舍

风尘已久的记忆
逐一翻阅
尝试整理排列
却理不出头绪
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满柜子岁月的见证
满脑子回忆的幸福
满满的
满满的
带不走
随秒针飞逝的美好
在静谧的空气中荡漾





28092010                 18:56

遗失的宝物

是年纪逐渐增加的关系吗？对于新工作、新环境、新朋友、新同事，却不像以往般兴致勃勃万份憧憬，充满挑战的冲劲被莫名的恐惧覆盖，剩下的只是彷徨和担扰。

因为信心被摧毁的关系吗？开始觉得自己没办法去做好所有事情，包括最擅长最拿手的，即使旁人不以为意，还认为我是杞人忧天，曾经如此笃定的判断力已支离破碎。

不自觉自己已病入膏肓，还拼死命忍气吞声，我真的很后悔没有抓紧原则却任由他人摆布，至此我对错难分、善恶难辨。别人无错，唯有怪自己迟迟未醒。

友人曾劝导安慰，可是自信丧尽的一个人该怎么寻找出口、重觅自信？有特效药吗？






21092010          01:32

命

传统华人最相信命运，总觉得所有事情的顺心或逆境都与你那条命扯上关系。所以每遇到不如意的坏事时都只怪自己的命运不如别人富贵，怨自己福薄命薄，然后继续随波逐流过日子。

对我来说，命运是实实在在掌握在自己手中的，只要决心如一、意志坚定，没有任何事情是无法改变的。可是最近我不得不承认，这是我的宿命，因为发生频密，我惟有相信它的真确性。我不知道自己是不是人才，或许只是旧公司无法找到更优秀的人选而惟有招我返巢，因为真的不只一次，而是每一次、每换新的工作，旧东家都唤我回去，可每一次我都谢绝婉拒了。我想，这一次也不例外吧！

当初离开，是因为彻底绝望死心才一走了之，吃回头草似乎好像不符合原先规格和常理。可是我很高兴，更愿意相信是因为自己的能干表现才被招返回去，即使是自己一厢情愿的想法自欺欺人的自我陶醉，我也希望用这种方式去相信这就是事实。只要往好处想，世界才会更美丽，不是吗？干嘛那么没有自信呢？可是为何偏偏是在我离开后才发现我的实力？ 而不是老早尽力把我挽留？抑或，失去后才懂得其可贵、才向更珍惜吧！

由于种种的外来因素，我时常对自己的能力缺乏信心，总觉得自己在职场上表现得不够好，这会不会与华人的传统教育和家教有关？谦卑，似乎成为我懦弱的理由。

高薪厚职的招揽，是不是证明自己办事能力的最佳方式？回？不回？好像已经变得雾里看花，朦胧迷茫。。。。。。






16092010                  01:33

进入倒数状态

倒数，有时候并不是与值得令人振奋的事相关。倒数有时尽是令人苦恼的哀伤。

当决定要离开的时候，我开始拼命想抓住现在拥有却又带不走的一切：舒服的床垫、伴我入梦的玩熊、陪我完成梦想的钢琴、一个人的自由空间、还有此生都没法遇到其他人比他们更爱我的爸妈。原来要离开的时候，有太多的东西无法一拼带走，格外珍惜的心情加剧离别的愁绪。

需收拾的行李实在不多，就像出外旅行一样的简单，可能会比旅行多带几件衣服替换而已。一个人所需的必需品真的不多，在这个小小的天地里活了近28年的岁月，不舍与依恋深深牵绊着我往其他地方飞去的向往，我甚至想就这样过一辈子也甘之如饴。

10多年前的我是多么憧憬到国外生活的景象，一个人的异国生活应该是充满新鲜刺激、自由奔放的。而现在的心态直转360度的极大变化，那种青葱岁月的向往逐渐被恋家的心情淹没覆盖。心里羡慕着别人的多彩生活，实际却没有付于任何行动。顾虑，成为了绊脚石和害怕改变的借口。那种火焰般对生命渴望的激情，消失不见了。关于未来的passion和ambitious，像被雷声轰到就像云外不见踪影。两全其美真的就有那么艰辛吗？我不过分奢望要求，可那却是我最重要的无可替代：梦想与父母兼具。

离开爸妈的庇护，我还能照常撒娇吗？近30岁的我还真像小女孩样时常在他们面前耍赖。面对新环境、新工作，所有我都得全新适应，压力逐渐爬满五脏六腑无法好眠。这几天，爸妈对我特别宽待，有求必应的态度让我心情更加沉重，仿佛我一旦离开就没有机会再为我做任何事似的。

我，有种不知所措的彷徨，不舍逐渐加剧。





02092010                   01:04

不言放弃

家里头有一面时钟，碎烂得只剩下一层薄纸片，却依旧没有放弃存活的机会，反而努力地履行她应有的职责。她不辞劳累、没有怠慢，更没有一般的情绪化闹别扭，每一分每一秒都很争气得工作。爸妈把她当成家中的一份子天天赞扬她的本事和能耐。没想到一面几令吉的物品，其努力也可以得到世人的宣扬。

的确，一面不成模样的时钟都可以如此认真拼搏到最后，作为人类且充满智慧的我们为什么要轻言放弃？当你不停寻找各种放弃的理由让自己良心舒坦，不如想些比较实用的前进方案，把问题转化为成就才是最实际的行动






01092010              01:50