爱恨情仇。是感动？是不甘？心情之复杂都已经不是可以只字片语来形容了。用修了3千年的灵气奉献给自己所爱，是愚蠢？是无私？3千年，多么长的一段岁月，若你稍微自利一些，为什么要去干这种无回报没利益的差事。可这就是爱的推动力，对于恶劣的后果已不再恐惧。细看现今社会，人们一味要求回报而不肯付出，早就忘了奉献也是件快乐的事。

影片最难得的就是甄子丹少有的幽默搞笑，让情节不至于过分沉闷。

或许你会觉得这部电影过分刻意做作描绘那种洒狗血的剧情，可这就是人性最原始的一面，在奉献与自私、爱与恨之间存活着。




03102008          00:41

我的存在价值

不知是否自己天生博爱，抑或诸事八卦，总爱理会别人的烦心事。也不知什么时候开始，爱上了聆听别人的郁闷烦恼，适当地给予开导或一些建议。这种自以为是的满足感，一度认为自己真的成为了救世主般伟大。如此炙热的满足在内心不断扩张，延至全身热血沸腾，确实令我有点自我陶醉。此夸张的形容不假，只是个人生存意义不同而产生的分歧价值。


总认为是因为别人信任自己才会找我倾谈；是因为自己让别人卸下心房才会找我吐露心声，所以我乐此不疲。渐渐地，我开始爱上了这种被依赖、被需要的感觉，也让我觉得自己的生存价值开始加码逐渐提升。最高心的莫过于每当友人一遇烦恼时都会想到自己，即使无法具体解决他们的困扰，朋友还是会说看到我心情就会好起来了，让我感动得鸡皮疙瘩好久。ToT

我很高兴，更觉得庆幸能有这种机会去帮助朋友。试问这社会有多少人因为一时想不开又无人可以倾诉而最后走上不归路。人类遇到烦恼时，如果有这么一个人能舒缓他/她心中的郁闷懊恼，结果就会变得很不一样了。我非常享受这种与人接触的方式，不是因为爱管闲事、而是被信赖的依附会让我会心一笑。这种丝丝的感动，淡淡的却深藏着巨大的意义。与其说帮助朋友，不如说是朋友帮助我找到人生的意义，原来自己也具备这种能耐让别人快乐起来。

人类本来就是互补的动物，没有了人任何一个人还是可以继续生存的，只是意义就变得不一样了。所以不要害怕因为表露了柔弱的一面怕被人瞧不起而憋着不说，真正关心你的人是不会嘲笑你的软弱。朋友，虽然我时常故意贬你们，可是你们在我心里分量非凡，谢谢缘分让我遇到你们！




25052008           16:40

恋爱是一个人的事

有句电影对白：“恋爱是一个人的事。”


听起来好像愤世嫉俗，可又那么贴切真实。恋爱本就是自个儿的事情，喜欢那个人与否完全是自己的感觉和心情，不受任何人左右摆布，那种反映出你内心感受的真实写照，试问谁又能左右得了？或许你故意假装、若无其事，却都无法湮灭自己埋藏于心底的熊熊烈火。

真正喜欢一个人应该是就算他/她什么也没做，你还是不知不觉地动了情。即使口头上无关紧要、脑袋瓜不停说服欺骗自己，而内心就是无能为力、无法自拔！你可能会说这种人神经疯癫、自找苦吃、愚蠢无知、自甘堕落，可这原始的感觉是与生俱来的。所以，奉劝旁观者无需多非唇舌苦口婆心，彻悟这门高深学问是要靠自己的突然觉醒。喜欢一个人就不要再要求相同的回报了，是你自己要泥足深陷，又不是他/她要求你喜欢上他/她的。如果你自己觉得不值，就干脆完全撤退；如果你觉得放弃更痛不欲生，那就继续堕落吧！你绝对有权利折磨你自己。

喜好这玩意真的很个人的。就像很喜欢某种食物一样，你除了控制食欲减少食量，却无法欺骗自己说讨厌它！相等于强烈的喜欢与思念，往往被压抑的透不过气时，还是无法改变最由衷的感受。




17022008 19:00

嘘。。。。。。秘●密！

 

Follow the notes upon a journey

And first sight marks one's destiny

Once the voyage comes to the end

Return lies within hasty key

《不能说的●秘密》到底隐藏着什么秘密？它不是绝世大发现、不是不可告人的推理、不是惊骇唬人的内情。在1小时45分中里，你看到的只是纯纯的爱恋、淡淡的哀伤，或许还唤回你沉睡已久的一些若有所失。

实不相瞒，对于“周杰伦”，我确实有点偏见。不管起初如何好奇地想看这部电影，却因为怕觉得会“颜面尽失”而鼓不起勇气向朋友提议。（周杰伦的粉丝，很抱歉。请容许我诚实地说出自己的内心感受 >_<）

对这部电影产生兴趣，是因为听了原声专辑的关系。优美的配乐、激昂的琴声，编制出浪漫的纯朴画面，比电影更动人。音乐是电影的灵魂，继而引发我一探电影的欲望！

撇开不合情理编排、抑或与其他电影雷同等种种因素，对于一个新晋导演来说，情节紧凑无半点冷场已是成功的关键所在，是值得鼓舞的。朴素的乡间场景，加上丝丝小雨、沉沉的阴天、揉揉得夕阳，似述说着主角们的当下心情。男女主角的两小无猜自然不做作，没有丝毫刻意的煽情洒狗血，使电影脱开一般沉闷的轨道，忘了时间正缓缓地流失。

周杰伦演回自己一贯的耍帅兼冷笑话，总算交足功课；而深情和张皇失措的表情却可圈可点。至于桂纶镁，却是我看了电影后依然对电影念念不忘、如痴如醉的主要因素，那种自然活泼夹带着郁郁寡欢，其实她本身就是个不可告知的秘密。其出色的演技如一股清流顺势沾满了观众的内心，那少女情怀总是诗的娇柔、对爱情患得患失的恐惧，灵魂与演技合而为一拼出的爆发力，让我深深体会到观众喜爱她的原因。

几句情话的对白动听而不刻意营造，是每个热恋中的小情侣都会不经意流露的真情话语。电影里最拍案叫绝的非斗琴那一段莫属，整座戏院的观众皆屏息静气地全神贯注湘伦与宇豪在琴键上的斗技斗勇，更差些起身敬礼鼓掌。

印象最深刻的还有当湘伦的爸爸（黄秋生饰）发现琴谱后页小雨的真情告白折起的左上角竟是自己儿子的名字时，绝望地奔向工人们正在动工拆除的旧琴房那一幕，一并把观众拉进谷底。黄秋生是宝刀未老的老戏骨。父与子之舞让我想起五年前黄在《想飞》里的舞蹈老师一角的舞蹈表演，是个多年却风华依旧。

《不能说的●秘密》是部温馨小品，剧情不落俗套，虽没有大卡士的编排，却已深深俘虏了大家的心。别忘了，电影的致胜法宝是她的浪漫配乐，值得收藏。



小雨：“你好象很喜欢一只手弹琴噢！”
湘伦：“因为这样另外一只手才可以牵你啊！”

01092007       19:00

好想好想。。。

好久没有写东西了，每每刚提起前端就不知如何接下一段。有时好想记录些什么，却又写不出一个所以来，就这样零零碎碎地搁在一边。其实没思考的人可以写些什么？灵感不会骤然而生，而是对周遭的明锐观察感同身受后的有感而发。忙碌的生活、盲目的步伐让人生变得茫茫然。每天早上一睁开眼睛就开始一成不变的公式化忙碌，让人没有多余的空闲停下脚步看看周围的一切。有时候真的好想静下来发发呆 ，仰望团团云朵嬉戏的蔚蓝天空、定神仔细地端详可爱的俏丽花草、从容悠闲地观察穿梭大街小巷形形色色的人群。。。。。。好想好想再一次全情投入去感受这个世界、去体会被天地万物拥抱的真实感动，让每个细胞再一次活过来吧！





29072007    20:30

幸福

幸福是什么？


幸福就是每个周日和老爸到茶室喝茶吃鸳鸯烤面包沾生熟蛋。
幸福就是可以天天吃妈子煮的一流滋味家常便饭。
幸福就是每个早上补习后和同伴们一起溜滑梯玩鳄鱼抓人的游戏。
幸福就是在雨后的早晨被大红花的扑鼻清香唤醒。
幸福就是骑着妈子的大型号脚踏车故意越过路墩。
幸福就是跟邻家的大哥哥到院子去摘落地生根。
幸福就是在幼儿园时参与每一项舞蹈表演。
幸福就是偶然被老师选为填补朋友成为《小白船》的重要一员。
幸福就是假日时到表姐家开“演唱会”。
幸福就是和青梅竹马的好朋友在屋旁假扮电视剧里的人办家家酒。
幸福就是在阴凉无日的早上忘我的弹钢琴。
幸福就是在艳阳的午后投入萨斯凤的慵懒爵士和bossa nova。
幸福就是全情阅读手中的精神粮食。
幸福就是静静地躺在床上让灵魂思绪放空。
幸福就是全神贯注一心一意飞往梦想的宇宙。
幸福就是拥有为你赴汤蹈火的老死。
幸福就是成为朋友有难时第一时间想到的人。
幸福就是你思念的人无时无刻都会想到你。
幸福就是四肢健全轻盈自在地四处走走望望。
幸福就是有人认同你的努力。
幸福就是有人欣赏你的付出。
幸福就是得到小小的鼓励与称赞。
幸福就是即使没有人欣赏你认同你却还能甘之如饴。
幸福就是轻松惬意慢条斯理地生活。
幸福就是即使无所事事也心灵充实。
幸福就是优哉游哉地浪费时间。




27012007 17:55

回归音乐的原始风貌

从浪漫R&B音乐教父；然后是愤世嫉俗抗暴力的狂热份子； 一直到最近只想安安静静唱情歌的陶吉吉，是十年来心境的转变、想法的更动、作风的变革，唯一不曾动摇的仅那颗炽热的音乐理念和号召世界和平的使命。你可以说他过分做作口出狂言，满口伟大理想却新产已不如前，可他的live show 声张力与爆发力是不容忽视的，即使不是他的歌迷粉丝，在完场的落幕后也窃窃称许兴奋莫名。


《就是爱你演唱会》终极站来到马来西亚，比起三年前《Soul Power》 的朴实，舞台设计更华丽枪眼。仿效原始森林的布置，垂吊在舞台前的茂密枝叶，还有在舞台个角落发放音乐纳米微型量子的花草植物，主题意味浓郁，势必让音乐回到无噪音的最初本质并与大自然融为一体，是大地挣扎多时蠢蠢欲动的心声，现在都翻土倒泥地宣泄出来了。这种神奇的音乐量子笼罩辽阔的广场，在空气中弥漫的同时随即渗透你的肌肤，激发沸腾的血液齐来鼓舞参与盛会。

俯瞰绿意怏然和似岩石铺砌成的舞台，突然有种很奇怪的念头一划而过：如果陶吉吉穿着麻布衣带，赤足驾着无引擎还要用脚控制时速的小型汽车高喊“YABBA-DABBA-DOO” 出场 ，场面一定暴笑到极点。没办法，皆因舞台设计总监的创意把观众带回属于Flintstone 的原野石器年代，并不是我想象力过盛丰裕所致。说实在的，这样的排场比起凌空而降的画面更贴近主题，只是有损才子的帅气形象，万万行不通。

陶吉吉是完美主义者，宁缺毋滥的表演欲念只呈现最好的一面于人前。这也是为什么对其近期的音乐兴趣却却的我依然拖着半条人命、用均龙去风油压制呕吐头晕也要赴会的原因。撇开抄袭、音乐无新意、新歌旋律一成不变似旧作等等的花边负面新闻，也无影响他在大家心中的顶级崇高地位。看过陶吉吉多场现场高歌表演，唯一一次失准的是多年前其抱恙来马宣传《I’m OK》的签唱会。可是这场演唱会让喜爱陶吉吉的歌迷们看到了一种现象，疑惑是否偶像的状态开始走下坡而频频让乐手和音们主轴，以防自己演出有所闪失，倒不如维持完好口碑为最佳上上策；抑或出于发掘更多有才华的新星而用心良苦呢？

整场演出中国风气息阵阵扑鼻而来，二胡琵琶横笛一一登场，不管是独奏合奏皆无懈可击。最令人难忘的首选安插京剧的《Susan说》，是最意想不到的高潮。突然冒出的红衣女郎长发披肩，手持横笛感觉鬼魅更像冤魂复身。加上陶吉吉的开庭审问，似足冤死的苏三显灵诉说冤情呢！爱耍宝的陶吉吉果然不是盖的，因为思绪泉涌而常常口若悬河，友人说拥有搞怪天赋的陶吉吉若不当歌手也不愁没出路，他的滔滔不绝在主持界一定可以创出名堂。可是在这之前我想他会先拍电影实践自己的导演梦再说。

重新编曲的首首经典加上陶吉吉、和音、乐手的互动及卖力演出，使演唱会没有片刻冷场。不擅舞蹈的陶吉吉还得使出浑身解数小展Tango、加入搞笑OT的《今天你要嫁给我》、咬牙切齿的《鬼》（如果在后头胡乱伸张双手的“鬼”能跟陶吉吉有所互动接触， 视觉效果更加）、深情款款的《天天》、 割舍难挨的《爱我还是他》、心平气和祈求上天的《Dear God》等等，曲目的编排高潮迭起，从轻摇滚及调皮的2-Step拉开序幕，一直衍生至中段的钢琴独伴和不插电的构思，把沸腾滚滚的气氛缓和下来，再重归重摇滚的歇斯底里至完场前轻松的纯纯浪漫，无疑不令人回味无穷。精湛难忘的表演像音乐录影深深烙在记忆里后被冰封锁牢，让历久悠新的画面永保新鲜。

《就是爱你大马演唱会》的幕后班底个个精英出色、更是多才多艺。和音天使还会弹奏吉他二胡，更盛的是还能独当一面反客为主变主音，原来今时今日要在演艺界立足还真不简单，最好十八般武艺附生，就会价值非凡。

这场演唱会不该取名为《就是爱你》，反之更贴近寻求梦想重归纯朴的自我归位。陶吉吉在中场演唱《Runaway》前谈到自己种种的梦想与使命，意味深长引人省思，想想，应该是时候恢复原有的自己了、重拾最真的自我。

压抑开始决堤崩溃。蛹，是时候破茧而出了 。




111106 23:57

江女才尽

从来就不觉得自己是个才女。什么琴棋书画文学艺品时事历史，皆无一精通。只是一心喜欢，就会毫不犹豫钻进去，不求回报的结果。却得到意外的收获和惊喜。以前做什么事都凭当时的喜好与意愿，却不知从何开始胆怯一切选择，害怕没有回头路、害怕决定错误、害怕没有好结果、害怕会后悔。。。。。。犹豫让种种事情无法当机立断，继而浪费很多时间。

从来就不觉得自己是个才女。为了填补学分而当实习记者时得到赞赏后延生的自信与满足，觉得自己还算是个文人。可我还来不及彻底享受这种被欣赏赞叹的目光，脑袋开始钝拙、文字零零碎碎飘过，却成不了优美字句，好害怕自己即将失去仅有的人生价值。

从来就不觉得自己是个才女。相不相信姓名影响人的一生？个性、人品、才华、健康、学业、事业、命运都被这具体却抽象的代名词牵引。真的有这回事吗？一个人有无才华、是否天资聪明，单凭三、四个字？太歹事了吧！




25082006      00:24

身份对调

公司一年一度的珠宝展览终于在上星期六于城中高级酒店Westin Hotel 圆满结束。身为幕后打杂的我与一众来自世界各地的专业model挤在一个空间尚算宽敞的后台，却不使我情绪高涨心神亢奋，一心只想早早收工回家睡觉。我极致讨厌这种听人使唤完全没有发表权的差事。一头雾水、懵懵懂懂的感觉让参与感化零。想起以前在学校活跃参与各大活动的时期实在难忘，除了“爽”，实在找不到任何更恰当的形容词。

在后台支撑整场秀的心情七上八下、五味参杂，与身为记者出席个别推介展览恰恰相反。一个在台前为观众；一个在后台为搞手，到底哪个才是我？瞬间有点迷失，是因为眷恋吧！眷恋以往被捧在手心被器重的优越感、眷恋以往被肯定被欣赏的满足感。因为以往的精彩，现今的平凡，使人一直缅怀过去，沉醉在以往的回忆里。



20062006      15:45

一个人的浪漫

今天我做了一件连我爸妈也觉得有点“神经”的事，其实这不是什么大不了的事，甚至微不足道，只是在一般见识的人看来（当然此意非指本父母），他们都会略带惊讶，炯炯眼神透露出不可思议，实在让我有种莫名的罪恶，我只不过是自己一个人看了场电影，有什么好大惊小怪的？实在猜不透耶！当他们七嘴八舌马不停蹄如箭靶发射：一个人不闷吗？一个人也爽？一个人也有心情？一个人不无聊吗?老天，一个人看电影仿佛是丢人现眼。想看就看、想做就做，即使一个人又怎样？总比怕招来别人异样的眼光，想看又不敢一个人去的矛盾犹豫挣扎，此不更悲惨？早在6年前我也差点一个人跑去看光良品冠的《珍重光良品冠大马演唱会》，只是在买票的时候刚好遇到朋友，才没提早写下这历史创举，那位朋友从此很崇拜我的独立自主胆识呢！之前也曾多次想过一个人看戏，只是一直都提不起劲，今天我终于有这个“机会”。虽然在电影快上映时已约好了朋友一同观赏，只是贵人事忙无暇理会迟迟没消息似没意愿没心情，就放。。。。。。了。。。。。。我。。。。。。鸽。。。。。。子！{万能的主啊！请保佑放我飞机的朋友，愿他（们）上厕所发现厕纸不见了，就让他们一直蹲着吧！阿门！}


其实我并不是一个人看戏，还有整间戏院的大人小孩男女老幼、本地人外国人黄皮肤白皮肤，我身旁还坐了两个喋喋不休高谈阔论的小男生，心想这两个小孩子还真大胆，在没大人的陪同不知社会险恶治安苍凉还结伴看戏。不过我倒佩服他们的勇气。由于是早场，电影过了播映时间还迟迟没开场，连广告预告片也没播放，那两位小孩怀疑进错了电影院，还拿出戏票向我确认呢！相比以前看过的每一场戏，即使提早进场也得在一片乌漆抹黑中摸索位子；今天我可以在灯光明亮下清清楚楚足个足个寻找了，赞！

这次没兴趣大谈这部为我写下历史性一页的《Pirates of The Caribbean II – The Dead Man’a Chest》，不过还是忍不住要小谈一下下。我承认自己高估了这部电影，结果有少许失望。电影拖拉不够紧凑、故事传达不甚明显、Davy Jones 的痴心长情除了流露在须爪琴键上，也只大略带过，我忽然有了早知道看《人鱼朵朵》的念头。不过这部戏不是一无可取，起码有很多搞笑的对白与戏目引人捧腹。说起来，与Jerry Bruckheimer的戏深具缘份。每每他的新戏上映，我都在不知是他监制的懵懂中决定要看那部电影，从《Armageddon》、《Pearl Harbor》、《Black Hawk Down》、《Pirates of The Caribbean – The Curse of The Black Pearl》，还有最近的《Pirates II》 也不例外，当让这位王牌电影制品人的产量又何止这些？

小谈电影后言归主题。一个人虽然有点孤单，但还是可以做很多有趣的事。举凡看电影、逛书局、用餐、shopping等等，可以很enjoy的，只视你的心境观点而定吧！安娣问我为什么不找个男朋友陪伴看电影，其实男女之间又何止互相陪伴看电影、逛街、吃饭那么简单？如果不是真真的契合，这些事情随便找个人都可以一起做，可能是父母、朋友、兄弟、姐妹，即使是一个人又何妨？




30072006        19:00

年轻可否永远？

对我来说，阅读，似乎已是遥不可及的事。久未碰书的我最近开始怀念起纸张的原始香味。我想，只有书本的世界最直接坦然、只有文字的空间最具吸引力。不能想象没有文字的生活会如此空乏、莫名的空虚落寞张牙舞爪地把你吞噬在空洞里，那是一个多么可怕的世界啊！那种感觉就像没有了个人思考空间、成天庸碌地在生活琐碎中打转，我的妈呀！太恐怖了！


阅读除了依心境还要看timing，同一本书，在不同的年龄阅读亦会有不同的体会和感受。最近看了《B栋11楼》，很多人会认为它只是一般的网路小说，我曾经也这么认为的。出版了近6年的书，说的却似我6年前的学生点滴，现在的心情和经历，如意境重游格外感触。若是6年前我就阅读了这本小说，那又会是一番怎样的体会呢？我想，离开了大学生活后才写了这本书的笔者，其实也正搜索那年少的狂妄、无聊的瞎掰、无忧的嬉闹、还有更多更多令人怀念的欢乐时光。虽然人是要向前看往前走，可是我们还不时会怀念糗到令人喷饭的往事，还有温馨的真挚友谊。

书中的对白除了鬼马搞笑（请容许我用“屌”来形容），那些瞎掰的对话常常令我旁若无人地噗嗤而笑，现实生活中还真有那么爱演的戏剧化交谈么？整本小说令人印象最为深刻的还是每一章完结后的 highlight 名句，自觉一针见血的黯然，哑口无言啊！

情节其实并没有特别高低起伏，它的默默陈述就是勾起大家对青春岁月的眷恋。那种眷恋是夹带着不舍、包含着无悔，珍贵的画面像放映机不停划过眼前，停留在脑海里面。青春的年少时光是最值得珍藏起来细细回味，无忧无虑、成天嬉闹、洒脱自由，才是实实在在真真切切地生活着，这种充实与满足能无限期延续吗？


经典名句：
· 很多事，重点不是事情本身，而是陪伴你完成的人。
· 梦想有时候其实很简单，也其实并不遥远，它之所以难以追求与达成，是因为它由不得你。
· 人终其一生所有的动作综合一看，说穿了其实只有四个字，“选择”与“接受”。


*还有太多世纪宇宙超级无敌经典的对白没法一一补上，还是靠你自己去细细品尝吧！




20091012       01:26

一座被遗忘的域界

遗忘，是人们选择和被选择的不自觉和刻意性动作。在无声息的情况下被遗忘或去遗忘，是脑细胞混浊？退化？生锈？可是经过科学家研究所得的报告显示，人类的头脑在毕生之年，有90%以上是还不曾被注入任何资料或运用过，即使是伟大相对论发明家爱因斯坦也一样。那人类为什么连丁点的记忆也无法好好保存？即使占用全脑中的1%位置都无能为力？若不，那么坚决刻意强迫去遗忘，想必是痛彻心扉危害万年地令人愤恨。


被遗忘，是心酸惨淡心灰意冷，这种处境是如此被动无从挽救。那去遗忘的，又是什么样的感受？快乐解脱？绞痛欲滴？我们遗忘的事情、遗弃的东西都被流放在一座凄凉的荒野里。里头堆积了原本属于我们自己的东西，小时候向父母撒野得来的洋娃娃、残旧过时的衣物、看完后被丢弃的书籍、即使是闪过脑海却没去实践的梦想和念头，也都一样被废弃在这片无人领养的孤寂世界里，陪伴在则的是一起却个别哀悼的体积，还有愤世无奈的绝望。

《鬼域》，不是惊粟片，只是从刻意恐怖打造将遗弃与被遗弃两种极端立场的心情，缓缓从银幕流洒出来。想想被逐渐遗忘的先人、想想被遗弃还未成型的婴孩、想想在现实中被遗忘的朋友，电影虽然用了很多视觉性强的电脑特效，尤其千计梯级在两座高楼之间营造的无底深渊异常壮观，那丝丝的人性化感动（注：若你是有思想有灵性有感情的人），是不容置疑值得令人省思。不应该放弃生命的自缢、不应该自私不负责地堕胎 、不应该大逆不道的不去“探望”过世的亲人，都从此片完整表露。

坐在漆黑一片仅仅从大银幕透出红光的四面围墙中央，看着在肚里垂死挣扎的无名无姓无生份的小baby，我想起了我的妈妈，我感谢她把我带到这个世界上。即使我的人生不是顺风顺水，我也非常自足，只因为她的勇气和决定，有幸让我尝到属于我的人生，而不在那恐怖的世界里受苦难。所以，我要说：妈妈，谢谢您！而善忘的我更会努力将所有的事情记在心里，不管是美好或伤心的，毕竟所有发生过的都是我这辈子最珍贵的回忆，我又怎能够将它们遗弃在无人问津的荒野，天地不容啊！




10072006       00:24

原来恐惧。。。。。。不过如此

需要动手术的病患最难熬的时刻莫过于在等候被推入手术室的漫长等待。急病患者希望那一刻立刻到来，以在手术后免除现在的缠身痛楚；可以不接受手术的慢性病患都希望时间在自己被送上手术台的前一刻立即停止，因为现在全身上下无伤无痛，却必须在手术后忍受伤口被切割后的撕心裂肺，像自找罪受。动手术时并不让人觉得一丁点害怕。麻醉药、吞一吞唾液，就整个人昏睡过去了，像进入很长很深的冬眠，可能还会来场美梦，直到手术完成后被人拍打脸庞逼使醒过来还舍不得把眼睛睁开。你的意识是清醒的，体力却异常透支。挺直身子乘电梯的经验丰富得不在话下，那平躺着搭电梯又是何等感觉？那种重心集中在胸前拉下升高，原来更加舒服，当然也得视乎电梯的升降速度而定。动手术的过程真的不令人（病患）惊心，没知觉的人何来恐惧？就像安乐死一样，一支针，就安安乐乐了。





28062006 23:54

独乐乐不如众乐乐

越来越抗拒与朋友聚会狂乐后，独自一人奔驰在寂静笔直的归途上。那种前后极端的各别氛围。即使在健康的心肌也符合不了。星座书常说，天秤座子女是最无法忍受孤独的群体，害怕寂寞的他们最喜欢一大票朋友围绕在身边。以前的我是坚决反对此说法的，那时我太钟爱，近乎过分陶醉在自己的世界里。那种一个人的独处是浪漫享受的。明媚风轻的午后看看书、细雨轻飘时听听歌、闲来无事作作梦，心灵是富裕饱满的。不知从何开始，星座书上的说法逐渐灵验，如咒语般随行左右。即使一个人的时候想要看书听歌，却无法达至心灵享受的快活投入。现在见到大伙们，总会不自觉疯眼疯语。因为情绪很 HIGH，所以就会口不则言、说话肆无忌惮。习惯独自品尝美食的岁月已成为过往事迹；现在的我只要一围人快快乐乐在一起，即使自己少吃一点又何妨？





25062006 02:00

伪装的目的

人是万物之灵，但是也有失灵的时候。他们自以为是的完善妥当不露痕迹，而事实早已将他们出卖得体无完肤。 在万物之种，人类是最虚伪的动物、最懂得伪装喜怒哀乐，为了自尊、为了颜面、为了逃避，将自己内心的真实感受隐藏起来。明明痛彻心肺，却一再强颜欢笑；明明异常在意，却假装若无其事；明明高兴得想手舞足蹈，却刻意毫不在乎。为什么人类无法诚实地将自己的真实情绪表达出来，而喜欢选择用另一种可能害人害己的方式释放？ 是不是需要很老土地说：表面越活泼开朗，其实脆弱的内心早已受伤？似乎真的只有小baby才是最老实的，即使是懂事的小孩，也开始学会隐藏。这一切一切的伪装到底为的是什么？有待考究。。。。。。





21062006 16:17

感情争霸战

从来没有想过，爱情也能成为一种拉锯战。那种比耐力、比意志力、比情绪掌控力，是谁先投降就是输家的战争，考验的是什么？自尊？面子？控制权？又陪上了什么？不是耗时间、不是伤精神，是葬送了感情，而后变得麻木、心淡、无感。还剩下什么？遗憾？不，是无疾而终、无迹可寻，连遗憾的源头、遗憾的线索都找不着。。。。。。




21052006      02:15

畅游世界的梦

随着年龄无时无刻不停积攒，追求梦想的勇气与意志却相对得变得越来越薄弱。以前总希望能借着飞行的翅膀遨游世界，去观看一万种人生百态的坚持是如此笃定。如今的生活、枷锁、责任、世俗，背负着个别无形的种种压力，却没让我甘心屈居与命运安排的宿命。要实现梦想的人，无可否认必须经过一番费力功夫，甚至是难免的牺牲，决定的关键在于什么对你来说才是最重要的。在胸怀满志的年少岁月里，我耽搁了自己的梦想，现在是时候开始铺排通往梦的途径了。




07052006      13:15

遗憾后重生

遗憾为什么会发生？人为因素？天时作祟？人生有太多的事情无法掌握在自己手中，我们要做的是如何去接受和适应这种无法弥补的憾事。既然无法改变事实，就只好改变自己的心态迎合事实吧！最起码要让自己快乐起来。过去的一切发生已令你悲戚痛心，何必让自己继续沉沦，除非你非常享受这种精神虐待，不然你绝对可以自主快乐。时间无能力冲淡遗憾，是人们的心境让遗憾断根。如果一个人无法/不想/不要走出遗憾的沦陷，即使再多的时间、即使到了人生的尽头，你终究无法释怀、含恨而去。。。。。。





27042006       10:24

遗憾的美好

再美满的人生，也会存有丝丝遗憾？这跟人类的欲望有关。当我们在现任生活遇到瓶颈时，只因为我们不满意，才不断回想，如果当时怎样怎样，现在就会不一样了。可能你并没有发现，如果你当时真的是怎样怎样，你就不会晓得，也不会清醒过来，也可能会造就现况的另一种不满。


其实这只是一个引导人们思考的途径，只要乐观地告诉自己：如果不是因为当初的错误选择，就不会换来今天的觉悟。我们无需埋怨过去，因为我们都无法改变已经发生了的过去，只好提醒自己不再重犯。如果现况允许，我们可以尝试弥补过去，别再让这错误延续下去，只因我们实在没有太多的时间原地踏步，既然已发现自己的错误，还不赶快更正补救，实在枉智慧给予你那一刻的清醒！清醒后的你若安于现状，那就别在惦记着过去的抉择。好好珍惜已经拥有的一切、全心全意地、真心诚意地，不然你永远都不会快乐。遗憾与你的经历不成正比，是你的心境不安分所致。

以前的我总喜欢缅怀过去（现在应该还是吧！），总有些无法弥补的憾事让我久久无法释怀。友人说：人家早已向前看了，你为何还要紧抓着回忆不放，一直追忆着误会促使的遗憾。当头棒喝耶！我知道我的遗憾是误会造就出来的，我的误会是自己的个性倔强不够坦率所产生，所以我会时时刻刻提醒自己接下来即将发生的一切事情，我绝不要在造就同样的误会、更多让人心力交瘁的遗憾了。我不想、更不要再感受那种欲哭无泪、痛恻心扉的human factors。我承认还有太多的放不下不断萦绕，可我会很阿Q地说服自己：我现在也很快了啊！自欺欺人？你管我！小妮子高兴就好. =P




25042006      20:15

诚意的追逐战

张曼娟有一本旧作，叫做《我的男人是爬虫类》。我说，男人根本就是双栖动物，忽冷忽热！有一位男性朋友曾经问过我，当男人追求女人的时候，为什么女人总爱考虑那么多，喜欢就直接了当接收，干嘛等到男人放弃时才想要挽回。医学证明，男人天生就是冲动型、具攻击性的动物，女人则需要先热一热身看着办，或许这是与天生的荷尔蒙分泌有关。


其实女人不是少跟筋、不是慢半拍、不是冷酷无情无感受，她只是想挑战男人的诚意极限。如果男人是真心真意，也就一心一意，自然而然就会为她付出很多，不是义务的讨好，而是由衷的行动。女人并不贪心，从不奢望男人三、五、七年不离不弃的追求攻势，只是男人的耐力是令人惊讶的短暂，一头半个月便宣布satisfy，叫人如何相信你的真心？

这样说，好像“一竹竿打翻整船人”，我确实也见证过身边的女性亲戚朋友出现很多专情的男人。如果说，男人的痴情与女人的价值成正比，那女性可能正的需要重新检讨自己的魅力所在了。毕竟，爱情是双方面互动而修得的成果。可是，我还是觉得，是男人的诚意不足，造成无疾而终爱情。诚意的打动限于真心的喜欢，所以，姐妹们，根本不需去在乎那些贪新弃旧的家伙。




14042006     00:57

文字的灵魂

好久好久都没有动笔 抑或将心情随文字飞快地由键盘记载下来，每每想要数说什么却怎么也无法拚奏出任何只字片语。友人问我为什么事隔多日都没看到我在部落格的新动向，我不置可否，是沉闷的工作引发的惰性？ 还是我的麻木毁掉的我的七情六欲、喜怒哀乐？


其实手头上有好多怀胎3、4月就夭折的“小胎儿”。不要怪我心狠手辣，只叹它们命薄福浅，无缘见天日，既然公诸于世必定遭来众人白眼唾弃，那又何必下贱至此让人耻笑。人家说我手写我心，只有当下的心情才能写下感人生动的文字，无需刻意积占，省下华丽修饰的字眼，也有那份能耐连无关痛痒的读者深深眷恋。

我喜欢文字，喜欢它那奥妙的生命力、感染力，特别是随心情释放出来的那种真实，你会为它俯首称臣佩服得五体投地。你必然曾发现，电影里的某句对白、歌曲里的某阙歌词、书中的某段文字，如此地触动你心，如何地使你过目难忘，你还要倔强否认它是精神粮食这个事实吗？




05032006       23:15

落入凡尘的精灵

继Pancake、Ketchup、林一峰等独立音乐表表者，王菀之的创作更偏向于主流，却不如一般流行曲那样通俗，是香港近年来难得一见的唱作俱佳的女歌手。暗藏着非主流音乐元素的清新作品没有愤世嫉俗的Hard Rock、没有洒狗血的哀怨情歌，Ivana 的音乐释放自己对音乐持有的梦想，她像个音乐小魔女，发放沉睡已久的魔法，挥一挥短短的魔法棒，顿时为整个平庸流俗的香港乐坛描下一幅令人眼前一亮的鲜艳画面，清新的音乐如甘泉般纷纷涌出。一首《把戏》就看出这小妮子对音乐的向往，她想（更贴切的说法是她“要”）自由自在地川游在这音乐乐园，她的音乐是一种纯粹，不被一切世俗约束，放心去玩音乐的把戏，制造更多惊喜。


普一出道就标榜着才女的头衔，以一首为天王张学友写的《我真的受伤了》作为宣传的主导，在这张同名专辑，Ivana 再一次重新演绎，让这忧伤的情歌，流露出更淡淡凄美的感触，让悠悠的哀伤感持续蔓延。简单的音符编奏出音律优美触动心弦的《一秒感动》，配以Ivana 干净地似乎完美的嗓音唱出丝丝感动， 以简单的弦乐编曲已绰绰有余，太复杂得多重乐器就显暴殄天物了。

一直觉得Bossa Nova只适合干净清脆的嗓音，也只有这种天赐般的音质才能唱出Bossa Nova那种甜腻的幸福，轻轻柔柔带点跳跃的调皮，尽显女生沉溺于恋爱中的甜蜜。《心挂挂》的词，意境明显了然，真的能想像到Ivana 在挂念着一个人又无所事事独自在家里泡茶或整理家务时，哼唱着这首歌而作出轻轻摇摆的动作，庸庸懒懒的，是一种甜蜜的挂念。《原来如此》及《我会记得你》有些凄怨的美。特别是后者，似述说着前世今生的爱情、永不忘记的刻骨铭心。

王菀之的嗓音胜在干净轻灵、清澈无瑕，却在演绎时有种王菲的精髓，可是前者却不如天后般于人遥不可及之感，她多了一份如邻家女孩的亲近。对我来说，王菀之与许哲佩有某中相似的地方，两位小妮子都有很古灵精怪的想法、对以纯粹玩音乐的手法做音乐的那份热情，你又听见了吗？

072005

零落中的一丝感动

我喜欢零零碎碎的文字，编织出似有若无的心情故事，却又那么地如影活现。 无需长篇大论婆婆妈妈，惜字如金简短有力，也勾画言语中强而有力的文字精髓。飘渺中混杂真实的感受，本是人类最原始的表达方式，需花时间消化，细嚼慢尝笔者的心坎深处。瞬间，你的感觉也与之合二为一，久久无法离开那迷人的感同身受相知相识的完好意境。断断续续的叙述、 无头无尾的表达，看似模糊不清，只要你平心静气全情投入，必能体会那一份真情，而头绪早在开场时就已揭开序幕。





06012007      11:45

缘分是命运的造化

<<向左走 向右走>>是一部娓美尽失的电影。看起来它比较像闹剧，但还是被梁咏琪出色、真诚的演绎感动。撇开与原作漫画的比较，Gigi 确实成功演出一位”大头虾”却对感情执着认真的角色。她总是卑微地俯首低头、内向得连一个朋友都没有。金城武饰演的是他一贯拿手斯文内敛且带着淡淡忧郁的角色。


电影开端就进入狂风暴雨的台北市。梁和金的雨伞，一红一绿在漆黑一片的雨伞中凸现视觉的美感,也深入表达故事要呈现的是这两个主角的始末。

一直怀疑一本娓美感人的绘本要如何将之具体呈现。可能是为应市场需求、抑或让观众轻松明了故事的概念才加串笑料，却搅出反效果。

原作无特别交代男主角习惯向左走、女主角习惯向右走的原因，可是这种习惯却让人感觉如此自然，甚至理所当然。而电影描绘男主角是为了避开许炜伦饰演的小君才习惯向左走；女主角是因为一块悬挂在树上、令她惊慌恐惧的黑布而习惯向右走。虽然有具体的理由，却失去了原味性及主角与生俱来的习惯性。

不仅，陈之财的角色着实有点过火，好像是片中的小丑。房东太太和房东先生却是片中的另一中清新小点缀。

其实<<左>>并不是一无可取，最起码令观众动容的部分有过之而无不及。最使人心酸且印象深刻的是当男女主角再一次失去联络对方的方式，在公园向同一个小婴孩和小狗诉苦的情景。那一幕小孩拼尽所有力气捉着梁之手不放和小狗一直对着金狂吠，像要告诉他们对方的消息。看，他们的爱情连哑哑学语的婴儿和不识人类语言的小狗都替他们俩着急、替他们惋惜！梁咏琪曾经说过，最令她感动的是在闹市中发狂寻找金城武的一幕，这也让观众心中乏起丝丝涟漪。

影片中的一首波兰诗词和张之仪的<<卜算子>>把整部戏和男女主角的遭遇衬托出贴切的无懈可击，是另一个意想不到的惊喜。

102003

实现翱翔的梦

<<想飞>>是张姐的另一项突破，结合了多种 digital graphic 的电脑元素，使一部写实的影片更为现进化。不禁让人觉得这部电影是属于这21世纪；在这个年代，就是看这类影片！

虽然这部电影是利用电脑制造出效果，却人性化笼罩，不是虚无飘渺、无灵魂、无感觉，它是那么科技性，亦实实在在。

影片描写底下层阶级人士的无奈与梦想。李心洁所饰演的阿玲是戏里的真正主角。述说她在现实生活里的身不由己，在另一个身份— Princess D 能给予她无拘无束的自由和释放的解脱，把压抑在潜意识的个性以另一种管道呈现。一如当今社会有太多因生活的约束牢牢把自己套着的躯体在竭尽所能寻找灵魂舒放的妙方。

这部电影的其中一幕是 Joker (吴彦祖) 送阿玲回家途中在巴士上望向窗外车站的一个广告招牌，阿玲扬言很想到那地方去并坚信世界某个国度、某个角落一定会有如此的美丽乐园存在。虽然Joker声称那是由电脑制作出来的画面，可是在电影尾末确真让他找着了，也终于体会和了解到阿玲想要到那地方的原因：自身在那片一望无际的广阔草原确实让人为之宁静和自由。

<<想飞>>的中心不是强调在阿玲与 Joker 的恋情上，它只是里头的点缀，即使他们俩最后没有圆满的结局也不觉遗憾。




042002

以母为名

也许早已习惯了 Jay 碎碎念的歌唱技巧，令人听意缺缺，音乐鬼才的搞怪和创新却不容忽视。在这张<<叶惠美>>，杰伦将节奏流行注入浓郁古典，像在新世纪走入名胜古迹。 里头除了收入前三张专辑都少不了的东方小调，以二胡和琵琶编奏的<<东风破>>略胜一筹，感觉真有某人“用琵琶弹奏一曲东风破。。。”。

<<以父之名>>鬼魅编曲加上意大利歌剧式女伴唱似置身于欧洲百老汇歌剧院般迷惑。 <<三年二班>>的特色是以节奏弹跳的乒乓串场，全方位攻略少年学子叛逆的压抑，勾起半成年主义者在求学经历的点滴。 <<懦夫>>融合 hard rock 和 heavy metal 是在充满复古风韵的专辑里难得一闻之现代感，风格却与上张专辑的<<龙拳>>雷同。 <<双刀>>这首曲真有种挥刀迎面而来劈里啪啦的感觉，可是编入了双刀碰撞之铿锵声却像漫画的闹剧。

如果说<<晴天>>等待爱情的希望和约定，<<你听得到>>更显不顾一切和痴情。 <<同一种调调>>中东古典印度风的前奏、中途忽然奏入的探戈，兼具复古时代感。还有<<梯田>>接近蒙古旷野中高吭的呢喃，让专辑 play 了一遍接一遍，舍不得从时光隧道里抽离。





092003

说故事的人

一张好的专辑需具备个人特色。<<陌生人>>这张专辑像一部电影，更像一本小说。有引人的开场、高潮的情节、完好的结局。 从很 urban loneliness 的 intro 缓缓把听者导入故事的意境里，感同身受都会红男绿女因寂寞而坠入爱情的<<无底洞>>、恋人不在身边如患<<夜盲症>>的无助、猜不透恋人是爱情的<<精彩>>却亦爱恨交集。 热恋后步入冷静期的恋人顿变<<陌生人>>，而后独自漫步于<<沙滩>>以缅怀抑或哀悼、认真思考<<下一站>>的停泊。反省<<爱情的路>> 的失误，继而以觉悟后的<<忘了>>从新生活而划为句点。

Tanya暗暗哑哑的嗓音似故事的旁述者，像事不关己站在霓红弥漫的闹市中观察你我的 urban life。




092003

将爱延续

阔别两年后的新专辑，少了一贯的另类“菲”音，吸引了非菲迷大量网罗的<<将爱>>，印证了王菲乐坛天后的魅力。王菲为新专辑孕育了三首半的创作都被媒体大事宣扬，猜测那字里行间透露天后的感情世界。 王菲对音乐的执着与用心是有目共睹的，每张专辑都为歌迷听众们带来不一样的期待。

<<将爱>>这张专辑除了收入王菲一直都追随的电子乐和宛如清唱似的抒情，更融合了中东的奔放、拉丁的浪漫、古典的神秘，创造了崭新风貌的王菲。

首波主打-- <<将爱>>是王菲两年来第一次发表的词曲创作。以爱情为概念、战争为出发点，写爱情的牺牲和壮烈。强烈的电子曲风加上宏亮的演绎，一场来势汹汹之战争就在眼前爆发!

谢霆锋为王菲订造的《MV》是一首难得的清新小品，似清醇的香槟，愈喝愈有味道，甚至上瘾，除了王菲的演绎，还有谁能带领大家沉醉在酒香的温存中!王菲的音域是无需太多的乐器承托，即使是单纯的以一把木吉它编奏的歌曲，已经是绰绰有余。

<<空城>>的钢琴和弦乐编奏把听众引入古典的迷幻之中。<<不留>>的trip-hop，高低音起伏的恰到拿捏道尽了在爱情里毫无保留的奉献与无奈。另一首王菲的全新词曲创作-- <<阳宝>>有当年<<天使>>的影子，却依然入流。<<烟>>的中东曲风加入大量的拉丁元素，让浑身的细胞也随音乐往前奔弛。 <<将爱>>叫好叫座不在于人气，而是那不容质疑的创新与实力。


092003

留下足跡的冬天

英国的街头一直是我向往的地方，

特别是集满白皙雪花的街道上，
仿佛
我看见了你修长的身影。
每个转弯处都是我的期望，
即使是我一厢情愿的追随，
也不忘在心里编织与你相遇的场景。
兴奋？窃喜？雀跃？失措？
都不足于形容五味掺杂的心情，
还有长久以来的渴盼。




30092004     23:59