孤单 vs 寂寞

从来不知道，寂寞，到底是什么样的一种滋味。以前一个人的时候，只知道孤单的感觉，却从未感受过寂寞。那种沉甸甸压着内心、即将把灵魂吞噬的感觉，让你郁闷得只想撕心裂肺地呐喊，我是如此确切感受着这种揪心。

原来寂寞的杀伤力似无形的刀子慢慢锥入你的心脏，不是一刀把你捅死，竟要你感受生不如死的折磨。以前一个人的孤单是浪漫的；如今两个人的寂寞是痛苦的。

以前，我虽然孤单，但并不寂寞。
现在，我虽然不孤单，却非常寂寞。



20111223 23:06

玫瑰

我是一朵带刺的玫瑰花

用骄傲和倔强

来掩饰自己脆弱的心灵

我一直是独自活着

四周是无人的空旷片野

所以我必须更坚毅地生存

小王子来了吗？他会来吗？

可是我的小王子啊！
您依然憎恨我外表的利刺
而忘了我掩饰的娇弱



·20111226              18:07

墙友

我筑起了一道墙
试着与其他人保持适当的距离
企图为我的缺点裹上完美的糖衣
不让他人发现而遭神憎鬼厌

于是
我开始学会跟这道墙说话
快乐的、忧伤的
乃因我深信它是天底下最了解我的知心好友

我的墙友
不但了解我
更不会出卖我
我偎着它而得安全
让我觉得这个星球还有一丁点值得留恋



20111226                             17:38

阴

灰蒙蒙的城

宛如异国的

阴凉气季

自以为置身在

最爱的阴郁天际

原来

那只是

烟霾笼罩的错觉

 

20110912            19:18

寂寞咖啡

我没有异常热爱咖啡，也没有特别懂得品尝个中滋味，却莫名其妙地迷上她。总觉得手上捧着一杯温热的咖啡，嗅着徐徐上升的香醇气味，整个人顿时变得好有格调，还有少许的高尚，加一点点的浪漫。当然我所指的并非速食即溶咖啡，也不是 kopitiam 的 kopi（即便我还蛮喜欢传统咖啡店所炮制的咖啡），而是那种在优雅别致的咖啡馆里弥漫的香浓美味，或是在家里经过繁复程序冲泡的咖啡。

恋上咖啡的细胞在10年前便开始在血液里慢慢茁壮成长，持续蔓延是令人无法挥去的另类眷恋。所谓另类的眷恋，既是醉翁之意非咖啡，而是那无法言喻的孤寂。咖啡并不是我用来提神的工具，那太抹杀了其独一无二的格调。如同红酒是拿来品尝，而非用来买醉的！

开始爱上咖啡是因蔡智恒把咖啡刻画得好生动、寂寞微带着凄美。从只为了熬夜 k 书的用途，到因为咖啡而爱上某个人，过程是幽幽的寂寞黯然。你可以清晰看见思念在咖啡熏陶中徘徊，也可强烈地嗅到爱情在咖啡香气中迷漫。可能我格外迷恋寂寞，进而开始不自觉地爱上独自捧着咖啡杯静静思考的氛围，如果再加上一些飘逸的钢琴衬托，我将陷入这种无法自拔的情境里任由催化。

咖啡搭配繁华都市的寂寥，我正享受着！

20110830                  17:27

~My Room~My Soul~

我超喜欢自己的房间，即便她没有我理想中的英式田园装潢，少了粉色跟碎花，依然使我心头满满充裕踏实。超喜欢在房间扭开音响享受午后的慵懒、夜晚的平静，那种灵魂充数着丰富的灵感，是我最喜欢发挥想象、静静思考、挥洒词句的地方。那种滔滔不绝涌现的，每一个都是我的宝贝。

友人说是风水和磁场与我契合，我不反对，只是害怕除了这个让我安心的心灵栖所，是不是在别处就再也找不回这种感觉？那，我就真的变成名副其实折翼的小鸟，没有了本能、没有了自由、没有了梦，这是一件可怕地令人心里发麻发毛骨悚然的事。我没有夸张，因为写作对我来说太重要、太重要、太重要了，那是我的本能，就好像飞是小鸟的本能、奔驰是马的本能一样，如果我的细胞就这样风尘闭塞在脑血管里，我想我大概就是个残废了。我不只担心，还极度恐惧，有什么方式能在其他地方酝酿相同的思绪？我慌了。。。。。。





20110521               23:51

善忘

老师：“为什么没有写功课？”
小男孩：“我忘记了。”
老师：“那为什么你从来不会忘记玩耍？”
小男孩：“。。。。。。”


女人：“为什么搁了几天的杯子都不拿去洗？”
男人：“我忘了。”
女人：“杯子一直就放在电脑旁边，你每一天都不会忘记打开电脑玩游戏，为什么会忘记洗杯子？”
男人：“。。。。。。”






20110415                17:23

意志力

从来不知道自己的意志力可以去到如此巅峰状态，听说客家人的毅力是众多籍贯中最强悍的，因为这跟历史的记载有关，所以客家人确实比一般人刻苦耐劳。

在异国生活让我真正体会到，一个人是没有所谓的失去了谁就无法活下去的事实。只是当有其他人可以让你依靠让你依赖的时候，人往往就会变得分外脆弱。可不是吗？以前住在家里，生病的时候简直就像皇帝，总是衣来伸手饭来张口的（虽然没有生病也是:p），更不用说家务洗衣这门子粗活。可是妈妈生病的时候，还是每天将家务餐点打点妥当，那时候我总不明白拖着生病的疲累身躯是如何坚持完成这一切。这些天我终于明白了，原来我也遗传了这种天生的毅力。

生病的这整个星期，我一个人去看了两次医生，妈妈知道后惊讶我还有力气可以自己走路去看医生。确实令人惊讶啊！因为以前是爸妈陪我去的呀！还有，我一个人张罗吃喝、洗衣打扫房间，统统自己干。旁人看了觉得我应该病的也不算严重，不然怎么可以一个人做那么多事，而且我还很坚持去上班呢！只有我知道自己只是死撑，是意志力让我完成这一切事物。我的意志力本来就如此惊人，我可以为了做自己喜欢的事而不眠不休；可以为了找寻自己喜欢的东西而走到双脚肿痛。我的坚持有时可以称得上是个性很坳很固执，所以我想，如果有一天遇到什么意外昏迷不醒，我那顽强的生命力应该也会熬出奇迹。

我发现，原来在没有依靠的日子里，我一个人也可以生活得很好。




20110331                          11:55

没事找事写

过分循规蹈矩的生活，使整个人都变得麻木无趣。每天除了工作想点子，我的脑细胞再也没有用到别处去了。以前总有充裕的时间能够随意胡思乱想，独自往返的路程、还未入睡的夜晚、阴雨的周末，我的脑细胞是如此活跃于字里行间、思绪泉涌。那时候的我都不知道时间可以稍纵即逝；而现在的我因为害怕时间的飞快流逝，根本不敢腾出半刻钟来想想人生哲理、想想人文环境、想想人生百态。深知仅有的时间根本不允许丁点儿浪费，好不容易捱到了周末不用上班想写意地做一些喜欢的事，一晃眼，时间就过去了，因为一开始就知道时间过得飞快，所以潜意识似在跟时间赛跑般叮咛自己要善用这难能可贵的光阴。由于过分在乎有无用心渡过，到后来却忽略了那悠闲的心情，白白浪费拱手将时针、分针、秒针送给了历史。。

表哥说我的思绪出现跳跃式的病态，往往此事还未解决，另一念头又闪过我脑海，弄得身边的人好累，根本跟不上我那如流星般坠落的速度。我也不晓得自己从何开始匆忙地工作、匆忙地玩乐，变成了急性子应该很快便心脏病爆毙死掉吧！可能职场上每位雇主都要求员工的multi-tasking 把我训年成一位东做做，西改改的职场新人类了。这种所谓的multi-tasking 是极致累人的、又没效率，吃力不讨好，搞不懂为何这一栏被列入求职的主例要求。何止别人累，我也很累啊！！！





20110320                    16:37

真实的错觉

刚刚到楼下吃晚餐的时候，在电梯里遇见一个人，跟你很像。说像，其实也只是神韵体格相似。或许人老了大概都是这个样，如同出生婴儿也都是同一张脸没什分别。或许我的注视与讶异的眼神被发现了，那异样的目光锐利地朝我投来，心虚的我即刻别过脸去。一股热流从我的额喉不停往上递升，我的脸颊开始酸麻、双目开始温热，只是短暂的两秒足以令我敏感的泪腺夺门而出。我努力压制自己内心澎湃的激动，深怕一个不留神被以为是神经病。

我知道自己再也不能见到你，只是思念像毒蛇猛兽把我撕裂。我没跟任何人提起，因为我知道想念你的人听了我这偶事必会伤心难过；不挂念你的，告诉他们也一样无动于衷的。何必。。。。。。何必。。。。。。



20110219                              19:05

归属感@异国

与indie结缘是三年多前的事了，这种强烈的吸引力把我从千里迢迢带到东方之珠，只为了与“阿麦”相见，更为了找寻indie的踪迹。因为香港的“阿麦”，我认识了Birdpaula和Caroline Lufkin，后来更在一次机缘巧合下在大马与Caroline和一众马新两地的indie歌手来了场音乐相会。

我爱上的不只是indie的精神，还有那不甘示落的另类格调，自此我开始网罗世界各角落的indie音节。或许我天生的个性就是喜欢与别不同的非主流，所以当遇见了indie就像重拾遗失已久的一部分，生命就在一瞬间被填满，“YOU COMPLETE ME”就是如此侥幸被我遇上了。说侥幸，是因为有些人一辈子也不曾有过这种感觉。

昨天偶然在Penny的面子书看到“疯狂世界”，不只因为我爱indie，也因为我的骨子里不停跳动的疯狂细胞，在听了一个早上的魏如萱，我迫不及待来到了这个坐落在闹市中的另类格局。这是一个梦想世界，空气中弥漫的是每个人为了梦想而不停努力的勇敢。

我被带到了角落的位子，事实上这是一个对着小舞台的座位，因为今天没有表演，我才有幸得到这个好位子。我点了一份Chicken Pesto Pasta和一杯温热的Irish Cream Latte。我不是咖啡热爱者，可是这是我第一次爱上了咖啡，而且是如此不舍地眷恋那股浓郁香气。我像个白痴一样捧着杯子大口大口地吸呷着香醇四溢的咖啡香，势必将所有的香气吸入体内好好收藏，待日后细细品尝。外面热闹的大年初四气氛似乎离我好远，我不自觉陷入一种莫名的空灵里，可能今天的早餐吞了太多indie的缘故吧！

到异国工作了四个月，我的内心一直无法与这个国度契合。今天是我第一次强烈地感受到归属感，皆因这个安静的角落和那杯香浓的Irish Cream Latte。我真想捧着那本《慈悲情人》在这待一整天，却又不好意思赖在此地，想再点一杯Irish Cream Latte，又怕平日不常与咖啡因交战的自己会失眠，然后半梦半醒如梦游般以为自己置身在这个舒适惬意的梦想国。

因为“阿麦”，我眷恋香港；因为“疯狂世界”，我对新加坡开始有一份归属感。



Chicken Pesto Pasta，分不出是chilli flakes还是pepper的呛。

刚端上桌的Irish Cream Latte，没有特别起眼，却令人回味无穷。

共勇敢追梦的indie歌手释放魅力的小舞台，棉花糖也曾在此表演哦！

　Free Gift from CrazyWorld???

Ops!It is a handcraft by disadvantaged women.连志工行动也一并推广，好样的！

20110206                      22:49

落地生根之恋

小时候，大人们都说我长得可爱，可我不以为然。若然如此，为何小朋友们都不喜欢跟我玩呢？难不成他们妒忌我的天生丽质？

小时候，我好害怕没有朋友，为了迎合大家，我总是可以扭曲自己的意愿。这种天赐的个性，连长大了也依旧在我骨子里川流。

小时候，我超级无敌喜欢一种名为落地生根的植物。只要把这种钝齿羽状叶的植物夹在书本里，不过几天，每一个钝齿之间都会长出新的根。从很小很小的时候我就爱上了在书本上夹花瓣、夹叶子，连削过的笔屑也不放过。看着它们一天天转变、一日日长大，不亦乐乎不是瞎说的！

小时候，总习惯粘在大家的后面跑得我第一次真切地感受到被人重视是如此令人悸动，这一切只因为家里失火搬了新居所而认识了一位邻家大哥哥开始。这位大哥哥比我大几岁，相隔了二十年后的今天，他的样子在我的记忆里已模糊不清，可是我忘不了那亲切的笑容，还有那笑意怏然的眼神。记得他家门前种了好多好多落地生根，他知道我喜欢落地生根总喜欢拉着我往他家跑。我们喜欢蹲在落地生根旁边欣赏着那一棵棵除了绿叶还是绿叶的植物，偶尔我们抬头相视而笑，仿佛人与人之间是没有隔阂、没有距离的。我那小小的心灵是温热的、满溢的，就因为那个充满疼惜的眼神，那种纯纯的淡淡的炽热就如落地生根经过夹在书本后萌芽了。

小时候，有一段时间我们几乎是每个下午腻在一块的，骑脚踏车、栽种落地生根已成为我们放学后必做的事，这种两小无猜的举动一直到我又再一次搬家为止。




20110205                 22:39

我所居住的地方 之 环境篇

先进国度
尘埃遍满
勤于打扫
仍远胜我巢

尘埃如润肤乳
滋痒我柔嫩的肌肤
情不自禁揉擦
更肆无忌惮

微不足道的小尘埃
是我的天敌
鼻子敏感之后
肌肤敏感随继




20110127                  19:15

女子生来爱做梦

做梦似乎不是每一个人的权利。女孩在20岁时做梦，别人会觉得她天真烂漫；一个30岁的女人如果还在做梦就让人觉得无知可笑了。可是我天生就爱做梦，不管是10岁，20岁.，还是快迈入30岁，做梦让我不亦乐乎、做梦让我远离烦恼、做梦让我更贴近灵魂深处，所以无时无刻我还是会在梦境里自我陶醉。反正我又没做什伤天害理之事、反正我又没有影响他人，我有做梦的权利啊！梦，是美丽的；梦，是欢乐的；梦，是自由的。我想，即使到了40岁、50岁，我还是无法停止，做。。。。。。梦！

20110126                       21:43

脚踏车，我最喜欢

我爱骑脚踏车，爱到几乎迷恋的地步，我喜欢骑着它在路上逆风奔驰，偶尔放慢速度看看周遍风景，乐乎！要步行看世界，真得很累人；如果要搭车到一个景点，似乎又让我错失了沿途景色，所以我还喜欢脚踏车，它的轻便与刚刚好的速度，是最理想的旅伴。有些东西，刚刚好就是完美，太好反而是种虚伪。

在我很小很小的时候，其实也没什么记忆的那段时间，我犹记得自己有一台婴孩脚踏车，好像是黄色的，三个大大的轮子正好平衡着圆滚滚的小身躯。到长大了一些，就有了一台红色四轮BMX，可知道在那个年代，BMX是很多小朋友们为之渴望的名牌脚踏车。

小小年纪的我，每当看着大人们骑着二轮脚踏车，我就羡慕得要命，总觉得那是威风凛凛的事。骑着这四轮脚踏车过了好些日子，便成天嚷着爸爸把后面两个额外装置的小轮子给拆掉。可贴心的爸爸怕我摔交，又敌不过我的哀求，就想了一个绝世好方法让我学习，又不摔交。他把其中一个小轮子拆掉，让我先适应。从那天起，我每一天独自在屋子前面山坡上的篮球场练习，真的是独自哦！没有人搀扶、没有人指导，事实上又何须别人指导，因为我的爸爸是个最有头脑的人，不像一般大人以二轮脚踏车的训练方式教导我，所以我骑脚踏车是从来没有摔过交就轻而易举得学会了，而爸爸也答应把另一个小轮子拆掉。记得第一次骑着二轮脚搭车，我觉得我一瞬间长大了，那时我才是个小一生。

可是没多久，这台BMX已经没办法满足我飞奔的欲望，我开始骑妈妈的老旧巨无霸。当时个子还小的我，脚踏车的坐垫就有我的胸口那么高了，更别说骑上它，那种双脚不着地的危险度，可是我还是骑着它到处逛。那时候的我交一班志同道合的朋友，几乎每一天下午都和他们骑着脚踏车到处去。妈妈说我像个野孩子，没办法我打从骨子里就没办法成为她期待的那个温文儒雅的女儿，即使我蓄着一头乌黑亮丽的长发。

后来的后来我又长大了些，应该是快小学毕业了吧，我看上了Moutain Bike。那时买Moutain Bike是很奢侈的事，因为邻居的阿姨知道某间当时刚兴建的霸级市场有售卖较廉宜的Moutain Bike。虽然要自己组装，可是物超所值，就兴冲冲要了一 台。有了新脚踏车，我继续和邻居阿姨们的小孩游花园。

当我们长大了、成年了，当我们从小孩变成了大人，就再也没有骑着脚踏车到处游荡了。野孩子是可爱的；野大人是奇怪的。失去了同党，连我的Moutain Bike也宣告退休了。偶尔我还是会拉着三五成群到人工小森林去骑脚踏车，就当作是忙里偷闲舒缓筋骨吧！

三年多前知道自己的脊椎有些毛病，医生建议我多骑脚踏车锻炼腰力，我简直乐翻了，根本忘了病痛的存在。自此我更有了骑脚踏车的充分理由。记得骑脚踏车环游西湖的经验实在令我终生难忘。那徐徐威风阴暗天色的秋季，两旁柳树轻轻摇曳，骑着租借的脚搭车享受逆风夹带的桂花清香，人生若能一辈子如此悠闲，多好！





20110126                  16:32

回“乡”过年

这次是我第一次回乡过年，从来在农历新年期间没放过长假的我，第一次有了自己的“乡下”，也第一次拿了连续休假回家过年去，怀着游子的兴奋情绪，踏上归途。

不知是不是人老，我好喜欢过年和亲朋戚友围在一起的欢乐时光，吃吃喝喝、小赌几把，好不开怀。

虽然少了响彻云霄的爆竹声、少了绚烂夺目的烟火、少了小时候最纯朴的热闹，我依然喜欢、也期待那即将来领的欢聚。

新年是快乐的，虽然我依旧讨厌贺岁歌。

20110126                12:47

我偷回来的一天

今天决定在家呆了一整天，除了到楼下打包了一盒杂菜饭当我的brunch，其余的时间就在房里游荡。由于没有其他顾客，我和卖杂菜饭的阿姨聊得很起劲，而她那位甚少出现的不知道是儿子还是女婿就盛了满满的一盒白饭给我，可菜呢却少得只能送那半盒的饭。虽说人是被米饭养大的，而我是被菜喂饱的，那时候我正想叫他多添一点菜啊！相反的阿姨给我的菜就好多，多到快把我撑死了！我就是这样发福的，加上年纪大了肌肉松弛，又少了妈妈的爱心靓汤，就好像变成了aunty样，晕~

今天我有好多东西想做：看书啦！写部落格啦！复习英文日文啦！看看摄影的资料啦！似乎太贪心了，结果是没法专心做好一样。要全心全意完成一件事为什么变得那么艰难？我的心绪一方面跟着时间赛跑，另一方面又急急试图搞定每一件事，结果欲速则不达，无法漂亮完成一件事，留下乱七八糟的未完成，原来，贪心会坏事的。

20110126              11:29

不论是非

曾几何时
我被卷入这一望无际的是非圈里
我不停沦陷
沉沦到连自己都无法预测的深谷里

我不无觉醒
然而
即便我不停挣扎
也无法挣脱那面目可挣的流言蜚语
我痛恨说三道四的假面
鄙视说是论非的氛围

我扭曲了本性
为了配合世俗的人群
也掉入这一塌糊涂的大染缸里
我言不由衷
为了迎合这群世人
尽说些违背良心
却令人中听的一字一句

我厌烦于这种交际
我憎恼于这种窃乐
我疲累于这种虚伪
我只想重拾本性
还原最朴实的真我




20110125                  21:12

失衡，再一次，无数次

这几天的思绪又开始陷入无止境的低落里，也再一次于理想和现实中挣扎徘徊，我又开始无心无力去上那个一成不变的班。我的老毛病又犯了，我知道。是三分钟热度不够坚持抑或并非自己真正的兴趣索然？我好闷，憋在心里连呼吸都开始不顺畅。要如何在现实与梦想中并存，个中拿捏准确和恰到好处的平衡，谈何容易！

爱做梦的那一个我，仿佛又再一次苏醒。这些年来，断断续续地，在沉睡 与苏醒中蹉跎。即使现实如何把不切实际的另一面沉甸甸地压缩；即便虚伪的世界把真实的一面重重地挤压，我还是本性难移。心里的理想主义，还是赶不上嘴里嚷嚷的现实主义，然后，天秤又开始失衡了。

20110125                 20:13

持续及时行乐，活在当下

不知从何开始，习惯了在全新的一年里为自己拟定计划目标，好让自己在年终回顾实录时还留有半点值得让人心满意足的经历。可能是从去年开始吧，那“及时行乐、活在当下”的理想主意展开了生命旅程的挑战精神。去年所设下的目标，大致上都已实践。即使是芝麻绿豆的小事，也令人甘之如饴，值得回味。

在全新一年的第一个月结束前，早已为自己定下计划，也为自己的学习历程开拓崭新一页。自知懒散是改不了的秤子恶习，我还是会努力坚定地克服它，不想让拖延促成我及时行乐的绊脚石。及时行乐不只享乐，更包括完成所有让自己开心的事，那才是灵魂深处最愉悦的满足。

及时行乐 、及时做好每一样计划中想做的事，不让拖延蹉跎岁月，大概就是我从此以后的人生目标了。

20110117              23:49

我所居住的地方 之 人文篇

繁华的都
空洞的城
以光鲜亮丽堆叠
刻意打造的文化
描绘不出实在
触摸不到灵魂
徒留表面一抹虚伪





20110115                 16:30

我所居住的地方 之 天气篇

在四面环海的岛国里
天气异常善变
上一秒才晴空万里
下一秒却风雨交集
炎热时让人晕头转向
阴凉时让人直打哆嗦





20110115                      16:22