我的英倫

是的，我一直都很崇洋媚外，在很小很小的时候就一直梦想出走英国，在剑桥在泰晤士河畔，即使静静地什么都不做也是一件很浪漫的事。我追寻自己喜欢这大英帝国的源由会不会和我的某一个世代有关而至于如今念念不忘，到底隱藏在潜意识里的挥之不去是什么让我内心如此澎湃。我抱着寻根的态度来到了这里，却感觉不到任何曾经的蛛丝马迹，我没有找到魂牵梦萦的熟悉感，即使是那个连做梦都会不时出现的地方。

最近香港的风风雨雨让我发现，我爱上英国的原因似乎和那个充满英伦殖民气息的地方有关。因为从小被TVB和宝丽金喂饱长大的我就是被那个时代的狮子山下的草根精神，和自视高人一等的英伦贵气下熏陶长大的。

还记得当香港回归的那一天是外公去世之后的几个月，那个从中国下南洋谋生的外公、那个一直心系祖国的外公却等不到这光辉的一幕，而我却害怕自己喜欢的香港就此落幕。我没有研究经济体系的雄心壮志、也没有国家发展的远见视野，我只在意消失的社会文化，在一国两制底下生存的文化会变成什么摸样？然后我看到了变迁后的满目苍夷。

20191117          01:25

爸，你好嗎？

爸，你好嗎？我想你了。我會好的。
爸，我覺得自己孤獨到就算消失了都不會有人發現的。我可以消失嗎？就這樣不見了會不會比較好。



20191025                 23:29

没有你的第一个阳历生日

盡己力，聽天命。

記得第一次發病的時候，醫生對我說，如果有任何突發狀況，他們就會放棄插管急救，我咬著牙根同意了。後來靠著我們從不言棄的意志力和醫生護士的努力，在沒有運用任何額外儀器的情況下痊癒了。這並不是單憑你我不死的精神就能做到的事，更多的是牠還要你繼續活下去，命不該絕。

後來再次發病，同樣的話又再次出現。事實上，在進進出出醫院的那段時間，我已經來來回回聽了無數次相同的官方說詞，因為有過奇蹟，搞到我都不再相信醫務人員的能力，覺得只要自己不放棄就一定能再次痊癒。這次和往常一樣，當醫生勸我放棄進行藥物急救的時候，並要我做最壞的打算，我依舊一意孤行，憑著最後一道力量加油。可是這一次，我不再如之前般用力拼命，也不是因為陪病辛苦而想要上天把你帶走，而是想通了要把決定權交給牠和你，而我的責任是執行你的要求和心願，盡了力便足矣。直到最後，我們都沒有放棄治療，記得在你清醒的時候，你還告訴我們說你要趕快好起來出院，因為醫藥費很貴，只是後來殘腐的肉身終究敵不過病痛的折磨。我告訴醫生繼續用藥，讓上天和病人自己去決定去留。我不是神，不能靠我去決定一個人的生死。醫生要家屬決定繼續或放棄治療是很殘忍的事，會不會落下殺人兇手這罪名也說不定。

我們需要在生死關頭選擇，要如何做出最合適的決定是問心的事。理智和情商很難雙管齊下，左腦和右腦的細胞在打架的時侯，直接問問自己的內心便好。

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20191005               00:47

爸爸，21天后，你好吗？

爸爸，今天是你的三七。今天下午，我經過曾經與你一起吃過的冬瓜火鍋店。望著曾經和你坐過的位子，依舊處在同一個角落。想起那天晚上我們三人，那已是兩年多前的事了。爸爸，你好嗎？



20190926                  20:22

爸爸，你，一直都在

爸爸，你走了17天了，依舊如夢，仿如幻覺。我不敢觸碰一切關於你的東西，即使媽媽要收拾你的東西然後丟棄或拿去捐贈，我還是堅決反對。我只想看到一切東西在原來的位置不動聲色，靜靜地在那裡躺著讓我覺得心安。彷彿沒有發生任何事情，一切如初，我們照舊生活，這裡還是有你，只是你最近不在家而已。

爸爸，我還沒接受你離去的事實啊！我怎麼能接受？我的潛意識當機了，連結不到現實，我只是渾渾惡惡麻麻木木空空蕩蕩的。我整天滑著手機，腦袋空空，好像這樣，時間就不曾流逝，你還是坐在我旁邊，我們還是一起看電視講廢話吵架。

爸，原來有一種痛是這樣的，你喊不出口、哭不出來，沒有強顏歡笑、不是刻意假裝，看來一切如常，講話頭頭是道，別人都以為你韧性過人，其實靈魂正逐漸乾枯。
爸，這次我痛到爬不起來了。



20190924            00:26

爸爸，我很累！

爸爸，你走了16天了，我還很傷心難過。可是，我要馬上好起來啊！不然我如何支撐媽媽？其實沒有人知道我的心也病了，大家都以為我很強吧！我想要歇斯底里，但是我只能把這些痛壓著，壓得低低的。爸爸，你知道的，我一直都要強，是因為我不想讓你們擔心，特別是媽媽。我知道我要靠自己站起來，我要照顧好自己，照顧好媽媽。那天，那把金色的斧頭呈現在我面前，像一把砍在我的心裡，我痛到無聲，只是大力捏自己試圖把自己從這夢境喚醒。這可以是夢嗎？為甚麼這不是夢？封棺的釘木聲音如此響亮，到如今依舊在我耳邊迴盪，死死地釘在我的記憶裡。爸爸，我試圖恢復正常不當一回事可是我真的不當一回事嗎？我只是不能讓媽媽看到我把它當一回事，不然她的情緒會更不穩。爸爸，你可以來安慰我嗎？以前都是你來安慰我的啊！
爸爸，假裝好累喔！逞強更累。爸爸。



20190922               18:17

舍得离开

爸爸，今天媽媽問我：死不知道會怎麽樣，不知道會不會辛苦？我問：你怕嗎？她只是笑笑。
爸爸，自你離開之後，我覺得我不怕死了。以前會害怕可能只是因為捨不得離開你們。以後只剩下我一個人的時候，應該沒什麼捨不得的。既然沒有捨不得，何以恐懼？以後，我們會相見嗎？


20190922             17:57

爸爸，你還在嗎？

爸爸，你才離開了兩個星期，為甚麼我總覺得你走了好久好久。我知道應該積極生活，卻提不起勁。我好像又回到那個喜歡逃離現實的自己，想要直接就這樣頹廢下去。爸爸，到底我為甚麼那麼懶散，似乎所有動力都瓦解了？
爸爸，即便你生病的時候，我還是覺得有個靠山很有安全感。我不畏懼，因為有你和媽媽。你走了，媽媽突然變得軟弱了，我開始要更強悍，可是我有恐懼，沒有了依靠，讓我覺得和孤寂。
爸爸，你才離開我就開始籌畫明年和媽媽去旅行，很對不起你的！你會生氣我嗎？雖然媽媽會覺得很愧疚，好像我們迫不及待甩掉你可以大事慶祝那樣。其實不是的，我害怕來不及對媽媽做我想做的事，一時之間把對你的愛也往她的身上灌。雖然我告訴別人對你我沒有遺憾，只是怎麼可能完全沒有遺憾。我還有很多地方想和你去、很多美食想和你一起分享、很多家常想要對你說，為甚麼你就突然離開了呢？
爸爸，你還在嗎？你有聽到我和你說的話嗎？



20190921            00:00

人生若如初相見

那一日，聽你說起第一次迫不及待來見我和看到我之後的心情，那溫柔的表情、發亮的眼眸，依舊在我腦海裡蕩漾。你述說著歷歷在目的前塵往事，仿如昨日才發生的新鮮事，時間，突然凝住了，我的心和眼突然貫通連結了起來發燙著。但我的記憶裡，沒有存留首次與你相見的蛛絲馬跡，都說這叫infantile amnesia。

#人生若如初相見



20190924

当下

在這個年代，我們主張活在當下，而及時行樂已經變成了生活指標。以免後悔，我們把要做的事馬上做了，要吃的美食也趕快吃了，要去的地方也趕快收拾行李去了，似乎這樣才不枉此生。

其實，活在當下的本意非常簡單，我們只需要心無雜念專注在當下：吃飯時專注吃飯、走路時專注走路、工作時專注工作、娛樂時專注娛樂、和朋友見面聊天時也專注聊天。只是活在當下似乎被扭曲了，因為感覺時間不夠，我們急促地想在短時間內完成更多事情，這種所謂的充實生活讓人活得更累更無暇關心自己和別人。
當活在當下變質了，我更主張愛在當下。好好去愛自己和身邊的人；親人、朋友、愛人，一刻都不要耽閣，因為你永遠不知道，哪一秒就是盡頭，緣分的盡頭。好好說愛，好好表現愛，讓每一刻無悔便好。

一年前是你，一年後是他，現在只剩下我和她。你們，相見了嗎？



20190920              08:22

爸爸，你在吗?

爸爸，今天晚上我和媽媽出去吃日本餐，在你離開後的第13天。媽媽看起來很惆悵食不知味，感覺有愧於你，我們不該去吃好的。我沒想那麼多，只覺得你也不想要看到我們天天以淚洗臉，因為你最在乎我們有沒有吃好和睡飽。我答應過你會好好照顧自己和媽媽，所以我要盡我所能去照顧那個還在世上的。

爸爸，我還在過著有你的生活裡。依舊每天叫你起床、沖涼、吃飯，然後靠在你身旁。彷彿還能觸碰到你瘦骨如材的身體、聽到你生病時不失幽默風趣的話語，還有開心時呵呵的笑聲、裂嘴燦爛的笑臉。昨天我和媽媽到digital mall 附近的銀行辦事。看到Jaya One 正好有電腦和打印機產品的roadshow，讓我想到那一天我們意外在這裏看到同樣的roadshow促銷活動，就把一架打印機掆了回家。那一年，是我剛好回來讀書的一年，同樣的月份，原來已經是3年前的事了，卻如昨日。這3年過得好快，我有開始後悔回來得太遲，我應該更早搬回家的，起碼我們有更多的時間在一起。爸爸，我知道你不擅長說愛，也知道你常常很擔心我卻只會向媽媽投訴，我似乎沒有好好地和你溝通，只是好強地說你擔心太多了。我知道，自己永遠都是你心目中的小女孩，因為不想讓我有負擔，你從來不會對我說你有多擔心我的所作所為。小時候，你曾經對我說，只要我不想做的事，沒有人可以強迫我。我感謝你給我的自由度，對於我的選擇你也不會多問，只會悄悄和媽媽討論。爸爸，你說，我要如何去談戀愛？在這世上和你一樣愛我的男人等於0，而唯一僅有的也從此離開了這世界。



20190918                22:47

第一个没有你的农历生日

以前，我認為自己不是家中的兒子是父親一輩子的遺憾。在我看來，他是想要一個兒子的。會這樣說不是因為他不疼我，而是他會把我當男孩來疼愛。10歲以前的我，除了和一群鄰家小孩滿街跑、在家對面山坡上的幼稚園溜滑梯扮怪獸抓人、騎著腳車四處蕩，我的玩具似乎都離不開積木（不是Lego 這種有錢人的玩意兒）、電動軌道玩具車（這個很貴的），還有週末偶爾到Subang Parade玩碰碰車和賽車遊戲機。對了！還有一堆媽媽整盒整盒買的Cintan快熟面送的玩具車。30幾年前Cintan快熟面的GWP 是很high quality 的。以前，我最喜歡強迫他和我玩紅黑色的fo fit棋，像男男的對決。
後來長大了，他會成天叫我學修這個裝那個，要我學會看汽車零件組裝才不會被騙，家裡的電纜水喉也要略懂一二才不需要花錢找人修理。我抗議說自己只是個女生，他說女生也應該要會生活技能，我反駁：女生什麼都會還要男生幹什麼？其實我知道，他很早就在鋪排，要這個唯一的孩子學會這些才不會吃虧。他很聰明，無師自通，常說：你什麼都不會，我不在了看你要怎麼辦。人的本性是這樣的，有厲害的父母，孩子通常是無能白癡。我習慣了遇上什麼技能上的問題都只喊一聲：爸~。汽車抛锚了被撞了只要一通電話一切問題都可以馬上被解決掉，這是一種依賴，並不是無知。父親年前病倒了，我開始甚麼都親力親為，父親會在旁督促，還被專業的人稱讚手藝比男生好，咦？
不知道是不是人之將死其言也善，父親在病重時告訴了我很多關於我出世時的點點滴滴和他的內心感受，這些從來沒被提起過的往事推翻了我之前的自以為是。原來自己是一直被呵護中長大的女孩，只是慢慢卻成了女漢子，因為我想要成為保護他們的人。意識上看似被逼學習他知道的東西，潛意識裡是自己想要去傳承他的精神，延續他的態度。

中秋節後第四天出世的我一直被大人說成因為我不貪吃才遲來報到。可是我想，正因為我貪吃才在母親的肚子裡多待幾天啊！那個連我的出生時晨都記得一清二楚的人，現在，再也沒有人。


20190917               10:17

空

有一種空，是即使再多姿多彩的生活、更親密深交的關係，也無法填補的。
一直很喜歡一個人的生活，那種在孤獨中的平靜令人深深迷戀。後來，我發現這種灑脫的生活是因為知道遠處的家有人一直在默默守候著自己，可以讓自己任意妄為，知道自己不是一個人而感到踏實安穩，即便到了天涯海角。
而如今，心裡的某個位置一剎那被掏空。心，從此不再圓滿，空蕩蕩地懸掛著，對世俗無以眷戀，一切也變得虛無如夢，像朦朧的煙霾。
在這個煙霧籠罩的中秋，願大家內心都有一個滿月、人生更圓滿。

20190913           13:10

再见，是再次相见

從很小很小的時候開始，我常常會莫名害怕父母很快就要離開自己。由於父母遲婚，在他們將近40歲的時候我才來到這個世界，所以常常有這種他們很快就會離開自己的那種患得患失和戰戰兢兢。從小，我就在倒數中過日子，每過一天就慶幸賺到了一天，我們的緣分也就多了一天。
後來，一年過去了，十年也過去了，時光飛逝在每個春去秋來的日子裡，恐懼依舊不時來襲，越害怕失去也就越抓緊不放，隨時覺得永別就在眼前。一直到最近在看一本催眠治療的真人真事，書中的患者在治療的過程中看到自己的前世和前幾世，原來這一世的父親是上一世的鄰居，更是上上輩子的親戚，原來每個人都在以不同的身分輪迴，在不同的人生裡相遇，我們以不同的關係再次認識彼此，這就是為甚麼有時候我們見到一些素未謀面的人會有種似曾相識的感覺。
或許這剛好出現的書慰籍了我的恐懼，我不再那麼耿耿於懷，因為我們會再見面，只是身分有別，不是永別。



20190911            18:38

再見了，我的前世情人

你迎接我的出生，我陪著你離開你的人生，我們約定下輩子。
再見了，我的前世情人。


06092019051950

终究一死

到底面對突然離世的生命比較令人難過，還是看著逐漸消失的氣息比較讓人心痛？沒有人想經歷這任何一種令人心碎的離別。在離別的那一刻我們都捨不得放開彼此，只是人生就是如此艱鉅。我們需要學會的實在太多，多到令人窒息想任性逃離，最終也只是逃到生命的盡頭裡。我們努力活著、捨不得放手，卻也抵不過生離死別。


20190904                16:36