幸福的背囊

你拖着沉重的包袱缓缓向前，仿佛被这千万斤般重的背囊压得透不过气来。你试图挣扎想尽方法脱离，却不得已。你无法离开这庇佑你成长的归所，可一再拖延你的往前的进度。你欲跨步前进，但愈加乏力。于是你更加卖力，不停地补充营养换来的是更多累赘。而后，选择投降，任随波逐流，可心底深处隐约在宣泄不满的呐喊。你无法死心塌地依世俗的步伐，体内还溢满抗战的血液与情怀。你像锯子般拉扯，一边坚持；一边放弃，一边坚持；一边放弃。你欲两面讨好，却弄巧反拙。

不自觉，时间在你身边呼啸而过。当你觉醒，才猛然发现自己浪费太多时间在生命里兜转而忽略了沿途的灿烂风景和可贵的历练。后来你才领略，与其摇摆不定也改变不了恶势局面，不如全心全意做好当下事，享受现在拥有的，即使是负面的磨练。你会发现，那坚硬的外壳并不沉重，沉重的是那颗还没坚定的内心。原来不怨天尤人才能生活得更惬意自在。





26052010 19:00

误

在傍徨无助的时候
习惯寻找你的踪迹
深知早就依赖
却迟迟不肯招认
蹉跎
让耐性逐渐消失
忽冷忽热
猜疑
使满满自信贬值
飘浮不定
情愫开始
游走在玩乐的时空里




25052010        17:35

统一

我不知道其他人有没有这方面的烦恼，但自我有能力自作主张以来就面对这样的问题已久。在这片多元种族的土地上，我不知道见到皮肤黝黑的应该和他说马来语还是华语，干脆来个英语好了，可是他又听不懂英语。当我跟他说马来语时，才知道原来他是华人，只不过皮肤偏黑。是我辨识能力太差的关系吗？

有时候当我们到那种很contemporary 的餐厅点餐，遇到外劳也好华人也罢，只好一律说英语以免除不必要的麻烦，因为华人也未必会讲华语而只懂英语！那英语算是我们的通用语言吗？还是我们必须见鬼说鬼话，见人说人话？所以当我无法分辨那人的种族和所用语言时，往往会用英语，或只是用指的便行，因为他的一知半解会让我蛮尴尬的。

我喜欢语言统一的国家，这样就不需要在说话前斟酌盘算良久。在香港，不管是专柜小姐、侍应生，一律说广东话；在中国、台湾我可以只用华语沟通；哪需思前想后怕说了别人听不懂的话？

今天到超市去买点日用品，看见那个让我分不清是道地马来人还是外劳的售货员，我就只念了产品的品牌示意有没有卖这东西。在马来西亚这多元文化的国度，运用不同的语言说话竟让我伤脑筋耶！





19052010            18:14

部落格年代

昨天唱k被爽口的虾子噎到，该死的虾肉卡在喉咙动弹不得。我尝试大口大口吞饭、大块大块咽菜，顽强的虾肉企图做最后的垂死抵抗拒绝顺道而流。我用力咳嗽，在快窒息的前一刻好不容易才把虾肉吐出。大约一平方公分的虾肉差点也可以要了一条人命，生命真是脆弱。峰峰说我又可以虾为题写部落，我惊讶那么琐碎小事也可以成篇？鱼说人们以前写日记为了记载心情秘密；现在人们写部落像写传记，任凭芝麻绿豆，连早上吃过的nasi lemak也要拍照放在部落格公诸于世。

其实我也搞不清楚为什么自己也成为博客。为了迎潮流？为了共分享？为了要宣泄？还是为了得到赞赏来满足那可悲的虚荣心？好多网上博客赤裸裸将自己的私隐摊于人前共世分享，换来的又是何种满足？名人的私人日记摆上网站，粉丝媒体狗仔自然而然争先阅读，深怕错过任何发生在偶像们身上的任何小插曲。可是我不是名人，身边的朋友也不是名人，图的又是何种待遇？

望着那本泛黄的日记簿，深感亏欠于她。为我装载隐瞒保守那么多秘密的日记簿，如今已被我搁在一旁许久不曾触碰。我不会忘记她陪伴我走过青葱岁月年代的伟大，偶尔我还是会将不能说的秘密埋藏在她的怀里，因为她的可靠让我安心。

17052010     10:35

雨候

雨季是那么静谧优雅

你立在雨中
任凭发丝的雨珠从眼角划过
沿着双颊落入地面
荡在雪白色的帆布鞋上


等待
使你忘了时间的存在
你全心全意 目标坚定
天空也开始为你悲鸣 为你掉泪
那泪痕遗留在你的衣角
湿透你的灵魂


然
你欣然死心塌地
你依旧心甘情愿
你的一意孤行
只为今世的深海渊源




06052010         18:39

情念

思念
化成无味无色的空气
飘落你怀里
轻抚你的脸
温热你的心
晶莹剔透的雨后露珠
随空气蒸发
载满扑鼻的风之花香
飞往你依居的方向
滋润你
沉静的情秧




09052010            21:56

祝福

最终
你还是离我而去
带着我溢满的祝福
踏上远征的旅途
四小时的时差
十二小时的距离
阻隔了我随时能找到你的习惯
压制了我对你无形的依赖
却不会削减彼此的深刻情谊
因为
真情永存心中
即使各分东西




07052010       17:52

永远不搬家

我生平最恨搬家，这恼人的麻烦事，让人烦心地抓狂。一个人搬家更累人，举凡收拾整理打扫装潢，都得亲力亲为，即使心急如焚、焦急成事，也需时间修成正果，不能当热锅上的蚂蚁。如果突来热心人士想尽点皮力那倒乐观其成，反之直叫一人精疲力竭人、力不从心，却又无可奈何。


人总是需要一个安乐窝好好歇息，（就如《岁月神偷》里的罗记常说的：“最紧要保住个顶！”可见一个居所的重要性！）最好可以住上一辈子永不离开的居所，所以地点房子得慎选才行。说到选房子可头痛得很，除了召集各方意见，收集各处资料，还得亲临观察研究细节，以免到了搬迁入住之时遇上种种不便才叫人懊恼透顶！所以，以长远来观察，这次的新居会是我长久的天地。随着年岁增加，实在承受不了一次又一次的身心劳累，体力透支的我用了近2个星期的时间选好地方，将旧屋的一椅一桌、一杯一壶整理搬往新家，再重新布置，虽说不是白份百完美却也落足心思。我无法原汁原味将一切搬离，带不走的还是得留在原地，只要留在回忆心底焉足够也。




10052010     22:55

香

喜欢花叶开始枯萎散发幽幽的香气，自然的青草花香味更迷人芬芳、更令人痴醉、更像在田园里跳起轻盈浪漫的舞步。。。。。。

18032010        00:58

最重要的是？？？

“在美国，有一位父亲买了一辆几百万的名车，爱不释手。有一天，他的4岁女儿因为好玩在车上刮了两道痕，父亲看了非常生气，抓起了女儿，就用铁丝捆绑了她那瘦小的双手，再把她吊在车房便进屋去了。过了4小时后，父亲猛然想起女儿还在车房，就立刻去替她松绑，可是女孩的手掌已经发黑。父亲觉得很不对劲，就赶紧送她进了医院。经过诊断，医生说小女孩的手掌必须立即割除因为细胞已经坏死，而且会危害到生命。结果，小女孩的双手就这样被截肢了。


过了几天，父亲那辆名车从维修中心送了回来。被小女孩刮花的部分喷上了柒，一点刮花的痕迹也没有。天真无邪的小女孩跑了出来很高兴得看着父亲的车子：“爸爸，你的车修好了好漂亮，就像新的一样！那我的手你什么时候也替我修好呢？”父亲看了很难过内疚，跑进了屋里拿了手枪，在小女孩的面前吞枪自杀。。。。。。”


人往往忽略了什么才是最重要的，有时候反而将没有生命的身外物看得更重要。对外人、客户我们都可以忍气吞声千依百顺笑脸迎人；反之对身边最亲的人乱发脾气。我们认为不需在自己的亲人面前伪装，认为他们可以忍受我们的无理取闹。我们已经take for granted，以为不管我们如何不是，亲人总不会离开我们。试想想，既然我们可以对外人那么宽宏大量，为什么就不能对爱我们的亲人宽厚一点呢？需知道他们对我们的付出更多。

有些事情就因为一时的愤怒造成终生遗憾。




12032010       01:03

流行

在 DSLR 没盛行，SLR还是卖得超贵的时期，你早已喜欢摄影，喜欢到近乎迷恋的程度，竟还有点强逼性呼吁其他同学陪你一起出外摄景。还好，我并不抗拒，可能从小我就非常喜欢将良辰美景摄入镜内以供日后留念的缘故。记得第一次接触相机，是爸爸的老旧相机。才几岁大的我忘了是什么品牌什么型号，就知道在那时候看了其他身边小朋友的父亲都会拿起的时髦相机后开始埋怨爸爸的那种厌恶的老旧。话说回来，好想现在即可去问爸爸到底那是什么型号，是否还记得？

开始上摄影课的时候，数码相机才刚刚冒出头来，手持一台200万像素的傻瓜相机已是非常了不起的事。因为老师说过我们该有基层学起，FM10 就是最好的入门磨炼。天啊！那个每拍一张照片好需要自己动手换片的超旧款式也需近两千马币，还是友情价哦！后来我就以半价卖给了同科学妹让她扎根。后来的后来，我还是想拥有一台SLR，可是一台半自动的 SLR 也要几千马币以上。那时DSLR也以高价姿态出现人群，才不像现在般平民化，以致人人手一台DSLR。想不到这短短7年，单单相机就可以变化那么大。

忘了自己有没有看过你的作品，只知道你整天缠着老师研究心得，很卖力的样子。后来你毕业了还是热衷于摄影，还说要以摄影为生放弃这里的一切特地出国专研摄影门科，叫我有空去那里探望你。可是后来你放弃了，是暂时的耽搁抑或真的放弃？后来的后来，已不知道你到底是不是真的放弃了，还是不是当年的摄影发烧友。不过我相信，只要有心自学研究也可以出人意表的。

2010我最想买什么来奖励自己？应该就是一台我久违的 Single Lens Reflex with Digital了。不为追随流行，只为继续兴趣。

我的FM10。~曾经~


 
 

 

05032010 00:37

脆弱的外表 雅致的灵魂

今天在顺路途中刻意绕道到花卉零售店碰碰运气，看到的已是花瓣开始发黑却还没盛开的你。你脆弱地试图维持最完美的状态，却因为天生的性质无能为力。你开始被遗弃在不起眼的角落，小贩uncle 叫我选那些没有发黑的就算新鲜了，可是没有一朵是新鲜的啊！

曾经听某售花的小贩阿姨说过你是不耐的花朵，只是短短一天的时间，花瓣的边沿就开始发黑，所以他们都不会进货，除非顾客特别要求，那位阿姨还劝我买别的花卉更好。可是我偏偏对你情有独钟，你修长笔直的绿梗，加上不会过分将自己坦于人前的漏斗形轮廓，像个贵小姐：抬头挺胸却不自视过高；温婉谦虚却不柔弱卑微。恰到好处的平衡了其它花卉的张扬夺目或沦为配衬品的两极中庸。你就是那种不必华丽的包装纸，不需其它花朵来凑热闹的个体，因为你本身就是一个完美，让人们内心掀起扑然心动的涟漪。你脆弱的外表，让我拒绝带你回家。不是嫌弃，而是不希望看你脱离了居所后变得奄奄一息。我更希望一天有机会拥有完整的你，不让你承受离家后的痛苦使你于人前丧失尊严。

离开了培育你长大的家园，你还能生存多久？我岂忍心为了满足我一时私欲，而毁了你的清纯灵气。没有了灵魂的你，还剩下什么？





07032010     01:43

及时行乐，活在当下 Part 4

唱k 是我一直想带妈妈去大开眼界的地方。在她的了解范围内，karaoke 还是停留在那个不三不四、牛蛇混杂、乌烟瘴气的不良所在地，她更不明白我们一班年轻人为什么有事没事总爱往k 房转。念大学的时候刚刚兴起唱k风，总是怕被挨骂而不敢相告真正去向。还好我有个信任我的妈妈，或者说是她看扁我这个女儿根本学不坏所以特别放心，就没有特别阻止我去唱k消遣。我是一个诚实坦白的乖孩子，所以妈妈也不曾担心我误交损友而对我严格管教。


话说回来在农历新年期间带妈妈去唱k，后来她发现我们流连忘返的练歌抒发情绪的地方原来是此等好玩值得的正经好去处！几十元包吃包唱几小时，自己也忍不住上瘾了。看着她不停地吃，也不忘高唱那个没办法学坏的女儿为她所点唱的饮歌，在歌曲与美食中显得分外忙碌。

从此，妈妈也爱上了唱k。




02032010      23:16

及时行乐，活在当下 Part 3

昨天跟爸爸妈妈去了东禅寺，同行的还有大舅舅、大舅妈和阿姨。一开始只是为了完成妈妈一直想要一探闻名已久充满新春面貌的东禅寺，后来大舅妈知道了也兴致勃勃要一起同行，所以就一伙人浩浩荡荡地出发了。还有还有，隔壁的安娣一家人也跟来了。大舅妈是个说了就要即刻去做的人，这点我有些像她！我跟大舅妈都有同一个想法：现在不做又待何日？人生太短暂了，太多意想不到的万一随时都会发生。这也是为什么我告诉妈妈，既然已经想了几年，不如就今年去吧！这不只是完成妈妈的愿望，也是完成了我对妈妈的约定、我带妈妈去东禅寺的心愿。我不要我的人生留下遗憾，也尽量不让我爱的人有遗憾。

说真的，东禅寺并没有特别漂亮，可能对很多人来说更不削一去，只是对我来说，这是我对妈妈的承诺，是因为我爱的人想去而又在我能力范围所能完成的事，何尝不是你快乐所以我快乐！

想做就去做吧，因为生命实在容不下“等待”。




16022010     11:16

及时行乐，活在当下 Part 2

上星期六下午终于在偶然的机缘巧合下享用了一直跃跃欲试的粥底火锅。粥底火锅顾名思义就是以粥为汤头的火锅，自几年前就盛行的这款火锅料理已经非常普遍，可是我却不曾尝过个中滋味。曾听说过吃粥底火锅是有妙诀技巧的，忘了是先放什么跟什么，熬出来的粥就会变得特别美味好吃。这家店有白粥和黄金粥两种粥底可供选择。黄金粥的金黄色泽应该就是金瓜粥，我好爱金瓜的，所以就毫不犹豫选择了这款黄金粥为火锅汤头。点餐之后才猛然惊醒材料的搭配会不会变得有点古怪起来？管它的，试了再说！


这家店的黄金粥稀烂够味，无需任何佐料调配已可以几碗下肚。我要强调那时候的我绝对不是因为肚子饿才觉得好吃的！虽然那已是下午4点多而我还没吃午饭，可是那粥真的有不错哦！

试过了粥底火锅，我人生中的憾事又少一桩了！^ｏ^

10022010         00:53

送花

女人收花是天经地义的事，没有收过花的女人仿佛就是烂茶渣，在实际的女人偶尔还是希望收到男人送的花。你可以送她钻石珠宝、靓衫美鞋、洋放股票、烛光晚餐，但是你还是要送她花。鲜花虽然不切实际、不能存放也不能保值，可是女人有时是不理性的。她可能嘴里埋怨你胡乱花费，可是收到鲜花的那一刻，脸上的笑容却比鲜花更娇美，甜到蜜汁都快流出来了！


女人天生就是感性的浪漫主义者，当她看到男人可以为了自己心甘情愿花尽心思绞尽脑汁，你无须大量花费也可以将女人感动地为你赴汤蹈火！女人纤细敏感，注重细节琐碎，所有男人觉得没有意义的小事情，女人都会视之为最重要而意义非凡。女人想要拥有的是甜蜜抽象的美好回忆，有时候她并不是想要收到鲜花，而是想看到男人手捧着鲜花不忌讳旁人的眼光将鲜花送到女人面前的腼腆样子。

女人需要男人用心呵护；爱情需要惊喜调剂。




15022010       00:42

黑与白

黑白分明的生活哲学在我的人生实实切切存在了25年，耿直的处事态度和思想行为都只有对和错之分，不曾有过灰色地带。哪怕深知职场上是个处处埋伏地雷让人战战兢兢，可初生之犊往往就没把多大心思放在这些明争暗斗的事情上。从来只知道做好本分，那股热情也只投射在喜欢的工作上，一直到2年2个月19天前才遇见与原则背道而驰的职务，原来坚定的原则也可以被出卖，高尚的人格也只是虚有其表满口伟大论点的不削大话而已。


在商场上，你可以为了公司的利益出卖自己而变得是非不分、你也可以为了得到上司的赏识而配合她不择手段的处事方式、你也为了讨好别人而像只驯服的哈巴狗一样不停摇尾巴说YES，为了不得罪上司而害怕提出自己的看法观点，甚至是私人事件也得听她差遣听她指示依她做法，深怕一不留神就遭来横祸。你以为有一天你将百忍成金，任公司摆布而把你揉碎地不成人形。渐渐地，你失去了自己、没了尊严、搞到精神紧张，成日吃不好睡不安，心理生理乱七八糟。

这是谁的错？公司的错？上司的错？环境的错？职场的错？商场的错？

归根究底，大错的错的是自己的忍气吞声，没有人用武器强迫你、你也没有不可告人的把柄在他人手上，何必委曲求全任人鱼肉？在工作上，你得到什么？却比失去的更多。




19012010      19:16

归心

距离上一次公干已是1年2个月的时间，从机场往家的高速公路驶去约1小时的车程，像过了百年，却似作日刚发生。


1年2个月前，我心急如焚地赶回家见我挂念的你。早上7时许，一踏入家门，见到小舅舅、小舅妈，还有我最可爱、成天没完没了说不停的小表弟睡在客厅里，打声招呼、放下行李，就迫不及待往你房里走去。我叫你一声，告诉你我回来了，你似懂非懂，却依旧痛苦的呻吟。妈妈说你应该饿了，就进来喂你喝麦片。你喝了两口就摆摆手示意够了，妈妈哄你多吃些，你却像个小孩耍赖起来了。妈妈拿你没则，只好走出房门。我看着日渐消瘦的你，本来就骨瘦如材的双脚更添冰冷。我替你搓揉，猜想当时的你一定很痛苦，你离不开、留不下，渗入两难的局面。想想我已经有一阵子没与你同桌吃饭，以前我总喜欢蹲坐在客厅那独有的角落吃饭，你每次见了还会笑骂我不坐那里仿佛食不下咽。原来同桌吃饭也要好好珍惜，一些平时理所当然的事，看起来微不足道，却异常重要。

1年2个月后，晚上10时30 分，因为太累的缘故我依旧急着回家，跟驾着龟度的司机叔叔闲聊几句，就累得说不出话来。想起1年2个月前的点点滴滴，眼泪不自觉往下掉，强忍着哽咽，深怕司机叔叔以为我神经病。我尽量不去想你，又开始跟司机叔叔瞎聊起来。好不容易到了家门，跳下了车，提了行李，拖着疲惫的身躯进门。仿佛1年2个月根本不曾出现过、仿佛时间一直停留在有你的日子里。。。。。。




15012010     23:43

及时行乐，活在当下 Part 1

今天吃了一碗我期盼已久（以年来计算之久）的咖喱米粉。它并无令人垂涎的卖相，却在若干年前曾风靡茨厂街一带。想吃它的原因并不因为它的远近驰名，只是为了完成多年的心愿，即使是小事一桩，我也不想再错过了。吃过加了腐竹卷的咖喱米粉，倍感满足。其实咖喱米粉并无特别美味，除了那块腐竹卷真的还不赖，但是心愿完成了，就觉得格外开心，连走起路来也像旁若无人似地舞动着！及时行乐，是我从2010年开始的生活指标。咖喱米粉只是一个开始，陆续有来。。。。。。





09102010    22:02

心

周末的空气显得特别宁静，穿插的寂寞让心情分外低落。无人的空间，原是最享受的静好时光，因为心情与情绪的错综复杂凌乱无章，促成如此的不安。内心像被千军万马拉扯，似乎就要碎裂，心肝脾肺仿佛都快烂掉了。很多事情无关环境人文影响，只是当时的心绪，即使在欢腾的气氛中，任然无法快乐起来。





01112009         18:55

忆

你过得好吗？
有定时吃饭
好好睡觉吗？
相隔十万八千里的距离
昼夜天亮的时差
会阻隔我对你的思念吗？
我已经开始渐渐忘记你的样子
却再一次想起你的存在
忆起你的一切
却又理不清那所谓的一切
没了讯息
失了联络
也淡淡地遗忘在忙碌的生活里。。。。。。




22102009       01:10

在天幕中舞动的快活

Oh My God!!

这是我看到此画面的第一，也是唯一的反应。

2009年8月10日傍晚6时43分，在下班的归途中，夕阳似乎没有休息的意思，反而艳阳高照。似雪山即似烟雾的白云屹立在晴朗的天空中，不是漂浮，没有散开，就如一缕缕的白烟往天空伸展，形成有重量的凝固体。

由水气在天空中触碰微小的凝结核以后凑成的云朵，是大自然的赐予我的恩物。不管是壮观的云海，或是零散的浮云、还有密布的乌云，融合阳光的折射，总能让我心情舒坦、心旷神怡。即使是跌入谷底的坏情绪，在瞬间也变得遥不可及。

每当我一抬头看到美丽的云层，就会忍不住拿出随身的 camera phone  按下快门，哪怕是在驾驶中、步行中，依旧没理会路人的异样眼光。其实快乐可以很简单，这些用钱也买不到的景象，却能让我活蹦乱跳雀跃万分好久好久。




22102009     18:14

鸡肋的爱情

食之无味，弃之可惜的鸡肋，在三国时期被自作聪明的主簿杨修误会的曹操兵令，而以鼓惑军心之名惨遭砍头。在现今爱情里的鸡肋是不是正如杨修所解那样？无味却又舍不得放手呢？

爱情要如何永保新鲜实在是很大的学问，视乎两人的努力去耕耘。俗语说：一边手掌拍不响。况且在爱情的世界里不只是单方面的付出，如果只是一方穷着急，而双方无法配合同步进行，感情就会慢慢地变质。

爱情变质由很多因素造成，举凡外界的诱惑、心态变了、个性不合、感情转淡、缺乏信任、没有共识等等,都会影响感情持续进行的理由。如果问题不及时解决，日子久了就愈加严重，无法挽回却又舍不得放手，有些更期盼赶快出现新的对象而好让自己离开现在的另一半。试问，若你清楚知道此人非你所想要共度一生的人选，何必等到新的人选出现才放手？是因为害怕一旦放手而又找不到更好的，所以勉强接受这个也不错的差劲观念吗？

所以当感情出现第三者，其中一方开始歇斯底里，把所有错误推到第三者的身上，可这完全是两人的感情不牢固所致。因为乏味了的感情却舍不得丢弃所造成的连贯后遗症。若是两个人的感情坚固不移，是没有任何人跟事物可以破坏和阻挡得了双方的一致信念。为第三者冠上罪名，不如先看看你们两个人一路走来的问题，那个导火线绝对不是那个无辜的介入者，而是双方的鸡肋爱情。

其实有时放手也是一种解脱，舍得舍得，有舍才有得。既然没法共步，自己一个人走，何尝不是愉快的事？一个人自在洒脱地生活，总比两个人成天吵闹折磨来得更轻松快乐。

22102009        00:46

凋零

抱怨的时候
你说我不知足
流泪的时候
你说我太悲观
无助的时候
你说我想太多

其实
你不知道
只要拥抱一下
就好了
就够了
我就是世界上最容易满足、最乐观、最纯情的女生了

~摘自 刘若英《我想跟你走》~


原来不安，会让别人神憎鬼厌
原来太爱，会让别人喘不过气
原来生气，会让别人逃之夭夭
原来最令人喜爱的，是无喜无悲没有情绪的自己


 
 
22082009

遗失的生活版图

一个无聊的晚上，无所事事，抑或不想做任何事，只是漫无目的地在“面子书”打转。翻遍所有毫无意义的网上游戏，透顶的无聊持续笼罩。打从心里知道还有太多更具意思的事情待我去做，为什么我还在这里浪费宝贵的分秒？唉，我就是提不起劲！不是体力透支，而是。。。。。。心力交瘁！


“光阴似箭”，终于让我深刻地体会到个中的珍贵含义。日子随着年龄的增长飞快流逝，不留情面地加快脚步一走了之，一去不复返。盲目地游走在这个熟悉却开始感觉陌生的城市，这样的盲从生活，让我开始觉得恐慌，不知何去何从。是心态使然？年龄作祟？现实的催残？我打从心里知道答案，认清的方向却让我裹足不前。对于未知数，我害怕焦虑，失去了以往的潇洒，更没有了不顾一切的勇气。友人说，是因为年纪大了、顾虑多了。我想，要维持一颗赤子之心还真难啊！





16082009           10:41

Out Of The Ordinary Path

介于常识的浅薄，对于波兰，我仅只停留在波兰诗人幸波斯卡的《一见钟情》，而且还是中译版，其余的，不管是人文历史，抑或文化地理，我一概不知。都怪自己过去不好好念书，又不多看课外读物，促成比井底之蛙还要不堪的历练，试问百年归老后怎么有面目去见我的列祖列宗？？


似乎扯远了，我这个比井底之蛙还要无知的人类竟然梦见到波兰旅游去了。那绿油油的草原在阴凉的午后飘随着青草淡香、童话般可爱的乡间小屋在山坡下构成甜蜜的画面、还有一座座古色古香风格各异的教堂在小巷之中间隔，天！从来不曾想过到达的世界一角，竟然清晰地出现在梦里，萦绕、回荡，久久不散。

把这种奇妙的感觉与身边的亲友分享，他们均好奇不曾到过波兰的我如何知道该处就是波兰。是梦里的人群给我的感觉，还是梦中的意识？无法回答的自然原理，真切自然发生的意象，确实存在着。让我再看看有关梦的书籍才回答这别于常理的问题，不是说了我是必井底蛙还要无知的人类吗?饶了我吧！





05082009          23:08

怀念的滋味

今午煮了一碗自外婆过世以后就再也没煮过的食才简单却美味香辣的东炎米粉。半年后久违的滋味，却少了往日的美好享受。以前每次煮东炎米粉都会跟外婆分着吃，很多时候外婆宁愿吃我煮的东炎米粉，也搁着妈妈煮的午饭至晚上才吃。我知道外婆不是因为我的拿手厨艺而弃妈妈的爱心，我知道她只是想尝尝米饭以外的美味。


由于外婆眼睛的不良状况，医生一直不建议她吃辛辣食物，只是我实在不忍心，所以每次煮东炎米粉就会弄个特大份与她一起分享。今天，我仔细留意材料的分量，深怕一慌神就准备太多撑死自己。少了分享的快乐，连烹煮的过程也失去了用心、爱心，反正美味与否又没有人会知道。后来我忘了自己是在怎样的情况下把整碗东炎米粉干掉的，更想不起它到底好不好味。

21062009        16:49

我的人生

一口气阅完在《新潮》实习期间留下的笔迹，每个月必交的恼人 staffroom 成为了我如今的回忆点滴。字里行间混是我的人格代表：原来我曾经是如此潇洒自在的生活着、原来我本来是一个积极乐观主义者、原来我有过如此精彩的人生经历、原来。。。。。。


最近意志消沉的我，令自己都变得神憎鬼厌起来，更不用说是身边的人了。每天带着哀怨的心情爬起身，拖着疲惫的躯壳上班，试问这种不健康的日子还能存活多久？？不知何时变得如此懦弱的我，开始愁眉苦脸过日子，又不敢往前迈开新步伐，搞得自己精神不振、心情低落、神情憔悴、周身病痛。

一个人如果过分缅怀以往的成就，就无法创造出更高的理想。由于太惦记过往的淋漓才华，就无法发掘不同层面的自己。人，总是要往前走，如果眼睛还一直向后看，那迟早会摔个偏体鳞伤。不管我曾经如何的风光，相信现在的磨炼不是白费的，就让我再试一次吧！在我回到原处前。。。。。。




13052009        22:25

未来

蓝天
晴空万里
卷云
雪白团棉
烈阳侧射
蓝天里的雪球在冬日的午后呈现
于阵阵凉风中追逐嬉戏
低空漂浮的软棉团
似伸手就能触摸
目眩
不曾露脸的异样天空
在异常的天气中展示美妙姿态
疑惑懊恼却撼动人心

古人
观天星测地理
是否管用至今
突然来袭的可怕天灾
瞬间爆发的变形病毒
在预料之中        在预测之外
自私的传染病菌持续蔓延攀升至紧急状态
生态变了        万物灭了
不复存在




05052009     20:44

过生活

生活，忙碌地过；自在地过、奢华地过；简约地过，是从小的拟定。小时候的我们有太多的愿望要实现，梦想有朝一日要成为抬头挺胸的专业人士，因为妈妈说这样才算有成就，这样才能衣食无忧、这样才能令人称羡。这根深蒂固不曾质疑的观念世代相传、不曾间断。顺着这样的传统轨道航行，我们不断努力追求，盼成功的一日尽快来临，这样就是孝敬父母的最佳方式，也拟定了他们日后享清福的写意日子。


我们用心打造别人心目中的好榜样，竭尽所能塑造他人口中的表表者，拼命争取出头的机会，一味看着前方众所认为的理想目标前进，却忘了停下脚步倾听内心的声音、度衡自己想过的生活。反复的忙碌变成庸碌，设下的目标到后来连自己也开始彷徨，成功与未让人顿时像泄了气的皮球，比一堆烂泥更无价值地躺在死角。不止生活过的麻木，连生命也盲目了。一潭死水的心，还能点燃什么狂热？




28042009     01:00

我梦见了日全食

我梦见了日全食，在那个我不曾到过的美丽港湾。庄严而气派、冷傲而亲切的悉尼歌剧院，似梦还真尽收入我眼帘。不切实际依然天色明亮的晚上9时许，会带来什么预兆？在梦里，尽是日全食的来临前一夜，让人讶异慌张，又不知所措。直到隔天早上11时依然昏暗如夜的天色，全城开始陷入一片恐慌，似乎从上世纪就开始争议不休的世界末日已来到？我清楚实在感觉到黑暗的美好，凉风从海面上送来她的温柔，我听不见四周的慌张，也忘了为何突变的自然界景观，却独享属于一个人的愉悦世界。

正当大家喋喋不休胡乱猜测之际，眼看剧院背面微微出现一道曙光，人们争先欢呼，梦里的我还来不及将快门按下刹那为纪念，那一道光像人们朝拜已久的圣光，一呼照亮了海滂，洒亮了大地，重见光明的一刻，床头的凯蒂将我拉回到现实世界了。




27042009          21:57

还搬家？

随着年纪的增长，舍不得丢弃的东西就越来越多。因为是记忆的精粹，回忆的见证，总觉得所有的东西都异常重要。渐渐的，不止回忆增加，具体的“回忆”也跟着增加。妈妈常怨我的杂物很多，什么都当宝收藏，像外公，在筑山丘！连友人到我房里看到那些N年前已躺在该处不动的物件：幼儿园的橡皮擦、小学时妈妈制给我的五粒子、中学时期的绑书带、大学时同学间胡乱涂写的文件夹，都会“哇”一声叫起来。

“你到底是不是真的那么长情？”

“还是我太懒惰去整理？”我心虚。

妈妈说：“如果要搬家，你的东西一定是最多的，看你怎么搬！”

搬家，真得很麻烦。从整理、收拾、存放、封箱，再拆封、取出、收拾、整理。单单想像就已经够累人的。从小到大，屈指一数，我已经搬过5次家，记录是2年迁了3次。回想起来真是怕怕，那时多渴望有朝一日有个属于自己的房子而不需再搬家了。

搬家，除了丢弃了个人认为无用的东西，连回忆也一拼丢弃了。一起住过的房子、相处的人，连气息也残留该处无法带走。搬离了房子，除了物件可以跟着一起入住新环境，是不是连回忆也可以一起迁离？幼儿园的小狗kopi、小学时对面山丘上的洋灰滑梯、中学时期就离开的外公、还有去年刚过世的外婆，是不是也可以一起带到新环境去？实物已非，徒留回忆。即使我的躯体随处飘荡，我的灵魂却不曾离开过往。




27042009     00:51

心境

听
那淅沥的雨声
划破了寂静的街道
洒落在屋檐上
形成了悦耳动听的旋律

阴凉的天气
令人忧郁沉重
内心像攀藤纠缠在一起
却理不出一个头绪
你还没觉悟
其实令人郁闷的
不是那阴郁的季节
而是你失落的心




29112003             17:47

谢谢你

好久没有那么感动和开心，那种由内激发随血液传递至五脏六腑四肢全身的雀跃难能可贵呀！无需疯狂大笑，却热切地暖和我的心脏。那一刻，才发现自己的心还跳跃着；那一秒，才知道自己并不是麻木的活死人。是自己的无动于衷抑或别人的忙碌忽视，或许更是自己的无能？不，我从不怀疑，可我还做得不够好。但，压根儿，我又觉得自豪，我尚有那么点自信，用文字去传载我的思想。


谢谢喜欢我的文字的你；不喜欢的，你大可继续唾弃，如果我可以面面俱到，那就不是原来的自己了，因为我无法迎合地球上六千多亿人口的喜好厌恶。朋友，谢谢你不止一次毫不吝啬给予我的赞赏，这是一股多么实在的推动力啊！在我近乎认为自己一无四处的当儿，你的一句：It amazed me。是多么的悸动我心！但求默默地写，希望还有人喜欢，哪怕是仅此一位。




26042009             21:18

同心

残骸的声乐流传她的永垂不朽
淡淡的彩墨在名人的挥洒中流传千史
艺术是个人的品味喜好
赋予您的感受
喜悦？        调皮？        悲悯？        哀怨？
相同的却带给不相同的体会
你        我        他
寻觅想法一致的同伴们
解说一致的真情剖白
难？        不难？




26042009       20:50

种情

想念超载负荷的力量
一幕幕低垂的画面
似经历缩影
不断重复播放
人群中的陌生个体
萌芽        茁壮       枯萎
还未开花
情
不易牢固
缺少施肥        浇水
就永远被封埋地底




25042009         00:02

心荒

我不是故意冷漠
我只是强壮镇定
来掩饰自己的慌乱

即使强迫自己鼓起勇气
也无法迎向你
注视的目光



25052005

疑情

飞快的步伐停顿片刻
只为与你的目光相遇
炙热的眼神交集着娇羞
掺杂犹豫        不安       慌乱
干燥午后的深秋
凉意徐徐霏面
在这浪漫的季节        静好的氛围
时间凝住了        空气冻结了        万物静止了
悄悄地探头进来
推敲究竟
惊讶        窃喜        怀疑        彷徨
在一刹那百感交集        头绪凌乱混杂
待清醒
已无声无息离去        不复踪影




24042009          22:30

静心

繁星点点，零零碎碎地挂在清澈的高空中，在浩瀚的宇宙一闪一闪忽暗忽亮起来。它们的生命有多长？几亿光年？或更久？

好久没有静下心来好好地观看周围，感受身边的一切事物。即使是一颗不起眼的小石子，在若干年前也让我看得入神。现在，生活匆匆，匆匆生活，忙碌，是自己造成的吗？是思绪没办法冷静下来，心情变得紧张起来，与周遭无关。整个人变得毛毛躁躁、无理取闹、乱七八糟、行尸走肉的拖着躯壳生存着。“享受生活”似乎变得陌生且遥不可及。

曾经有位友人说过，想要有更多丰富的写作题材，就得静下心来看看周围发生的事、实实在在地用心体会和感受，才能发自内心的流畅书写引人共鸣的文字。如今，已不知这友人的去向，可是我却得谢谢他教会了我静心、用心、留心，希望这友人一切安好！




15042009     11:31

作文里的“光阴似箭”

“光阴似箭”这句成语自小学就常常出现在作文里，当时的年少无知，我们是否体会到个中的真正感受和含义？古人确实创造了伟大的词汇，想必他们对时间一晃而过的急速而震惊，不然他们怎么会以箭的飞快速度来形容光阴的流逝？


曾几何时，我们开始和光阴赛跑，似乎想要超越在它的前头；抑或追着其尾巴跑，不知不觉已是若干年后。我不是不想承认自己的年长岁数，而是自己的心境还没赶得上实际年龄而不成正比。

最近，认识了十多二十多年的知己友人都纷纷敲起结婚进行曲，我不得不试着接受我们都长大了的事实。以前在一起念书嬉戏的青葱岁月似昨日才发生，一眨眼却以来到二十多年后的今天。我还没来的及跟以前的岁月告别，大家却早已离开联手刻画的回忆。即使我再怎么向前看往前走，我的依恋依旧停留在过往的不舍。


p/s: 我的好朋友们，祝福你们在人生的另一个阶段继续享受快乐幸福的人生，即使“光阴似箭”也要开开心心的渡过每一天、每一分、每一秒。。。。。。



09022009 01:36

画一幅人性的皮

对于《画皮》这部电影，身边的人都持有不同的观后感。对我来说它称不上是一部绝伦之作，却让我看完影片后心情莫名的低落，踏着沉重的脚步缓缓离开电影院，久久无法释怀。

《画皮》到底宣扬什么？观众又是抱着什么样的期待捧场？如果你是鬼怪故事的拥趸，千万别期待它能给你惊吓恐怖的氛围。看了大半段几乎被其拖慢的片段给熏得昏昏欲睡之际，却明了结局的别有洞天。影片宣扬的是爱的牺牲，无私的爱最震撼人心。赵薇所饰演的佩蓉为了百姓和丈夫的安危，甘愿牺牲自己的性命，她无怨无悔地喝下那碗妖毒，抛下一句：你根本不知道什么叫做爱，却那么地实至名归，因为她确实有这个份量去责评自私的狐妖。

狐妖不懂爱?在看着佩蓉与王生惺惺相惜的至死不渝，她的眼神表情交叠着爱恨情仇。是感动？是不甘？心情之复杂都已经不是可以只字片语来形容了。用修了3千年的灵气奉献给自己所爱，是愚蠢？是无私？3千年，多么长的一段岁月，若你稍微自利一些，为什么要去干这种无回报没利益的差事。可这就是爱的推动力，对于恶劣的后果已不再恐惧。细看现今社会，人们一味要求回报而不肯付出，早就忘了奉献也是件快乐的事。

影片最难得的就是甄子丹少有的幽默搞笑，让情节不至于过分沉闷。

或许你会觉得这部电影过分刻意做作描绘那种洒狗血的剧情，可这就是人性最原始的一面，在奉献与自私、爱与恨之间存活着。




03102008          00:41

我的存在价值

不知是否自己天生博爱，抑或诸事八卦，总爱理会别人的烦心事。也不知什么时候开始，爱上了聆听别人的郁闷烦恼，适当地给予开导或一些建议。这种自以为是的满足感，一度认为自己真的成为了救世主般伟大。如此炙热的满足在内心不断扩张，延至全身热血沸腾，确实令我有点自我陶醉。此夸张的形容不假，只是个人生存意义不同而产生的分歧价值。


总认为是因为别人信任自己才会找我倾谈；是因为自己让别人卸下心房才会找我吐露心声，所以我乐此不疲。渐渐地，我开始爱上了这种被依赖、被需要的感觉，也让我觉得自己的生存价值开始加码逐渐提升。最高心的莫过于每当友人一遇烦恼时都会想到自己，即使无法具体解决他们的困扰，朋友还是会说看到我心情就会好起来了，让我感动得鸡皮疙瘩好久。ToT

我很高兴，更觉得庆幸能有这种机会去帮助朋友。试问这社会有多少人因为一时想不开又无人可以倾诉而最后走上不归路。人类遇到烦恼时，如果有这么一个人能舒缓他/她心中的郁闷懊恼，结果就会变得很不一样了。我非常享受这种与人接触的方式，不是因为爱管闲事、而是被信赖的依附会让我会心一笑。这种丝丝的感动，淡淡的却深藏着巨大的意义。与其说帮助朋友，不如说是朋友帮助我找到人生的意义，原来自己也具备这种能耐让别人快乐起来。

人类本来就是互补的动物，没有了人任何一个人还是可以继续生存的，只是意义就变得不一样了。所以不要害怕因为表露了柔弱的一面怕被人瞧不起而憋着不说，真正关心你的人是不会嘲笑你的软弱。朋友，虽然我时常故意贬你们，可是你们在我心里分量非凡，谢谢缘分让我遇到你们！




25052008           16:40

恋爱是一个人的事

有句电影对白：“恋爱是一个人的事。”


听起来好像愤世嫉俗，可又那么贴切真实。恋爱本就是自个儿的事情，喜欢那个人与否完全是自己的感觉和心情，不受任何人左右摆布，那种反映出你内心感受的真实写照，试问谁又能左右得了？或许你故意假装、若无其事，却都无法湮灭自己埋藏于心底的熊熊烈火。

真正喜欢一个人应该是就算他/她什么也没做，你还是不知不觉地动了情。即使口头上无关紧要、脑袋瓜不停说服欺骗自己，而内心就是无能为力、无法自拔！你可能会说这种人神经疯癫、自找苦吃、愚蠢无知、自甘堕落，可这原始的感觉是与生俱来的。所以，奉劝旁观者无需多非唇舌苦口婆心，彻悟这门高深学问是要靠自己的突然觉醒。喜欢一个人就不要再要求相同的回报了，是你自己要泥足深陷，又不是他/她要求你喜欢上他/她的。如果你自己觉得不值，就干脆完全撤退；如果你觉得放弃更痛不欲生，那就继续堕落吧！你绝对有权利折磨你自己。

喜好这玩意真的很个人的。就像很喜欢某种食物一样，你除了控制食欲减少食量，却无法欺骗自己说讨厌它！相等于强烈的喜欢与思念，往往被压抑的透不过气时，还是无法改变最由衷的感受。




17022008 19:00

嘘。。。。。。秘●密！

 

Follow the notes upon a journey

And first sight marks one's destiny

Once the voyage comes to the end

Return lies within hasty key

《不能说的●秘密》到底隐藏着什么秘密？它不是绝世大发现、不是不可告人的推理、不是惊骇唬人的内情。在1小时45分中里，你看到的只是纯纯的爱恋、淡淡的哀伤，或许还唤回你沉睡已久的一些若有所失。

实不相瞒，对于“周杰伦”，我确实有点偏见。不管起初如何好奇地想看这部电影，却因为怕觉得会“颜面尽失”而鼓不起勇气向朋友提议。（周杰伦的粉丝，很抱歉。请容许我诚实地说出自己的内心感受 >_<）

对这部电影产生兴趣，是因为听了原声专辑的关系。优美的配乐、激昂的琴声，编制出浪漫的纯朴画面，比电影更动人。音乐是电影的灵魂，继而引发我一探电影的欲望！

撇开不合情理编排、抑或与其他电影雷同等种种因素，对于一个新晋导演来说，情节紧凑无半点冷场已是成功的关键所在，是值得鼓舞的。朴素的乡间场景，加上丝丝小雨、沉沉的阴天、揉揉得夕阳，似述说着主角们的当下心情。男女主角的两小无猜自然不做作，没有丝毫刻意的煽情洒狗血，使电影脱开一般沉闷的轨道，忘了时间正缓缓地流失。

周杰伦演回自己一贯的耍帅兼冷笑话，总算交足功课；而深情和张皇失措的表情却可圈可点。至于桂纶镁，却是我看了电影后依然对电影念念不忘、如痴如醉的主要因素，那种自然活泼夹带着郁郁寡欢，其实她本身就是个不可告知的秘密。其出色的演技如一股清流顺势沾满了观众的内心，那少女情怀总是诗的娇柔、对爱情患得患失的恐惧，灵魂与演技合而为一拼出的爆发力，让我深深体会到观众喜爱她的原因。

几句情话的对白动听而不刻意营造，是每个热恋中的小情侣都会不经意流露的真情话语。电影里最拍案叫绝的非斗琴那一段莫属，整座戏院的观众皆屏息静气地全神贯注湘伦与宇豪在琴键上的斗技斗勇，更差些起身敬礼鼓掌。

印象最深刻的还有当湘伦的爸爸（黄秋生饰）发现琴谱后页小雨的真情告白折起的左上角竟是自己儿子的名字时，绝望地奔向工人们正在动工拆除的旧琴房那一幕，一并把观众拉进谷底。黄秋生是宝刀未老的老戏骨。父与子之舞让我想起五年前黄在《想飞》里的舞蹈老师一角的舞蹈表演，是个多年却风华依旧。

《不能说的●秘密》是部温馨小品，剧情不落俗套，虽没有大卡士的编排，却已深深俘虏了大家的心。别忘了，电影的致胜法宝是她的浪漫配乐，值得收藏。



小雨：“你好象很喜欢一只手弹琴噢！”
湘伦：“因为这样另外一只手才可以牵你啊！”

01092007       19:00

好想好想。。。

好久没有写东西了，每每刚提起前端就不知如何接下一段。有时好想记录些什么，却又写不出一个所以来，就这样零零碎碎地搁在一边。其实没思考的人可以写些什么？灵感不会骤然而生，而是对周遭的明锐观察感同身受后的有感而发。忙碌的生活、盲目的步伐让人生变得茫茫然。每天早上一睁开眼睛就开始一成不变的公式化忙碌，让人没有多余的空闲停下脚步看看周围的一切。有时候真的好想静下来发发呆 ，仰望团团云朵嬉戏的蔚蓝天空、定神仔细地端详可爱的俏丽花草、从容悠闲地观察穿梭大街小巷形形色色的人群。。。。。。好想好想再一次全情投入去感受这个世界、去体会被天地万物拥抱的真实感动，让每个细胞再一次活过来吧！





29072007    20:30

幸福

幸福是什么？


幸福就是每个周日和老爸到茶室喝茶吃鸳鸯烤面包沾生熟蛋。
幸福就是可以天天吃妈子煮的一流滋味家常便饭。
幸福就是每个早上补习后和同伴们一起溜滑梯玩鳄鱼抓人的游戏。
幸福就是在雨后的早晨被大红花的扑鼻清香唤醒。
幸福就是骑着妈子的大型号脚踏车故意越过路墩。
幸福就是跟邻家的大哥哥到院子去摘落地生根。
幸福就是在幼儿园时参与每一项舞蹈表演。
幸福就是偶然被老师选为填补朋友成为《小白船》的重要一员。
幸福就是假日时到表姐家开“演唱会”。
幸福就是和青梅竹马的好朋友在屋旁假扮电视剧里的人办家家酒。
幸福就是在阴凉无日的早上忘我的弹钢琴。
幸福就是在艳阳的午后投入萨斯凤的慵懒爵士和bossa nova。
幸福就是全情阅读手中的精神粮食。
幸福就是静静地躺在床上让灵魂思绪放空。
幸福就是全神贯注一心一意飞往梦想的宇宙。
幸福就是拥有为你赴汤蹈火的老死。
幸福就是成为朋友有难时第一时间想到的人。
幸福就是你思念的人无时无刻都会想到你。
幸福就是四肢健全轻盈自在地四处走走望望。
幸福就是有人认同你的努力。
幸福就是有人欣赏你的付出。
幸福就是得到小小的鼓励与称赞。
幸福就是即使没有人欣赏你认同你却还能甘之如饴。
幸福就是轻松惬意慢条斯理地生活。
幸福就是即使无所事事也心灵充实。
幸福就是优哉游哉地浪费时间。




27012007 17:55

回归音乐的原始风貌

从浪漫R&B音乐教父；然后是愤世嫉俗抗暴力的狂热份子； 一直到最近只想安安静静唱情歌的陶吉吉，是十年来心境的转变、想法的更动、作风的变革，唯一不曾动摇的仅那颗炽热的音乐理念和号召世界和平的使命。你可以说他过分做作口出狂言，满口伟大理想却新产已不如前，可他的live show 声张力与爆发力是不容忽视的，即使不是他的歌迷粉丝，在完场的落幕后也窃窃称许兴奋莫名。


《就是爱你演唱会》终极站来到马来西亚，比起三年前《Soul Power》 的朴实，舞台设计更华丽枪眼。仿效原始森林的布置，垂吊在舞台前的茂密枝叶，还有在舞台个角落发放音乐纳米微型量子的花草植物，主题意味浓郁，势必让音乐回到无噪音的最初本质并与大自然融为一体，是大地挣扎多时蠢蠢欲动的心声，现在都翻土倒泥地宣泄出来了。这种神奇的音乐量子笼罩辽阔的广场，在空气中弥漫的同时随即渗透你的肌肤，激发沸腾的血液齐来鼓舞参与盛会。

俯瞰绿意怏然和似岩石铺砌成的舞台，突然有种很奇怪的念头一划而过：如果陶吉吉穿着麻布衣带，赤足驾着无引擎还要用脚控制时速的小型汽车高喊“YABBA-DABBA-DOO” 出场 ，场面一定暴笑到极点。没办法，皆因舞台设计总监的创意把观众带回属于Flintstone 的原野石器年代，并不是我想象力过盛丰裕所致。说实在的，这样的排场比起凌空而降的画面更贴近主题，只是有损才子的帅气形象，万万行不通。

陶吉吉是完美主义者，宁缺毋滥的表演欲念只呈现最好的一面于人前。这也是为什么对其近期的音乐兴趣却却的我依然拖着半条人命、用均龙去风油压制呕吐头晕也要赴会的原因。撇开抄袭、音乐无新意、新歌旋律一成不变似旧作等等的花边负面新闻，也无影响他在大家心中的顶级崇高地位。看过陶吉吉多场现场高歌表演，唯一一次失准的是多年前其抱恙来马宣传《I’m OK》的签唱会。可是这场演唱会让喜爱陶吉吉的歌迷们看到了一种现象，疑惑是否偶像的状态开始走下坡而频频让乐手和音们主轴，以防自己演出有所闪失，倒不如维持完好口碑为最佳上上策；抑或出于发掘更多有才华的新星而用心良苦呢？

整场演出中国风气息阵阵扑鼻而来，二胡琵琶横笛一一登场，不管是独奏合奏皆无懈可击。最令人难忘的首选安插京剧的《Susan说》，是最意想不到的高潮。突然冒出的红衣女郎长发披肩，手持横笛感觉鬼魅更像冤魂复身。加上陶吉吉的开庭审问，似足冤死的苏三显灵诉说冤情呢！爱耍宝的陶吉吉果然不是盖的，因为思绪泉涌而常常口若悬河，友人说拥有搞怪天赋的陶吉吉若不当歌手也不愁没出路，他的滔滔不绝在主持界一定可以创出名堂。可是在这之前我想他会先拍电影实践自己的导演梦再说。

重新编曲的首首经典加上陶吉吉、和音、乐手的互动及卖力演出，使演唱会没有片刻冷场。不擅舞蹈的陶吉吉还得使出浑身解数小展Tango、加入搞笑OT的《今天你要嫁给我》、咬牙切齿的《鬼》（如果在后头胡乱伸张双手的“鬼”能跟陶吉吉有所互动接触， 视觉效果更加）、深情款款的《天天》、 割舍难挨的《爱我还是他》、心平气和祈求上天的《Dear God》等等，曲目的编排高潮迭起，从轻摇滚及调皮的2-Step拉开序幕，一直衍生至中段的钢琴独伴和不插电的构思，把沸腾滚滚的气氛缓和下来，再重归重摇滚的歇斯底里至完场前轻松的纯纯浪漫，无疑不令人回味无穷。精湛难忘的表演像音乐录影深深烙在记忆里后被冰封锁牢，让历久悠新的画面永保新鲜。

《就是爱你大马演唱会》的幕后班底个个精英出色、更是多才多艺。和音天使还会弹奏吉他二胡，更盛的是还能独当一面反客为主变主音，原来今时今日要在演艺界立足还真不简单，最好十八般武艺附生，就会价值非凡。

这场演唱会不该取名为《就是爱你》，反之更贴近寻求梦想重归纯朴的自我归位。陶吉吉在中场演唱《Runaway》前谈到自己种种的梦想与使命，意味深长引人省思，想想，应该是时候恢复原有的自己了、重拾最真的自我。

压抑开始决堤崩溃。蛹，是时候破茧而出了 。




111106 23:57

江女才尽

从来就不觉得自己是个才女。什么琴棋书画文学艺品时事历史，皆无一精通。只是一心喜欢，就会毫不犹豫钻进去，不求回报的结果。却得到意外的收获和惊喜。以前做什么事都凭当时的喜好与意愿，却不知从何开始胆怯一切选择，害怕没有回头路、害怕决定错误、害怕没有好结果、害怕会后悔。。。。。。犹豫让种种事情无法当机立断，继而浪费很多时间。

从来就不觉得自己是个才女。为了填补学分而当实习记者时得到赞赏后延生的自信与满足，觉得自己还算是个文人。可我还来不及彻底享受这种被欣赏赞叹的目光，脑袋开始钝拙、文字零零碎碎飘过，却成不了优美字句，好害怕自己即将失去仅有的人生价值。

从来就不觉得自己是个才女。相不相信姓名影响人的一生？个性、人品、才华、健康、学业、事业、命运都被这具体却抽象的代名词牵引。真的有这回事吗？一个人有无才华、是否天资聪明，单凭三、四个字？太歹事了吧！




25082006      00:24

身份对调

公司一年一度的珠宝展览终于在上星期六于城中高级酒店Westin Hotel 圆满结束。身为幕后打杂的我与一众来自世界各地的专业model挤在一个空间尚算宽敞的后台，却不使我情绪高涨心神亢奋，一心只想早早收工回家睡觉。我极致讨厌这种听人使唤完全没有发表权的差事。一头雾水、懵懵懂懂的感觉让参与感化零。想起以前在学校活跃参与各大活动的时期实在难忘，除了“爽”，实在找不到任何更恰当的形容词。

在后台支撑整场秀的心情七上八下、五味参杂，与身为记者出席个别推介展览恰恰相反。一个在台前为观众；一个在后台为搞手，到底哪个才是我？瞬间有点迷失，是因为眷恋吧！眷恋以往被捧在手心被器重的优越感、眷恋以往被肯定被欣赏的满足感。因为以往的精彩，现今的平凡，使人一直缅怀过去，沉醉在以往的回忆里。



20062006      15:45

一个人的浪漫

今天我做了一件连我爸妈也觉得有点“神经”的事，其实这不是什么大不了的事，甚至微不足道，只是在一般见识的人看来（当然此意非指本父母），他们都会略带惊讶，炯炯眼神透露出不可思议，实在让我有种莫名的罪恶，我只不过是自己一个人看了场电影，有什么好大惊小怪的？实在猜不透耶！当他们七嘴八舌马不停蹄如箭靶发射：一个人不闷吗？一个人也爽？一个人也有心情？一个人不无聊吗?老天，一个人看电影仿佛是丢人现眼。想看就看、想做就做，即使一个人又怎样？总比怕招来别人异样的眼光，想看又不敢一个人去的矛盾犹豫挣扎，此不更悲惨？早在6年前我也差点一个人跑去看光良品冠的《珍重光良品冠大马演唱会》，只是在买票的时候刚好遇到朋友，才没提早写下这历史创举，那位朋友从此很崇拜我的独立自主胆识呢！之前也曾多次想过一个人看戏，只是一直都提不起劲，今天我终于有这个“机会”。虽然在电影快上映时已约好了朋友一同观赏，只是贵人事忙无暇理会迟迟没消息似没意愿没心情，就放。。。。。。了。。。。。。我。。。。。。鸽。。。。。。子！{万能的主啊！请保佑放我飞机的朋友，愿他（们）上厕所发现厕纸不见了，就让他们一直蹲着吧！阿门！}


其实我并不是一个人看戏，还有整间戏院的大人小孩男女老幼、本地人外国人黄皮肤白皮肤，我身旁还坐了两个喋喋不休高谈阔论的小男生，心想这两个小孩子还真大胆，在没大人的陪同不知社会险恶治安苍凉还结伴看戏。不过我倒佩服他们的勇气。由于是早场，电影过了播映时间还迟迟没开场，连广告预告片也没播放，那两位小孩怀疑进错了电影院，还拿出戏票向我确认呢！相比以前看过的每一场戏，即使提早进场也得在一片乌漆抹黑中摸索位子；今天我可以在灯光明亮下清清楚楚足个足个寻找了，赞！

这次没兴趣大谈这部为我写下历史性一页的《Pirates of The Caribbean II – The Dead Man’a Chest》，不过还是忍不住要小谈一下下。我承认自己高估了这部电影，结果有少许失望。电影拖拉不够紧凑、故事传达不甚明显、Davy Jones 的痴心长情除了流露在须爪琴键上，也只大略带过，我忽然有了早知道看《人鱼朵朵》的念头。不过这部戏不是一无可取，起码有很多搞笑的对白与戏目引人捧腹。说起来，与Jerry Bruckheimer的戏深具缘份。每每他的新戏上映，我都在不知是他监制的懵懂中决定要看那部电影，从《Armageddon》、《Pearl Harbor》、《Black Hawk Down》、《Pirates of The Caribbean – The Curse of The Black Pearl》，还有最近的《Pirates II》 也不例外，当让这位王牌电影制品人的产量又何止这些？

小谈电影后言归主题。一个人虽然有点孤单，但还是可以做很多有趣的事。举凡看电影、逛书局、用餐、shopping等等，可以很enjoy的，只视你的心境观点而定吧！安娣问我为什么不找个男朋友陪伴看电影，其实男女之间又何止互相陪伴看电影、逛街、吃饭那么简单？如果不是真真的契合，这些事情随便找个人都可以一起做，可能是父母、朋友、兄弟、姐妹，即使是一个人又何妨？




30072006        19:00

年轻可否永远？

对我来说，阅读，似乎已是遥不可及的事。久未碰书的我最近开始怀念起纸张的原始香味。我想，只有书本的世界最直接坦然、只有文字的空间最具吸引力。不能想象没有文字的生活会如此空乏、莫名的空虚落寞张牙舞爪地把你吞噬在空洞里，那是一个多么可怕的世界啊！那种感觉就像没有了个人思考空间、成天庸碌地在生活琐碎中打转，我的妈呀！太恐怖了！


阅读除了依心境还要看timing，同一本书，在不同的年龄阅读亦会有不同的体会和感受。最近看了《B栋11楼》，很多人会认为它只是一般的网路小说，我曾经也这么认为的。出版了近6年的书，说的却似我6年前的学生点滴，现在的心情和经历，如意境重游格外感触。若是6年前我就阅读了这本小说，那又会是一番怎样的体会呢？我想，离开了大学生活后才写了这本书的笔者，其实也正搜索那年少的狂妄、无聊的瞎掰、无忧的嬉闹、还有更多更多令人怀念的欢乐时光。虽然人是要向前看往前走，可是我们还不时会怀念糗到令人喷饭的往事，还有温馨的真挚友谊。

书中的对白除了鬼马搞笑（请容许我用“屌”来形容），那些瞎掰的对话常常令我旁若无人地噗嗤而笑，现实生活中还真有那么爱演的戏剧化交谈么？整本小说令人印象最为深刻的还是每一章完结后的 highlight 名句，自觉一针见血的黯然，哑口无言啊！

情节其实并没有特别高低起伏，它的默默陈述就是勾起大家对青春岁月的眷恋。那种眷恋是夹带着不舍、包含着无悔，珍贵的画面像放映机不停划过眼前，停留在脑海里面。青春的年少时光是最值得珍藏起来细细回味，无忧无虑、成天嬉闹、洒脱自由，才是实实在在真真切切地生活着，这种充实与满足能无限期延续吗？


经典名句：
· 很多事，重点不是事情本身，而是陪伴你完成的人。
· 梦想有时候其实很简单，也其实并不遥远，它之所以难以追求与达成，是因为它由不得你。
· 人终其一生所有的动作综合一看，说穿了其实只有四个字，“选择”与“接受”。


*还有太多世纪宇宙超级无敌经典的对白没法一一补上，还是靠你自己去细细品尝吧！




20091012       01:26

一座被遗忘的域界

遗忘，是人们选择和被选择的不自觉和刻意性动作。在无声息的情况下被遗忘或去遗忘，是脑细胞混浊？退化？生锈？可是经过科学家研究所得的报告显示，人类的头脑在毕生之年，有90%以上是还不曾被注入任何资料或运用过，即使是伟大相对论发明家爱因斯坦也一样。那人类为什么连丁点的记忆也无法好好保存？即使占用全脑中的1%位置都无能为力？若不，那么坚决刻意强迫去遗忘，想必是痛彻心扉危害万年地令人愤恨。


被遗忘，是心酸惨淡心灰意冷，这种处境是如此被动无从挽救。那去遗忘的，又是什么样的感受？快乐解脱？绞痛欲滴？我们遗忘的事情、遗弃的东西都被流放在一座凄凉的荒野里。里头堆积了原本属于我们自己的东西，小时候向父母撒野得来的洋娃娃、残旧过时的衣物、看完后被丢弃的书籍、即使是闪过脑海却没去实践的梦想和念头，也都一样被废弃在这片无人领养的孤寂世界里，陪伴在则的是一起却个别哀悼的体积，还有愤世无奈的绝望。

《鬼域》，不是惊粟片，只是从刻意恐怖打造将遗弃与被遗弃两种极端立场的心情，缓缓从银幕流洒出来。想想被逐渐遗忘的先人、想想被遗弃还未成型的婴孩、想想在现实中被遗忘的朋友，电影虽然用了很多视觉性强的电脑特效，尤其千计梯级在两座高楼之间营造的无底深渊异常壮观，那丝丝的人性化感动（注：若你是有思想有灵性有感情的人），是不容置疑值得令人省思。不应该放弃生命的自缢、不应该自私不负责地堕胎 、不应该大逆不道的不去“探望”过世的亲人，都从此片完整表露。

坐在漆黑一片仅仅从大银幕透出红光的四面围墙中央，看着在肚里垂死挣扎的无名无姓无生份的小baby，我想起了我的妈妈，我感谢她把我带到这个世界上。即使我的人生不是顺风顺水，我也非常自足，只因为她的勇气和决定，有幸让我尝到属于我的人生，而不在那恐怖的世界里受苦难。所以，我要说：妈妈，谢谢您！而善忘的我更会努力将所有的事情记在心里，不管是美好或伤心的，毕竟所有发生过的都是我这辈子最珍贵的回忆，我又怎能够将它们遗弃在无人问津的荒野，天地不容啊！




10072006       00:24

原来恐惧。。。。。。不过如此

需要动手术的病患最难熬的时刻莫过于在等候被推入手术室的漫长等待。急病患者希望那一刻立刻到来，以在手术后免除现在的缠身痛楚；可以不接受手术的慢性病患都希望时间在自己被送上手术台的前一刻立即停止，因为现在全身上下无伤无痛，却必须在手术后忍受伤口被切割后的撕心裂肺，像自找罪受。动手术时并不让人觉得一丁点害怕。麻醉药、吞一吞唾液，就整个人昏睡过去了，像进入很长很深的冬眠，可能还会来场美梦，直到手术完成后被人拍打脸庞逼使醒过来还舍不得把眼睛睁开。你的意识是清醒的，体力却异常透支。挺直身子乘电梯的经验丰富得不在话下，那平躺着搭电梯又是何等感觉？那种重心集中在胸前拉下升高，原来更加舒服，当然也得视乎电梯的升降速度而定。动手术的过程真的不令人（病患）惊心，没知觉的人何来恐惧？就像安乐死一样，一支针，就安安乐乐了。





28062006 23:54

独乐乐不如众乐乐

越来越抗拒与朋友聚会狂乐后，独自一人奔驰在寂静笔直的归途上。那种前后极端的各别氛围。即使在健康的心肌也符合不了。星座书常说，天秤座子女是最无法忍受孤独的群体，害怕寂寞的他们最喜欢一大票朋友围绕在身边。以前的我是坚决反对此说法的，那时我太钟爱，近乎过分陶醉在自己的世界里。那种一个人的独处是浪漫享受的。明媚风轻的午后看看书、细雨轻飘时听听歌、闲来无事作作梦，心灵是富裕饱满的。不知从何开始，星座书上的说法逐渐灵验，如咒语般随行左右。即使一个人的时候想要看书听歌，却无法达至心灵享受的快活投入。现在见到大伙们，总会不自觉疯眼疯语。因为情绪很 HIGH，所以就会口不则言、说话肆无忌惮。习惯独自品尝美食的岁月已成为过往事迹；现在的我只要一围人快快乐乐在一起，即使自己少吃一点又何妨？





25062006 02:00

伪装的目的

人是万物之灵，但是也有失灵的时候。他们自以为是的完善妥当不露痕迹，而事实早已将他们出卖得体无完肤。 在万物之种，人类是最虚伪的动物、最懂得伪装喜怒哀乐，为了自尊、为了颜面、为了逃避，将自己内心的真实感受隐藏起来。明明痛彻心肺，却一再强颜欢笑；明明异常在意，却假装若无其事；明明高兴得想手舞足蹈，却刻意毫不在乎。为什么人类无法诚实地将自己的真实情绪表达出来，而喜欢选择用另一种可能害人害己的方式释放？ 是不是需要很老土地说：表面越活泼开朗，其实脆弱的内心早已受伤？似乎真的只有小baby才是最老实的，即使是懂事的小孩，也开始学会隐藏。这一切一切的伪装到底为的是什么？有待考究。。。。。。





21062006 16:17

感情争霸战

从来没有想过，爱情也能成为一种拉锯战。那种比耐力、比意志力、比情绪掌控力，是谁先投降就是输家的战争，考验的是什么？自尊？面子？控制权？又陪上了什么？不是耗时间、不是伤精神，是葬送了感情，而后变得麻木、心淡、无感。还剩下什么？遗憾？不，是无疾而终、无迹可寻，连遗憾的源头、遗憾的线索都找不着。。。。。。




21052006      02:15

畅游世界的梦

随着年龄无时无刻不停积攒，追求梦想的勇气与意志却相对得变得越来越薄弱。以前总希望能借着飞行的翅膀遨游世界，去观看一万种人生百态的坚持是如此笃定。如今的生活、枷锁、责任、世俗，背负着个别无形的种种压力，却没让我甘心屈居与命运安排的宿命。要实现梦想的人，无可否认必须经过一番费力功夫，甚至是难免的牺牲，决定的关键在于什么对你来说才是最重要的。在胸怀满志的年少岁月里，我耽搁了自己的梦想，现在是时候开始铺排通往梦的途径了。




07052006      13:15

遗憾后重生

遗憾为什么会发生？人为因素？天时作祟？人生有太多的事情无法掌握在自己手中，我们要做的是如何去接受和适应这种无法弥补的憾事。既然无法改变事实，就只好改变自己的心态迎合事实吧！最起码要让自己快乐起来。过去的一切发生已令你悲戚痛心，何必让自己继续沉沦，除非你非常享受这种精神虐待，不然你绝对可以自主快乐。时间无能力冲淡遗憾，是人们的心境让遗憾断根。如果一个人无法/不想/不要走出遗憾的沦陷，即使再多的时间、即使到了人生的尽头，你终究无法释怀、含恨而去。。。。。。





27042006       10:24

遗憾的美好

再美满的人生，也会存有丝丝遗憾？这跟人类的欲望有关。当我们在现任生活遇到瓶颈时，只因为我们不满意，才不断回想，如果当时怎样怎样，现在就会不一样了。可能你并没有发现，如果你当时真的是怎样怎样，你就不会晓得，也不会清醒过来，也可能会造就现况的另一种不满。


其实这只是一个引导人们思考的途径，只要乐观地告诉自己：如果不是因为当初的错误选择，就不会换来今天的觉悟。我们无需埋怨过去，因为我们都无法改变已经发生了的过去，只好提醒自己不再重犯。如果现况允许，我们可以尝试弥补过去，别再让这错误延续下去，只因我们实在没有太多的时间原地踏步，既然已发现自己的错误，还不赶快更正补救，实在枉智慧给予你那一刻的清醒！清醒后的你若安于现状，那就别在惦记着过去的抉择。好好珍惜已经拥有的一切、全心全意地、真心诚意地，不然你永远都不会快乐。遗憾与你的经历不成正比，是你的心境不安分所致。

以前的我总喜欢缅怀过去（现在应该还是吧！），总有些无法弥补的憾事让我久久无法释怀。友人说：人家早已向前看了，你为何还要紧抓着回忆不放，一直追忆着误会促使的遗憾。当头棒喝耶！我知道我的遗憾是误会造就出来的，我的误会是自己的个性倔强不够坦率所产生，所以我会时时刻刻提醒自己接下来即将发生的一切事情，我绝不要在造就同样的误会、更多让人心力交瘁的遗憾了。我不想、更不要再感受那种欲哭无泪、痛恻心扉的human factors。我承认还有太多的放不下不断萦绕，可我会很阿Q地说服自己：我现在也很快了啊！自欺欺人？你管我！小妮子高兴就好. =P




25042006      20:15

诚意的追逐战

张曼娟有一本旧作，叫做《我的男人是爬虫类》。我说，男人根本就是双栖动物，忽冷忽热！有一位男性朋友曾经问过我，当男人追求女人的时候，为什么女人总爱考虑那么多，喜欢就直接了当接收，干嘛等到男人放弃时才想要挽回。医学证明，男人天生就是冲动型、具攻击性的动物，女人则需要先热一热身看着办，或许这是与天生的荷尔蒙分泌有关。


其实女人不是少跟筋、不是慢半拍、不是冷酷无情无感受，她只是想挑战男人的诚意极限。如果男人是真心真意，也就一心一意，自然而然就会为她付出很多，不是义务的讨好，而是由衷的行动。女人并不贪心，从不奢望男人三、五、七年不离不弃的追求攻势，只是男人的耐力是令人惊讶的短暂，一头半个月便宣布satisfy，叫人如何相信你的真心？

这样说，好像“一竹竿打翻整船人”，我确实也见证过身边的女性亲戚朋友出现很多专情的男人。如果说，男人的痴情与女人的价值成正比，那女性可能正的需要重新检讨自己的魅力所在了。毕竟，爱情是双方面互动而修得的成果。可是，我还是觉得，是男人的诚意不足，造成无疾而终爱情。诚意的打动限于真心的喜欢，所以，姐妹们，根本不需去在乎那些贪新弃旧的家伙。




14042006     00:57

文字的灵魂

好久好久都没有动笔 抑或将心情随文字飞快地由键盘记载下来，每每想要数说什么却怎么也无法拚奏出任何只字片语。友人问我为什么事隔多日都没看到我在部落格的新动向，我不置可否，是沉闷的工作引发的惰性？ 还是我的麻木毁掉的我的七情六欲、喜怒哀乐？


其实手头上有好多怀胎3、4月就夭折的“小胎儿”。不要怪我心狠手辣，只叹它们命薄福浅，无缘见天日，既然公诸于世必定遭来众人白眼唾弃，那又何必下贱至此让人耻笑。人家说我手写我心，只有当下的心情才能写下感人生动的文字，无需刻意积占，省下华丽修饰的字眼，也有那份能耐连无关痛痒的读者深深眷恋。

我喜欢文字，喜欢它那奥妙的生命力、感染力，特别是随心情释放出来的那种真实，你会为它俯首称臣佩服得五体投地。你必然曾发现，电影里的某句对白、歌曲里的某阙歌词、书中的某段文字，如此地触动你心，如何地使你过目难忘，你还要倔强否认它是精神粮食这个事实吗？




05032006       23:15

落入凡尘的精灵

继Pancake、Ketchup、林一峰等独立音乐表表者，王菀之的创作更偏向于主流，却不如一般流行曲那样通俗，是香港近年来难得一见的唱作俱佳的女歌手。暗藏着非主流音乐元素的清新作品没有愤世嫉俗的Hard Rock、没有洒狗血的哀怨情歌，Ivana 的音乐释放自己对音乐持有的梦想，她像个音乐小魔女，发放沉睡已久的魔法，挥一挥短短的魔法棒，顿时为整个平庸流俗的香港乐坛描下一幅令人眼前一亮的鲜艳画面，清新的音乐如甘泉般纷纷涌出。一首《把戏》就看出这小妮子对音乐的向往，她想（更贴切的说法是她“要”）自由自在地川游在这音乐乐园，她的音乐是一种纯粹，不被一切世俗约束，放心去玩音乐的把戏，制造更多惊喜。


普一出道就标榜着才女的头衔，以一首为天王张学友写的《我真的受伤了》作为宣传的主导，在这张同名专辑，Ivana 再一次重新演绎，让这忧伤的情歌，流露出更淡淡凄美的感触，让悠悠的哀伤感持续蔓延。简单的音符编奏出音律优美触动心弦的《一秒感动》，配以Ivana 干净地似乎完美的嗓音唱出丝丝感动， 以简单的弦乐编曲已绰绰有余，太复杂得多重乐器就显暴殄天物了。

一直觉得Bossa Nova只适合干净清脆的嗓音，也只有这种天赐般的音质才能唱出Bossa Nova那种甜腻的幸福，轻轻柔柔带点跳跃的调皮，尽显女生沉溺于恋爱中的甜蜜。《心挂挂》的词，意境明显了然，真的能想像到Ivana 在挂念着一个人又无所事事独自在家里泡茶或整理家务时，哼唱着这首歌而作出轻轻摇摆的动作，庸庸懒懒的，是一种甜蜜的挂念。《原来如此》及《我会记得你》有些凄怨的美。特别是后者，似述说着前世今生的爱情、永不忘记的刻骨铭心。

王菀之的嗓音胜在干净轻灵、清澈无瑕，却在演绎时有种王菲的精髓，可是前者却不如天后般于人遥不可及之感，她多了一份如邻家女孩的亲近。对我来说，王菀之与许哲佩有某中相似的地方，两位小妮子都有很古灵精怪的想法、对以纯粹玩音乐的手法做音乐的那份热情，你又听见了吗？

072005

零落中的一丝感动

我喜欢零零碎碎的文字，编织出似有若无的心情故事，却又那么地如影活现。 无需长篇大论婆婆妈妈，惜字如金简短有力，也勾画言语中强而有力的文字精髓。飘渺中混杂真实的感受，本是人类最原始的表达方式，需花时间消化，细嚼慢尝笔者的心坎深处。瞬间，你的感觉也与之合二为一，久久无法离开那迷人的感同身受相知相识的完好意境。断断续续的叙述、 无头无尾的表达，看似模糊不清，只要你平心静气全情投入，必能体会那一份真情，而头绪早在开场时就已揭开序幕。





06012007      11:45

缘分是命运的造化

<<向左走 向右走>>是一部娓美尽失的电影。看起来它比较像闹剧，但还是被梁咏琪出色、真诚的演绎感动。撇开与原作漫画的比较，Gigi 确实成功演出一位”大头虾”却对感情执着认真的角色。她总是卑微地俯首低头、内向得连一个朋友都没有。金城武饰演的是他一贯拿手斯文内敛且带着淡淡忧郁的角色。


电影开端就进入狂风暴雨的台北市。梁和金的雨伞，一红一绿在漆黑一片的雨伞中凸现视觉的美感,也深入表达故事要呈现的是这两个主角的始末。

一直怀疑一本娓美感人的绘本要如何将之具体呈现。可能是为应市场需求、抑或让观众轻松明了故事的概念才加串笑料，却搅出反效果。

原作无特别交代男主角习惯向左走、女主角习惯向右走的原因，可是这种习惯却让人感觉如此自然，甚至理所当然。而电影描绘男主角是为了避开许炜伦饰演的小君才习惯向左走；女主角是因为一块悬挂在树上、令她惊慌恐惧的黑布而习惯向右走。虽然有具体的理由，却失去了原味性及主角与生俱来的习惯性。

不仅，陈之财的角色着实有点过火，好像是片中的小丑。房东太太和房东先生却是片中的另一中清新小点缀。

其实<<左>>并不是一无可取，最起码令观众动容的部分有过之而无不及。最使人心酸且印象深刻的是当男女主角再一次失去联络对方的方式，在公园向同一个小婴孩和小狗诉苦的情景。那一幕小孩拼尽所有力气捉着梁之手不放和小狗一直对着金狂吠，像要告诉他们对方的消息。看，他们的爱情连哑哑学语的婴儿和不识人类语言的小狗都替他们俩着急、替他们惋惜！梁咏琪曾经说过，最令她感动的是在闹市中发狂寻找金城武的一幕，这也让观众心中乏起丝丝涟漪。

影片中的一首波兰诗词和张之仪的<<卜算子>>把整部戏和男女主角的遭遇衬托出贴切的无懈可击，是另一个意想不到的惊喜。

102003

实现翱翔的梦

<<想飞>>是张姐的另一项突破，结合了多种 digital graphic 的电脑元素，使一部写实的影片更为现进化。不禁让人觉得这部电影是属于这21世纪；在这个年代，就是看这类影片！

虽然这部电影是利用电脑制造出效果，却人性化笼罩，不是虚无飘渺、无灵魂、无感觉，它是那么科技性，亦实实在在。

影片描写底下层阶级人士的无奈与梦想。李心洁所饰演的阿玲是戏里的真正主角。述说她在现实生活里的身不由己，在另一个身份— Princess D 能给予她无拘无束的自由和释放的解脱，把压抑在潜意识的个性以另一种管道呈现。一如当今社会有太多因生活的约束牢牢把自己套着的躯体在竭尽所能寻找灵魂舒放的妙方。

这部电影的其中一幕是 Joker (吴彦祖) 送阿玲回家途中在巴士上望向窗外车站的一个广告招牌，阿玲扬言很想到那地方去并坚信世界某个国度、某个角落一定会有如此的美丽乐园存在。虽然Joker声称那是由电脑制作出来的画面，可是在电影尾末确真让他找着了，也终于体会和了解到阿玲想要到那地方的原因：自身在那片一望无际的广阔草原确实让人为之宁静和自由。

<<想飞>>的中心不是强调在阿玲与 Joker 的恋情上，它只是里头的点缀，即使他们俩最后没有圆满的结局也不觉遗憾。




042002

以母为名

也许早已习惯了 Jay 碎碎念的歌唱技巧，令人听意缺缺，音乐鬼才的搞怪和创新却不容忽视。在这张<<叶惠美>>，杰伦将节奏流行注入浓郁古典，像在新世纪走入名胜古迹。 里头除了收入前三张专辑都少不了的东方小调，以二胡和琵琶编奏的<<东风破>>略胜一筹，感觉真有某人“用琵琶弹奏一曲东风破。。。”。

<<以父之名>>鬼魅编曲加上意大利歌剧式女伴唱似置身于欧洲百老汇歌剧院般迷惑。 <<三年二班>>的特色是以节奏弹跳的乒乓串场，全方位攻略少年学子叛逆的压抑，勾起半成年主义者在求学经历的点滴。 <<懦夫>>融合 hard rock 和 heavy metal 是在充满复古风韵的专辑里难得一闻之现代感，风格却与上张专辑的<<龙拳>>雷同。 <<双刀>>这首曲真有种挥刀迎面而来劈里啪啦的感觉，可是编入了双刀碰撞之铿锵声却像漫画的闹剧。

如果说<<晴天>>等待爱情的希望和约定，<<你听得到>>更显不顾一切和痴情。 <<同一种调调>>中东古典印度风的前奏、中途忽然奏入的探戈，兼具复古时代感。还有<<梯田>>接近蒙古旷野中高吭的呢喃，让专辑 play 了一遍接一遍，舍不得从时光隧道里抽离。





092003

说故事的人

一张好的专辑需具备个人特色。<<陌生人>>这张专辑像一部电影，更像一本小说。有引人的开场、高潮的情节、完好的结局。 从很 urban loneliness 的 intro 缓缓把听者导入故事的意境里，感同身受都会红男绿女因寂寞而坠入爱情的<<无底洞>>、恋人不在身边如患<<夜盲症>>的无助、猜不透恋人是爱情的<<精彩>>却亦爱恨交集。 热恋后步入冷静期的恋人顿变<<陌生人>>，而后独自漫步于<<沙滩>>以缅怀抑或哀悼、认真思考<<下一站>>的停泊。反省<<爱情的路>> 的失误，继而以觉悟后的<<忘了>>从新生活而划为句点。

Tanya暗暗哑哑的嗓音似故事的旁述者，像事不关己站在霓红弥漫的闹市中观察你我的 urban life。




092003

将爱延续

阔别两年后的新专辑，少了一贯的另类“菲”音，吸引了非菲迷大量网罗的<<将爱>>，印证了王菲乐坛天后的魅力。王菲为新专辑孕育了三首半的创作都被媒体大事宣扬，猜测那字里行间透露天后的感情世界。 王菲对音乐的执着与用心是有目共睹的，每张专辑都为歌迷听众们带来不一样的期待。

<<将爱>>这张专辑除了收入王菲一直都追随的电子乐和宛如清唱似的抒情，更融合了中东的奔放、拉丁的浪漫、古典的神秘，创造了崭新风貌的王菲。

首波主打-- <<将爱>>是王菲两年来第一次发表的词曲创作。以爱情为概念、战争为出发点，写爱情的牺牲和壮烈。强烈的电子曲风加上宏亮的演绎，一场来势汹汹之战争就在眼前爆发!

谢霆锋为王菲订造的《MV》是一首难得的清新小品，似清醇的香槟，愈喝愈有味道，甚至上瘾，除了王菲的演绎，还有谁能带领大家沉醉在酒香的温存中!王菲的音域是无需太多的乐器承托，即使是单纯的以一把木吉它编奏的歌曲，已经是绰绰有余。

<<空城>>的钢琴和弦乐编奏把听众引入古典的迷幻之中。<<不留>>的trip-hop，高低音起伏的恰到拿捏道尽了在爱情里毫无保留的奉献与无奈。另一首王菲的全新词曲创作-- <<阳宝>>有当年<<天使>>的影子，却依然入流。<<烟>>的中东曲风加入大量的拉丁元素，让浑身的细胞也随音乐往前奔弛。 <<将爱>>叫好叫座不在于人气，而是那不容质疑的创新与实力。


092003

留下足跡的冬天

英国的街头一直是我向往的地方，

特别是集满白皙雪花的街道上，
仿佛
我看见了你修长的身影。
每个转弯处都是我的期望，
即使是我一厢情愿的追随，
也不忘在心里编织与你相遇的场景。
兴奋？窃喜？雀跃？失措？
都不足于形容五味掺杂的心情，
还有长久以来的渴盼。




30092004     23:59

冲突

你相信命中注定吗？

抑或屈服于命中安排？
有些固执真能扭转乾坤，
有些坚持真能抵挡宿命。
就像命运主宰着失去韩诺以后的韵音将会有人陪伴她幸福地度过余生，
殊不知
韵音对韩诺的爱如此丰盛，丰盛得可以抵挡命运的安排。
幸福的定义是什么？
为了他的幸福
你牺牲一切、企划完美的铺排，
而他

却没有丝毫幸福、快乐之感，
因为你的“幸福”和他的“幸福”起了正面冲突。




29042004        01:14

彩虹﹐是剎那的絢爛

那天下午細雨紛飛﹐像極了冬天裡飄下的雪花﹐連烏雲也無法遮擋陽光的耀眼。

屆時﹐天邊出現一道彩虹﹐紅﹑橙﹑黃﹑綠﹑藍﹑靛﹑紫的排列﹐透過雲層從東邊一直伸展到南邊﹐朦朧不失絢爛。

我已經有好長一段時間沒看到彩虹了﹐可是一剎那的燦爛不代表永恆。

突然﹐烏雲海從天的另一方隨風飄來﹑來勢凶凶﹐把它淹沒了。

彩虹﹐沉沒了。。。。。。





20122003     17:06

思念的城

窗外雨聲清晰我的意識

卻無法淨化我的靈魂
我被思念散播出的煙霧
籠罩著
我懶得逃出
也疲于逃出
即使我逃離了這思念的筑城
我的靈魂已被思念吸去
和煙霧化為一體
剩下軀殼游走在余下的歲月裡


06122003 00:39

枷鎖

我一直希望把靈魂釋放出來

理性與感性卻矛盾地交錯著
時間是戰勝的根本﹑是武器
有一天
我會拋開世俗的觀念和約束
翱翔在廣闊的宇宙裡




06122003 00:34

壓抑

我們總是不自覺地壓抑著自己。很多時候自己所做的﹑所說的﹐都是捫著良心。可能有時是為了迎合別人﹔可能有時候是怕別人嘲笑﹔可能有時是不想別人為自己擔心﹐促使我們不斷地壓抑﹐久而久之﹐我們也習慣了這種壓抑。表面上很開心嘻笑的人﹐可能他的內心並不快樂﹔讚同你意見的人﹐可能是為了討好你而已。

雖然我們沒有刻意去壓抑﹐只是我們很不以為然地做了。當我們習慣了壓抑﹑隱藏著自我﹐感覺也開始麻木了。不﹐應該是﹐沒有感覺了﹗不知會不會有那麼一天﹐有如城牆那麼堅固宏偉的壓抑倒塌﹑崩潰時﹐我們就不需要載壓抑了。



09112003     13:59

靈魂出走了

最近的自己仿彿失去了最原始﹑于生具來且最珍貴的東西。那個寶藏叫﹕情感。對﹗我想說的是﹕我失去了高興的感覺﹑傷心的感覺﹑喜歡的感覺﹑討厭的感覺﹑愛的感覺﹑思念的感覺。簡單來說﹕我已變成沒有靈魂的軀殼。我寫不出令人感動的文章﹑彈不出有靈魂的樂曲﹐雖然我還是機械化地寫著﹑彈著。人家說﹐文字和音樂能反映出一個人的內心﹐毫不作假。這是不是意味著我的內心空空的﹐呈現出來的也是空洞的。還是因為。。。。。。因為我。。。。。。根本就沒有。。。。。。沒有天份?

09112003 13:56

遺憾

剛才我不小心打破了一個陪伴我多年、為我盛滿美味香濃湯水的湯碗。我不捨、執著、傷心地哭了。本來我還想在買一只，可是不管新的有多麼精美也無法替補舊的實用。所以為了表示尊重、更為了哀悼它，我決定不買新的。最喜歡喝湯的我，可能以後會食不知味了吧！


人生總有無法如願以償的憾事，太過完美反而是一種缺陷。人如果太幸福的話，會折福的。




21102003 16:33

冰樂精靈

還沒認識許哲珮前﹐是偶然從電臺聽到她的歌。當時我還以為是梁靜茹出新專輯了﹐她們的聲線好像! 只是當我把這張<<氣球>> 買回家後﹐仔細地聽了一遍又一遍﹐其實 Peggy 的音質和唱腔有她獨特之處﹐很空﹑很亮。她的嗓音和音樂就像洒滿暮色的冰島。聽她的歌﹐覺得自己真的身在那種攝氏零度以下﹐四處一望無際﹑沒有儘頭的天邊。就算是烈日當空﹐在那種天氣下﹐陽光也顯得特別窩心﹑溫暖。我想﹐在那種地方﹐有 Peggy 的聲音和音樂伴隨著﹐即使是一個人﹐卻一點都不覺得孤獨﹐反而是一種心靈上的享受。


真正聽 Peggy 的歌﹐是從網上下載的<<氣球>> 開始。當我聽到 <<氣球>> 那一段鋼琴的 intro 時﹐我知道我無法不買她的專輯。就這樣﹐我跌入了那種有空靈質感﹑又能填補心靈空虛的音樂。

Peggy的 <<氣球>> 專輯﹐一開始就採用了<<氣球>> 的其中一段編曲作為開場﹐尾尾動人的琴聲令人陶醉。

<<氣球>>這首歌﹐我最喜歡莫過于是它的intro﹐緩緩的琴音將快而不急的唱法帶到冰山的頂點。從她一開腔一直到她唱完了第一遍﹐就像從山谷慢慢爬到山峰。感覺是從低潮慢慢進入高潮。氣球象征愛情﹐有各種顏色﹑形式﹑款式﹑花色。在眾多種類的愛情當中﹐你又選擇了一段怎樣的愛情呢?其實啊﹐不管我們選擇或擁有的是何種形式的愛情﹐當愛像氣球般越飛越高﹑慢慢消失時﹐還有比剪斷情絲更好的方法嗎?何必哭著死纏爛打呢? 只要大家曾經共渡美好的時光﹐只要彼此真正付出過﹐即使以後愛情逐漸淡化﹐也無需覺得遺憾。感情消失了﹐再多的理由也只是分手的藉口﹐就把曾經許下的諾化為氣球﹐飄向遠方﹑隨風而逝。。。。。。

<<想念>>給我的感覺是很陶氣的，像沐浴在愛河里的小女生的感慨，述說想念一個在自己心中有很重戲份的主角的心情。小女生情竇初開，初嘗愛情的滋味，才發現想念和愛一個人的感覺是茶飯不思的。有一句話說：孤單不是與生俱來的，而是由你愛上一個人的那一刻開始。這首歌大概就是這個意思吧！Peggy也採用了調皮的方式去呈現這首歌。在編曲方面，選用了“丁丁”作響的鐵琴，帶出了可愛陶氣之感。

<<爽約>>哈！整體來說，這首歌的歌詞所要傳達的訊息最棒！整首歌曲的概念圍繞著“爽約”：我為了他爽了你的約，你又爽了他的約，而我卻被他放鴿子。說罷，像是因果輪迴，也在勸告大家不。。。。。。要。。。。。。爽。。。。。。約！因為同一個時間，你也被別人爽約，這叫報應！

<<白色婚禮>>有一段歌詞最令我動容：接近零下的天氣，強迫自己穿著短袖上衣。。。。。。為了避免自己想到你，我不讓自己穿上厚厚可以抵擋寒冷的毛衣，因為你曾許下的承諾：在白色聖誕前夕舉行屬於我倆的冬季婚禮，而今你已不在我身邊。看到毛衣，只會令我想起冬天的來臨，以及那場一輩子也無法舉行的白色婚禮。這和睹物思人沒什麼兩樣，旁人體聽起來格外心酸。老實說，在我聽到這段詞時，我的心簡直碎滿一地了！

無可否認，從<<氣球>>開始，我就覺得Peggy的詞填的真好，用某樣東西來比喻某件事務也恰到好處。

<<小木船>>是那種遠離世俗，悠閒自在的心情寫照，符合現代忙碌的上班族的口味。用一艘小木船當家，遠離與外間的競爭，也不用理會別人的眼光和看法，生活是多麼樸實寫意啊！Bossa Nova的曲風帶動著輕盈的旋律，像在島嶼上的音樂。說實在的，這首歌也帶給了聽者有種“有情飲水飽”的感覺。只要能和心愛的人一起，就算是粗茶淡飯，日子也過得溫馨甜蜜。唉，愛情的魔力真大！

<<憑什麼>>的歌詞太妙了！乍聽之下，感覺是一個女生在也無法忍受鍾情于她的男孩遲遲都不敢表白，所以才問了一堆問題間接強迫他表態。可是最後几句卻帶著少許諷刺性，嘲笑他不夠格。
<<旋轉餐廳>>讓我覺得是在海邊的玻璃屋餐廳發生的故事。就是那種由窗口望出去就能看到碧海藍天、青蔥小山丘的郊外餐廳。等待令人備受煎熬。人的一生，有半輩子的時間花在等待上。歌詞里的主角在等待一個遲遲還未出現的人，一直等到海上的船隻靠岸了，才發現暮色已開始籠罩著大地，但是他的等待是白費的，那個人始終不曾出現。

<<一個人浪漫>>高喊“單身萬歲”！單身的日子是多麼自由自在，在享受美好的事物時，又不需分割給令一伴。在想法和處理事情方面，又不用配合或遷就他人而勉強自己。一個人其實一點也不孤單，如果你懂得享受生活的話。

<<蛔虫>>是採用一種較另累的方式所呈現出來。蛔虫是靠人體的滋養而活的寄生蟲。主人生病了，蛔虫也跟著不舒服。它能清楚知道主人的喜好和生活習慣。把自己形容成一只愛人肚里的蛔虫是一種蠻卑微的說法，就好譬如愿作你腳下的瀾泥一樣。愛人說“是”，自己就不敢說“不”，因為你是多麼需要他所給于的愛情養分活下去。任憑他呼之則來，揮之則去。只要他說不想再愛了、要分手，你也只會默不作聲地離開。
<>擁有很生活化的曲調。在一個星期忙碌過后，週末的下午也該去Shopping Mall溜溜或買東西獎勵自己一番。無論是喜好、品味，都是很個人化的。如果你在Shopping Mall相中了你所需要的，自然而然你就會覺得那里應有盡有；相反的，如果那里的貨物都不合你意，就會覺得這間Shopping Mall一無可取！

<<長頭髮>>是運用第卅者的角度去看待一件事務。有一位害羞的男生暗戀一位長頭髮的女生，卻提不起勇氣去結識她，只在一個不起眼的角落注視著她，就這樣默默地看著她。。。。。。

一張完整的專輯，有Intro當然就有Outro。Outro選用的是來自<<氣球>>的複歌部份。Peggy回音感的Outro，令人有種飄向雲端之感，也為整張專輯畫下美麗的休止符。



注：

聽完了整張專輯依然意猶未盡，腦海里還浮現著外冷內熱的音符在跳躍著。從緩緩的Intro慢慢帶入的高昂，再由<<長頭髮>>把氣溫降下，實在是一張完整的概念專輯。





022002

豁達些吧！

我不知道別人有沒有這種經驗，常常把新買的東西收著、不捨得用，或者把捨不得丟棄的東西收好，而我往往都會這樣。每一次都會擱了很久才整理一次，發現有很多很久以前買下的東西(有些還是幼兒園和小學時期買的)，都沒用過，有些現在也不適合用了。

從現在開始，我領悟了，買回來的東西就要用，留著幹什麼呢？到後來還不是變成廢物！捨得捨得，有捨才有得。那麼執著又何必呢？看開些、豁達些，人會變得更快樂，更幸福。




26092003     02:24

純真的心

一連几天都下著雨，似替我洗瀝所有的不愉快。翻開以前的日記，重溫著青蔥歲月的點點滴滴，有種失而復得的感覺。一直在找尋什麼的我，原來遺失了那顆純真的心。


人活著不一定要侑欲望的，喜歡其實可以很坦然、很純粹。我要重拾那顆純真的心，不要變成像躲在深閨里的怨婦。




26092003       02:10

被

總習慣把自己牢牢地用被子裹起來才能夠安然入眠﹐即使天氣悶熱也一樣照”裹”不誤﹐不然總會在入睡後無故地驚醒。這種感覺不知曾幾何時開始﹐不蓋被子總覺得缺乏安全感。被子緊緊地裹著﹐連害怕恐懼也被隔離在外﹐這樣才覺安全﹐危險也都不會靠近自己一步。


缺乏安全感的自己總是沒辦法安心﹐週遭的事務總是沒辦法令自己的心踏實﹐孤獨和寂寞也隨之向我投于歡迎的目光。在寧靜的夜裡﹐唯有用被子裹著自己來避免外來的危險性吞噬。

夜深的天空帶點桔色﹐太陽在令一個國度照耀著﹐也不忘帶些溫暖給處在這方的人們。漆黑的深夜依然充滿希望﹐即使是一丁點的光芒也好。隨著那點微弱光芒的引導﹐它能把我帶到哪裡去呢? 我真懷疑世界是否還存在著與事無爭﹑和睦共處。

一個人的夜並不孤單寂寞﹐最重要是自己內心的感受﹐只要自己的心是充裕﹐才不會那麼輕易被寂寞盯上。可是內心不充裕的我唯有用被子來保護自己﹑對抗寂寞。



29082003    15:08

心

人的心

是最脆弱

也是最坚强的

它

可以不堪一击

也可以死心不息

23082003     17:52

自以为是

你一直以为自己
很喜欢那样东西
只是你不曾拥有它
所以才会特别念念不忘
当你得到它后
才发现
原来并不是那么一回事



23082003 17:32

喜欢

有时
喜欢 久了
会变成一种习惯
习惯 久了
就成了一种信念
那时你不敢回想
你还是否像
当初那样 坚持
可能在内心深处
开始起疑
但
你宁愿相信
这是个 事实



22082003     00:27

孤單vs寂寞

寂寞和孤單是不一樣的。
孤單是身邊沒有別人﹔
寂寞是無法與人溝通或分享的心靈感受。

真正的寂寞﹐是連自己都忘了愛人的感覺!




22082003    00:13

寂寞

一個人
會因為寂寞
而愛上另一個人
也會因寂寞
而離開那一個人
如果兩個人在一起
你還會感到寂寞
那你會選擇一起寂寞
還是
寧願獨自寂寞





21082003   23:14