時間的啟示

這些年兜兜轉轉地在同一個花園裡打轉，一直在原地踏步，我不知如何可以走出困境，然後總是往安全區域走去，那個最捷經的方式。這些日子內心一直掙扎，怪時機還未到，多麼渴望走出困境突破重圍但是就是找不到路。後來我學習了沉住氣，相信一切都是自有安排，我只需做好本分便足矣。即便我不再如往常般焦慮，但是面對抉擇依然無法取捨。我如一根鉄柱沒有彈性，以為放棄了這個就無法再得到，我忘了其實一切都是流動性質的，我並沒有需要放棄什麼，它只是會以不同的形式與我再相遇，既然如此我又何必執著與它存在的型態。

其實天賦沒有消失，它只是以不一樣的面貌登場，我安然接受一切的改變便是。

20201116         00:20

苦盡甘來的木馬程式

從小我們學到了先苦後甜，以為辛苦是為了以後的快樂鋪路，進而在潛意識裡生了根。人生本來就是求樂的，可為何苦痛那麼多。我們拚死拼活認為熬過了就有出頭天，只是好像也一直在苦痛周旋，好像快樂來了我們就要瓦解了，苦痛一旦走了就沒有東西支撐向前衝了。

就這樣，我不停地引來更多讓我頭腦不能停歇的問題和挑戰。當我類得不成人樣的時候，希望不再陷入這種漩渦，可是又重蹈覆轍。我是哪裡的aura出錯了，我懂。我就是屁股癢啊我！天，我以後不敢了，請於我平靜的生活。

20201007    23:26

38

不知從何開始，可能是有了智能手機的年代開始，我的生活就變得很趕，那時的我學會了multi task， 還沒完成這狀事，頭腦已經在盤算另一分差事如何繼續下一階段，我的頭腦每分每秒都在運作，沒有歇息，我以為這是高效的處理事情方式還引以為傲。後來慢慢地，我開始享受速度帶給我的效率，對於多一秒的等待都越發不耐煩，然後我開始變得焦慮。因為一心多用太久了，生體附和不了被心靈淘盡的能量，整個身心靈崩壞了。我試著專注當下，可是我無能為力，然後我能完成事情的速度被拖慢了，就因為一心多用。我要學會覺知當下，但真的很不容易。以第三者的角度觀察自己在我先階段的修練還無法成形。

我想我真正要的不是放慢，而是集氣和專注，讓頭腦毫無雜念去進行一件事。

步入38的今天，已經是第2年過著沒有父親的生日。在我的能量耗盡之前我是不是該吧僅有的能量放在我想要的地方，而不是讓別人讓自己安心的地方。那個我想要到達但未知的地方，到底我有多想要到達那裡？

20101005  20200819  (一）23:44

一週年

爸，一年過去了。你過得好嗎？我還是老樣子，天天和媽媽吵架。如果你在的話，一定又要當調停人了。不知道為甚麼，這一年來我天天都不開心，好像快樂是遙不可及的東西，不存在我的世界裡。我很久沒聽到你的幽默了。爸，日子一天天在過，我好像覺得自己並沒有前進，一直停留在我們一起的日子裡。謝謝你在生病的時候，更我說你有多愛我，多期待我的出生，那一天好像只是昨天才發生的事，轉眼都35年了。一直以來我們沒有相處得很好，可是我們又一直很好，外人不了解的愛一直都存在著。謝謝你讓我變得無懼，因為你是我的精神支柱、是我的粉絲、我的司機、我的玩伴，也是我的工具人。我還記得中學時有一次因為某些事情被逼著做，你卻跟我說，沒有人能強迫我做不喜歡的事。至此我便更我行我素了。爸，我很害怕有一天我會忘了你的聲音、你的語氣，我一直反覆訓練自己的記憶力，一直讓你的聲音和話語在我腦海裡不停重播，這樣我就能感覺到你還在我的身邊。

爸，我很想你！

莫忘20190906  19:50

20200906      07:57

感恩

我一直都很感恩，感恩擁有一路走來的一切，感恩經歷過的一切，感恩到已經沒有特別想要的。自從父親離開了，我就發現我這輩子就算現在必須離開也沒特別遺憾的事了。聽著爸爸曾經在我旅行時候send 給我的WhatsApp 語音，我想到那個一直支撐我的大樹，讓我沒有後顧之憂任意妄為的人，就這樣離開了。這將近40年的日子，我們彷彿還沒有好好相處就告別了彼此，但是那一幕幕一起過的生活又好像也只是昨天的事而已。

生命終究會完結的一刻，只是上天應該早已安排了任務給每一個生命，要大家必須在這輩子完成後才能離開。不管是誰，就好好的把任務完成，待那天已不需要這肉身。

20200816         15:23

爸爸， 我很累

真的很累，連媽媽都要出賣我。

我

很

想

一

覺

不

要

醒

來

不知道這樣是不是就可以看到ah bi和你

20200805       22:43

夢見爸爸

清晨，細雨，我又夢見了父親，和那副瘦骨如材的身軀。那時我和媽媽都去了新加坡一個星期，生病的父親一個人在家，讓我擔驚受怕。記得我在新加坡拼命打電話都連路不到父親，便馬上啟程回家。一心只想趕快回家看父親，突然就到了父親的面前，我內疚得撕心裂肺抱著父親，父親沒生氣我丟下他一個人，只是笑笑一直問我在新加坡工幹一個星期的事。其實，我好像不是去工作的，但是又忘了是去做什麼的。中間好像有出現一個男生，可是都不重要了。

20200731           07:50

突然

最近有個律師在網路上很火紅，從解決兩性關係的書寫到健身到唱歌，彷彿是有著讓人羨慕的才華和人生。

聽著他的自彈自唱，我突然想起你，現在的你還會常常即興拿起吉他自彈自唱嗎？

20200730        07:13

爸，農曆生日快樂

爸爸，今天是農曆五月廿二，也是我們最後一次慶祝你的農曆生日了，從此我們就不能再慶祝這個日子。我最近一直都在數著這些年其實到底過了多少年，那些從我回國後的日子、又或者那些在新加坡工作的時侯你來火車站載我回家的晚上，還有我們一起旅行的時候，彷彿是昨天才發生的日子。4年、6年、9年，卻像昨天。而現在你已離開10個月有余了，我好像都沒有真正悲傷就必須振作起來，我不敢展露我的悲傷啊！我又如何展露我的悲傷？最近我對媽媽越沒有耐性，可能我更生氣的是我自己。媽媽又不好好照顧自己，我就很生氣了。有很多事情我都無能為力，我只是覺得很累。或許是我還抓的太緊太執著，所以才那麼累。爸爸，為甚麼你這樣就走了呢？Ah Bi也是。

20200712       20:46

爸，我想你了啊！

爸，不知不覺你離開也快10個月了。我卻覺得你好像從來沒離開過，好像依舊在我的身邊，我好像還可以向你撒嬌。我的生活像停格在你離開前的的日子裡。即使你不健康，但你健在，我便心滿意足。只是，我們都回不去從前。以前在新加坡工作每次打電話回來就只是和媽媽說話，這些年我都沒怎麼和你說話了，即使你生病的那段日子，我打電話回家你也把電話給媽媽聽。想想，以前和你說的話好像也只是圍繞在要你幫忙解決事情的時候。記得我打電話回家你都只是把電話讓給媽媽聽，可是我就會不停收到你send來的voice message 。幸好我還有這些voice message。

爸爸，我們之間還有甚麼遺憾的事嗎？雖說儘管相處的日子再長我們也不會覺得足夠的。少了你這個精神支柱，我好像要倒了。之前即使你生病，我覺得你的精神還是能支撐著我，現在我像洩了氣的氣球，瓦解了。爸，我活得很累，只覺得做什麼都不對勁，一直處於不想做也做不了的狀態。

爸，我很想你啊！

20200701     02:12

沒有父親之父親的生日

不小心看到今天的日期，想到原來今天是父親的陽历生日，呃。。好吧，是生忌！難怪昨晚開始就很emo加失眠。

我想起父親跟我說的最後一句話。那時在醫院裡，他才經歷過一場生死搏鬥，我自認為他很累便叫他多休息。他努力地睜開眼睛輕輕地問我：媽媽咧？媽媽轉開啊？我說她只是和舅舅去吃飯等下就會來，我還說：你睡下休息下，媽媽等秤就到轉來。他聽了只是很輕很輕的喔了一聲和下意識的點了點頭又睡去了。從此，我就再也沒有聽到他說話了。

以前我都在想，人離世之前會不會像戲裡的情節一樣會交代很多事情。經歷過幾個親人過世，我便知道，最後一句話只是如此閒話家常，而我們永遠不會知道，什麼時候便是最後。

20200624       15:26

沒有父親的父親節

行動管制放寬了，看見排山倒海的父親節餐點配套，吃火鍋的癮就上來了。爸，剛剛突然想起去年的這些天我們也一起去吃了火鍋。那是你和我們最後一次一起在外用餐。記得你不停咳嗽還要喝那香辣的東炎湯，也吃了很多其他火鍋料，彷彿是我很久沒有讓你吃飽吃好那樣。我沒有特意阻止，想說就讓你盡興吧！是你的生日＋父親節呢！沒有人想過那是我們最後一次一起慶祝父親節和你的生日，然後就再也沒有父親節了。

20200617         22:21

上一個38

即將步入38歲的我其實從很早以前就開始需要從自己的出身年份計算自己今年到底幾歲。那小學作文裡常常出現的「光陰似箭」，坦白說才10歲的小毛孩懂什麼光陰似箭，只是成語寫得越多，作文才會得到高分，如此而已。我不知道小時候寫的作文，老師有沒有看得很麻木，可是以前學到的，現在都深刻感受到了。

一晃眼大家都長到了；突然間又被逼著變老了。母親在38歲時生下了我，而38歲的我卻好像也沒做過什麼厲害的事。過著普普通通的生活，默默看著世間的變化，被迫接受所愛生老病死，所有事情都是自然發生著。時間像個猛獸在後頭追趕著，也不知道會不會再追個38年。。。

20200501        00:42

爸，我想你了

爸，你好嗎？我最近好累。一直在忙做工，做足7天。如果你在的話，會叫我不要做了啦！讓我覺得不管發生什麼事，都有人在背後支撐著我。以後，我是不是就要一個人自己撐著，不能再意妄為。可是爸，一個人撐著生活真的很累的。爸，我想啊，如果我都不能為著社會做點什麼善事，不如就不要那麼長命好了，那也只是受罪而已。

20200427          00:59

我夢見了爸爸

隔了7個月，我終於夢見了父親。醒來的時候已記不清情節的段落，只是感覺很真實。不知是否潛意識裡太想告訴他這地球最近發生的事，所以就日有所思夜有所夢了。

這個即將重整的世代，且讓我們試目以待。

20200327          23:43

想你了

爸爸，你離開也半年了。這半年裡我好像什麼都沒做到，繼續渾渾噩噩。不知道自己可以做什麼，也找不到生活的熱情，感覺就如此繼續過日子了。或許是我想太多，又或許是我想不夠多。內心依舊有想做的事，但是我學會了等待時機，雖然聽起來更像是替自己的懶散找藉口。

爸爸，今年的政府又換了，你的投票結果維持不了兩年。還有，全球突然爆發肺炎大疫情，全世界都要封國了，是不是很大陣仗？如果你還在的話會有什麼看法呢？我想你了。

20200323        23:11

激勵自己的人生

記得前些年在班上討論如何以Theory of Motivation 去營銷產品，還有透過這一層層的定律去調解人事和企業管理，彷彿述說著近百年來所有人都是這樣活著。

當我們滿足了最底層的基本需求才會慢慢往上追求實踐另一層的需要，如同電腦遊戲過關戰斬將一樣，每一次的任務完成都是通關往前的自然現象。那時就很疑惑，不認為所有人都只是往同一種人生需求的模式前進，更覺得它是依當下的心態和狀態而改變。谁說一定是得到了基本性慾才會往上尋求安全感？谁說一定是滿足了榮譽成就才會往上實現自我價值？難道還沒獲得基層的性慾就不會追求安全感、或是自我價值層次嗎？

前幾天在課堂上，老師突然提到這個令我很懊惱的金字塔，又勾起了我千百個辯駁細胞。和同學提起同樣的疑問， 伶俐的同學急速妙回：放下就等於得到了。一直執著打破定律的糾結瞬間解開。

可不是嗎，但是這字裡行間字句淺白卻需要修真炼性才能成形。很多時候，大家都被原生家庭的教育、主流社會的結構和通俗媒體的一般見識影響，以為這就是我們所需要的人生，甚至認為達到了某一個層次就會被定義為高人一等的成功人生。往往很多人只是盲目順應地活著，很多時候大家都是壓抑著心中被世俗定義成「叛逆」的舉動，彷彿脫離了原設軌道就會被歸為異類或失敗者；而更多時候大家是跟本不知道自己想要什麼，因為被原始教育控制而壓抑了太久，久得都忘記了如何好好認識自己，只是跟隨著大環境的模式生存著。被控制久了就沒有自信去為自己的選擇負責，更害怕承擔風險，所以選擇了大眾認為的安全之路就以為萬無一失，卻到頭來只是過著內心匱乏的人生。

放下追求普羅大眾的需求不是對自己失望或認為自己沒有能力而放棄，而是放下內心恐懼和執念誠實地面對自己並做出貼近自己的選擇，不被社會的一般模式糾纏而依自己獨有的能量活著，如此而已。

2020020      01:01

消失的紅包

爸，從今年農曆新年開始，我再也不會收到你給的紅包了。即使之前兩年都在生病的時候，你還是會在新年的時候給我紅包，現在不再有了。

你在哪裡有慶祝新年嗎？有吃好吃的嗎？有想念媽媽煮的齋菜嗎？一轉眼，你離開都快5個月了，你有想念我們嗎？

20200125          00:00

第一個沒有你的新年

爸，過兩天就是農曆新年了。記得你去年拿著年餅不停往嘴裡塞，似昨日歷歷在目。那時的你，不停咳嗽還要吃，我也不想說你，一半是生氣不想管了；一半是看開了些。我們都不知道還會不會有下一次可以再一次的機會，就活在這一刻吧！

20200123          01:20

想念

想念你，即使只看到了一面你曾經油過的牆。

那是記憶、是回憶，即使只是一面牆。

你不會因為要油漆而不經我的同意擅自把我貼在牆上的紙撕下，你由得它靜待在原地。

後來我把它也撕了下來，形成了不一樣的牆色，一個框框，那獨有的痕跡。

我愛的人給我的回憶。

20200109         00:44