安眠

从来不知道原来能睡好睡饱是那么幸福满足的事。曾几何时，有品质的睡眠已不再轻而易举随意可眠，近一年多的时间不曾真正有一晚是好眠到天亮。 是年纪长了？是工作压力？是心理问题？是生理障碍？是烦恼不断？总之就是接二连三的忽视促使健康每况愈下，而我还是日复一日的视若无睹、知而不改。

没有睡好的人，做起任何事来都无精打采的、成天忘东忘西、对任何事情都提不起劲，而且脾气又暴躁！曾经，睡觉对我来说是多么奢侈的必需品，认为睡觉实在浪费我太多的时间。以前，即使睡眠的时间再短，因为是极佳睡眠品质，所以一觉醒来还是精神奕奕。换成现在，睡了七、八小时还是像不曾入睡一样累。可能累积太多的疲累补不回来了，抑或早已习惯这种压迫性的睡眠状态。现今城市的上班族开始对这种压迫性的睡眠习以为常，反而不当成一回事了。





08032010                18:34

人生的终结仪式

自古以来，依宗教信仰传承规定，我们有土葬、火葬、天葬，而后演变的神游大海 – 海葬。前些日子，台湾著名作家曹又方过世，选择了树葬为其人生最后的安乐住所，原来埋葬的方式确实种类繁多百招奇特。那我又会选择什么形式来作为我人生的最后行程呢？

是天马行空也好，是可笑无知也罢，我会自以为是地告诉你，我要宇宙葬！我要将自己那火化后的骨灰撒在没有地心吸力的外太空。新奇吗？我并不是因为前无古人而硬挤出怪点子争出位，只是从小皮肤底下的细胞对这浩瀚神秘的宇宙充满震撼与向往，常常不自觉地以为可以自身在毫无装备设施的情况下在宇宙间踩空漫游。这是天方夜谭的荒妙奇想。先不管庞大资金方面是否充裕，最起码至目前为止这是一个会出人命的梦想。

如果能在咽下最后一口气后将自己的肉身化灰撒在宇宙间，那“无需装备设施的情况下在宇宙踩空漫游”就是成真的事实了。最后还是那句：先不管庞大资金方面是否充裕。



04042009            16:47

当年的初生之犊

时间正惊人地流逝着，2010年已年过一半，再过一天便是下半年的光景。去年某天听到电台某DJ说：如果你觉得时间过得很快，也就表示你生活得很愉快。真的只有快乐才不知时日过吗？有时浑浑噩噩的日子也会觉光阴似箭的。

回想起在象牙塔里的无忧生活，对出来社会工作抱有崇高的理想与寄望。心想奋斗几年便能有一番作为，就开始憧憬着身家优渥的美好生活。一晃眼，5年过去了，我们既没有理想的职业、也无佳级的生活，不是烦工作；就是愁收入。来到这个半天吊的尴尬时期，我们无法和年轻的新生代斗青春，论经验我们又不如前辈们资深。于是我们无法离开现有的工作岗位，因为我们放不下那份执着、放不下世俗的眼光、放不下那不知属于优点或缺点的责任心。到了这进退两难的局面，我们开始懊恼、焦虑、烦躁、犹豫不决何去何从。

当年怀抱梦想、满怀雄心壮志的新新人类在历经现实社会的摧残磨练开始脚踏实地安分过日子。因为深知不管如何挣扎欲突围而出终究阻隔重重，换来的只是更乏力的疲惫感。前辈们通常以本身经验之谈打消我们在他们眼中所谓的“不切实际”，渐渐地，我们疲于争取表达的机会，后来更失去了思考的能力。对我们来说，反正都是得依着上司的安排，不管是什么提案不都迟早被退回来吗？何需伤身费时消耗脑细胞？乖乖照做等发薪就是了。上班族如果不能适应这种变相，就惟有离开到外寻找属于自己的一片天地。不然就继续被同化吧！

来到近30的关卡想中途转移轨道不是遥不可及的不可能任务，视乎于你能否放下身段、忽视繁尘抨击，而走出裱好已久的框框大步向未知数的将来迈进。永远没有一件事情和决定是太迟的，只要自己笃定准备好就绪、万事俱备，勇气就是你的东风，以往的理想抱负还是有实现的一天。

被现实磨损壮志是可悲的，持续这种可悲的就是可耻了。





29062010　　　 00:43

健康の恋

听说一段健康的恋情会促使情侣之间变得更有上进心，因为对方的出现，想要让自己变得更完美的决心使你不停努力学习成为更值得别人去爱的推动力。这算是一种自我提升的补助状态，也是互相影响的良性竞争。

你可以是为了制造更多话题，也可以是因为爱屋及乌，甚至可以是不想丢人现眼，而开始一连串的学习历程。有时候，你可能会因为对方是个品学兼优的模范生，为了想要与他的层度更贴近，也拼命K书让成绩更光鲜亮丽。又或许你交了一个上流社会的企业家，为了要拉进彼此的悬殊距离，而开始学习上流社学必修学科，如：交际舞、品酒，还有开始留意国家政要、经济社论，好让自己可以与他交流，或在交际场合派上用场。

健康美满的恋爱关系会使双方不断增值自己，总之你不会颓废懒散地过日子。这种无形的努力是反射性动作，就只是纯粹想要为对方用功。即使将来有一天，这段恋情无疾而终也不必感到伤心难过，因为你赢了知识，是时间累积而成的收获。





28062010           17:33

活佛的凡尘情意

那一天
閉目在經殿的香霧中
驀然聽見
你誦經的真言

那一月
我轉動所有的轉經筒
不為超度
只為觸摸你的指尖

那一年
我磕長頭匍匐在山路
不為覲見
只為貼著你的溫暖

那一世
我一次又一次轉山
不為修來世
只為在途中與你相見



「壓根沒見最好，也省得情思縈繞。原來不熟也好，就不會這般顛倒。」

~倉央嘉措~
 
 
 
有时候，人在做某件事时，并不是因为伟大的收获，只为单纯的理由。
 
 
 
 
28062010             17:16 

创与作

在青葱的年少岁月里，创作于我是需要突发奇想的灵感和天马行空的想象才能达成的完美结晶。由于学生时代的充裕时间，除了上课考试课外活动，脑子多了思考的空间，或者可以说是有多余的时间让我胡思乱想，脑细胞变得异常活跃。不管是搭车步行，总会抓紧时刻让头脑运作。后来的后来，我常常在想，如果我把这些积极思考模式运用在我的生物化学物理上，我想我的成绩一定不是如此一般平凡。

可能青春少艾的心思都比较细密敏感，没有刻意做作、无须特意编排，一些无关痛痒都能成为感性篇章。多愁善感的青春期造就源源不绝的文词如汹涌波涛持续卷来，那时以为自己多了份才情。这种巅峰时期一直到踏入社会工作前期，我还是无止境的写。为投稿而写、为工作而写、为心情而写；享受地写、懊恼地写、随心地写。谁着工作渐入繁忙期，多余的时间对我来说已是上个世纪以前的事了。我的脑袋在上班时已耗损，其余的时间只想放空放松，不然我会发疯。所以有句话说：怀春少女总是诗。可能现世社会让我不再怀春（毕竟我亦不再是少女了），进而连浪漫情怀也被剥削。

有了生活的历练，逐渐发现，创作并不只是单靠灵感来维持，不然很多创作人老早就收拾包袱告老还乡。创作可以来自周遭的范本、旁人的故事、自身的经历，再来点油盐酱醋就能上桌。别忘了要用心烹调色香味俱全，才能惊天地泣鬼神。有位知道我热爱写作的前辈在上个世纪告诉过我，写作的题材是取自平日对发生在周围事情的深刻体会，然后化为文字与人分享。当时的我有恍然大悟，并没有彻底觉悟，一直到现在我终于完全了解。广东话有句俗语：迟到好过没到。须知并不是所有事物都是“迟到好过没到” ，有时还是有感“太迟了”的惆怅。

我的文章不是巨世创作，都是围绕在朋友间所发生的故事。友人投诉我出卖朋友的经历为题材，但是还是有某些朋友看了我的文章后兴奋终于成为我笔下主人翁。我鲜少些自己的故事，因为我不习惯，甚至缺乏勇气将自己赤裸裸袒露于人前。我亦无想要大家了解本尊人格的强烈欲望，只是对于一些事情的看法，还是我手写我心点到即止地抒发压抑已久的心情。记得戴佩妮说过每当要发表自己的词曲总会挣扎好久，一方面很想让自己的作品面世；另一方面又会担心让歌迷朋友将自己看清。说实在的，我不如 Penny 勇气可嘉，甚至害怕别人的目光而开始掩饰伪装。即使到了这个科技发达的E时代，我还是保存伴我成长的日记本。我没有写日记的习惯，却习惯将一些不能说的秘密藏于她怀中，因为她是最守口如瓶的知心朋友。谁说文字能诠释一个人的真正思想与心情，有时候它依然伪装得不露痕迹。

中学时期，有过写长篇小说的冲动，题材大纲都拟好了，也开始积极寻找资料，只是懒惰是我的天敌，最后便无疾而终。到如今，似乎还存有丁点模糊头绪，或许将来某一天我会将之完成，或许吧！

如今自觉所编文章似乎少了一点人性与灵魂，是因为对着冰冷的键盘敲打不出热切的心情，还是麻木的心境让我诠释不出动人的感觉？知道自己遗失了什么，却又找不回什么，持续游走在没有高低起伏的生活边境。





28062010             02:05

十三年

十三年前的我，就是一个杞人忧天的孩子，常常无故担扰若最亲的爸妈不在了，我将如何自处？

十三年前的我，也是因为琼瑶的缘故开始爱上美丽华俏的文字，常常不知所以便创造出陌生但确实存在的特别文字，却不曾想过有一天我会词穷末路。

十三年前的我，喜欢慢条斯理地悠哉游哉，每一秒都是充实满足的，仅不知道现在连悠闲地吸口气也罪恶感笼罩。

十三年前的我，可以全心全意忘我地投入书堆里，现在的焦虑让我无法安心享受文字的精华，而只喜欢挂在网上闲逛浪费光阴。

十三年前的我，我行我素活在自己的世界里，旁人的异样眼光不影响我的喜好抉择，素不知有朝一日我如此在意别人的一言一句而开始退缩。

十三年前的我，以为世界是黑白简单分明、对与错是两极化的天南与地北，后来才知道原来现实社会存在太多灰色地带模糊不清，稍微踏足就会窒息晕毙。

十三年前的我，急着长大去实践心底已久的盘算和梦想，结果勇气被懒散磨削、被岁月埋没，剩下更多的只有胆怯。

十三年前的我，懵懂不知时间可以无声无息地飞快溜走，待觉悟时努力尝试掌握，岁月却以堆积成疲态。

十三年前的我，本是满怀壮志清楚笃定未来的人生方向而自信十足，却未预料如今的不知所措而恐慌盲目。

十三年前的我，以为到了三十岁就会名成利就，而今快迈入熟女关卡的我却连生活的目标也变得模糊彷徨。





26062010              23:13

活化心灵

下雨的周末午后，你会怎么过？

我喜欢一个人游走在静谧的自由空间，静静地依偎在窗前，全心全意去品尝这难能可贵的片刻，无所事事也是一种享受。完好的音响系统传来幽幽的爵士，抑或俏皮的巴萨诺瓦，夹带细腻清脆的雨声打在屋檐上，极富节奏层次感。

偶尔翻开沉睡在书架已久的诗集短篇，这样美好的时节，怎能少得了邀她出来一起享受一番？清凉的空气、阴暗的窗外，此时此刻即无忧也无愁，心灵被洗礼了、灵魂被净化了。





22082009        15:32

探亲

从小在长辈们的耳濡目染与熏陶下，信仰就自然而然根深蒂固。思想时髦的人说这是迷信，我只觉冥冥之中应该有这种科学解不开的谜底。神明灵异在人类看不见的空间里活动，我们或许可以感觉到、一些特殊人种更可以与之接触。是圣灵也好，幽灵也罢，各种传说不曾间断在周围周旋。

自懂事以来，长辈们就告诉我，人死后会化身昆虫回来探望自己在世的亲人朋友，而且这些昆虫体型都会不寻常得比一般正常昆虫较大。我没深信不疑，只是在内心深处还是不自觉地认为真有其事，当看到大体型的昆虫就会嚷着妈妈说某某刚过世的亲人回来探望我们了。这是迷信还是一种信念，我已分不清楚，也没多加理会。就这样形成不朽的信仰。

前几天不知从何处飞来一只体型如成人手掌般大的飞蛾，在家里从早上盘旋至傍晚才离开。完美的V型翅膀深浅褐色相映，还有一道白色线条清晰工整在斑驳的翅膀上划过，飞蛾之王应该就长这模样了吧！父亲是第一个发现飞蛾在饭厅飞过的，便嚷着说婆婆回来看我们了，而我和母亲也没多加注意。下午时分正当我从房里出来，惊见这只停在楼梯阶的飞蛾也随我往楼下飞去。一个念头尽飞快闪过：难道婆婆是来骂我赖在家里而没去工作的吗？说来是有点荒唐无稽，却把这种想法告诉了母亲，母亲也附议赞同使我觉得有少许罪恶内疚。后来的后来，飞蛾就一直停留在婆婆以前就寝的房间门外。房间是在楼下，与厕所和厨房毗邻相隔，是最适合老人家住的房间。我小心翼翼蹑手蹑脚，深怕惊动正在花白的墙壁上歇息的飞蛾。

大概有几个小时过去了，即使母亲正在厨房忙进忙出准备晚餐、我们进出厕所好几次，飞蛾依旧停留在原处不曾动身。大家惊讶于眼前看到的这种现象，母亲还招来邻居阿姨前来观探“奇观”。大家都好奇为什么厨房后门一直是开得宽敞阔大，飞蛾却没有离开之意。直到晚饭后，飞蛾才一飞而去无影无踪。

到现在我还没弄懂，人死后的灵魂是否还存在这空间里、会不会化蝶化虫回家里。我只知道，即使死亡将我们分隔两地无法再联系，却永远切割不了我们是血脉相连的关系，永远永远。





17062010          17:42

精细的果腹

对于精致的美食料理，总是爱不释手，也感叹厨师们的巧手细心，将简单的食材拼揍成绝世艺术。在美食当前垂涎，却又舍不得破坏厨师们用心的铺排而凝望许久。那种朝拜圣洁的虔诚在小心翼翼地拨开一层层料理时不曾离开，似深怕冒犯神明遭来天谴。

分量细少的主食，再搭配创意协调的佐料食材点缀，怎会不让人多欣赏几眼才缓慢地往嘴里送呢？不是因为外貌协会，只是那么精巧的料理实在让人心旷神怡格外开胃的。所以，食材分量不需多到撑包肚子，贵精不贵多才是享受美食的真正意义。

16062010       00:52

未完成

这几天都埋首清理电脑档案的文件，发现好多篇写了一半（正确的说法是“打了一半”）的文章，就被存放在一边不了了之。翻阅每一篇半途而废的不成篇，当时的心情想法隐约浮沉在脑海里，却挑起了我要继续完成抑或即时删除的矛盾心态。天生的惰性是我成功的绊脚石，我从来就不曾忽视，但我更无可药救的懒惰去纠正这没出息的态度。即使是燃在眉睫的手头工作，我依然拖至最后一分钟才临时抱佛脚。我的动力与意志非常薄弱，self-discipline 是我最需要加强的。我没有忘记今年许下的目标，再细微的事情也要尽快去完成，这才是及时行乐、活在当下的真确态度！

  



07062010            00:06