Hello to 2016

只要意念坚定，便能迎向阳光。

Hello to 2016!

20151231       22:27

總結2017

我不是一个很会做总结的人,因为习惯滔滔不绝没完没了(简称"长气")。但是2017的最后一天,我突然想起,今年是人生中很重要的一年,所以必须要总结一下:

在这一年里,我学会了很多,同时也悟出了更多。我不再轻言放弃,认定只要心神动作和一便能达到目标。完美主义的个性也开始接受不如预期理想的结果,不会再因为害怕失败而拒绝改变和退缩。因为心胸开阔,所以更容易接受新颖的计划与建议,不再马上否定和批判,现在会觉得一切想法皆有可能行得通。

这种种的改变奠定了后来遇上挫折后的观点和处理方式,少了怨言,更多了份积极,人生突然多了更多选择和一定可以完成的目标。

20171231           15:56

又想你了，爸

我又进入了那种无止尽的思念里。
爸，为什么那些我们共同的回忆都让我觉得好遗憾？
遗憾一切太短暂，
为什么就只有36年又10个月？
一晃眼，就已经是36年又10个月。
我们会再相聚吗？
那一天，
哪一天？
或许真有平行时空，
让我们在那里，
在哪里也能让我继续当个刁蛮任性的女儿。



20191204            01:02

固執的堅持

那天，你並沒有來，因為你在醫院裡養著身子。看著你逐漸好起來的樣子，我更篤定認為只要堅持不放棄就一定會成功。我一直不知道這種固執的堅持像谁，後來的後來我發現，原來像你，是基因遺傳還是耳濡目染？



20191203            00:55

我的前世情人

你迎接我的出生，我陪著你離開你的人生，我們約定下輩子。
再見了，我的前世情人。

06092019051950

新居入伙

看著墓園負責人寄來的照片，通知我你的新家裝潢完成了，是很有氣派的獨立洋房呢，但我只關心那片綠悠悠草堆下的你成了什麼樣子。看著看著，我的耳邊開始縈繞那聲聲敲打在棺木上巨響，在那天那刻震動了我的每個血管、每個細胞的巨響，也敲打在我的心上。我想起那把封棺儀式在我眼前晃動的金斧頭，它到底是什么重量？可以用它來砍碎那副把我們陰陽相隔的木箱子嗎？即使我清楚知道，阻隔我們的其實根本不是那副連材質我都記不清楚的木箱子。然後，我的記憶又停留在事發之前我的出生之後，人生的時鐘突然又停擺了。我想起了你那我有幸參與的後半生，和一些你曾經告訴我零零碎碎的前半生，我越覺得人生更虛無更飄渺，那些我們自以為擁有便會幸福的東西其實都是虛幻的，我們都不曾擁有什麼，因為擁有的本質就是失去，我們只是來體驗一場遊戲、一場人生的遊戲：好玩的；不好玩的，學會的；學不會的，終究都會過去的。

20191203           01:19

我的英倫

是的，我一直都很崇洋媚外，在很小很小的时候就一直梦想出走英国，在剑桥在泰晤士河畔，即使静静地什么都不做也是一件很浪漫的事。我追寻自己喜欢这大英帝国的源由会不会和我的某一个世代有关而至于如今念念不忘，到底隱藏在潜意识里的挥之不去是什么让我内心如此澎湃。我抱着寻根的态度来到了这里，却感觉不到任何曾经的蛛丝马迹，我没有找到魂牵梦萦的熟悉感，即使是那个连做梦都会不时出现的地方。

最近香港的风风雨雨让我发现，我爱上英国的原因似乎和那个充满英伦殖民气息的地方有关。因为从小被TVB和宝丽金喂饱长大的我就是被那个时代的狮子山下的草根精神，和自视高人一等的英伦贵气下熏陶长大的。

还记得当香港回归的那一天是外公去世之后的几个月，那个从中国下南洋谋生的外公、那个一直心系祖国的外公却等不到这光辉的一幕，而我却害怕自己喜欢的香港就此落幕。我没有研究经济体系的雄心壮志、也没有国家发展的远见视野，我只在意消失的社会文化，在一国两制底下生存的文化会变成什么摸样？然后我看到了变迁后的满目苍夷。

20191117          01:25

爸，你好嗎？

爸，你好嗎？我想你了。我會好的。
爸，我覺得自己孤獨到就算消失了都不會有人發現的。我可以消失嗎？就這樣不見了會不會比較好。



20191025                 23:29

没有你的第一个阳历生日

盡己力，聽天命。

記得第一次發病的時候，醫生對我說，如果有任何突發狀況，他們就會放棄插管急救，我咬著牙根同意了。後來靠著我們從不言棄的意志力和醫生護士的努力，在沒有運用任何額外儀器的情況下痊癒了。這並不是單憑你我不死的精神就能做到的事，更多的是牠還要你繼續活下去，命不該絕。

後來再次發病，同樣的話又再次出現。事實上，在進進出出醫院的那段時間，我已經來來回回聽了無數次相同的官方說詞，因為有過奇蹟，搞到我都不再相信醫務人員的能力，覺得只要自己不放棄就一定能再次痊癒。這次和往常一樣，當醫生勸我放棄進行藥物急救的時候，並要我做最壞的打算，我依舊一意孤行，憑著最後一道力量加油。可是這一次，我不再如之前般用力拼命，也不是因為陪病辛苦而想要上天把你帶走，而是想通了要把決定權交給牠和你，而我的責任是執行你的要求和心願，盡了力便足矣。直到最後，我們都沒有放棄治療，記得在你清醒的時候，你還告訴我們說你要趕快好起來出院，因為醫藥費很貴，只是後來殘腐的肉身終究敵不過病痛的折磨。我告訴醫生繼續用藥，讓上天和病人自己去決定去留。我不是神，不能靠我去決定一個人的生死。醫生要家屬決定繼續或放棄治療是很殘忍的事，會不會落下殺人兇手這罪名也說不定。

我們需要在生死關頭選擇，要如何做出最合適的決定是問心的事。理智和情商很難雙管齊下，左腦和右腦的細胞在打架的時侯，直接問問自己的內心便好。

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20191005               00:47

爸爸，21天后，你好吗？

爸爸，今天是你的三七。今天下午，我經過曾經與你一起吃過的冬瓜火鍋店。望著曾經和你坐過的位子，依舊處在同一個角落。想起那天晚上我們三人，那已是兩年多前的事了。爸爸，你好嗎？



20190926                  20:22

爸爸，你，一直都在

爸爸，你走了17天了，依舊如夢，仿如幻覺。我不敢觸碰一切關於你的東西，即使媽媽要收拾你的東西然後丟棄或拿去捐贈，我還是堅決反對。我只想看到一切東西在原來的位置不動聲色，靜靜地在那裡躺著讓我覺得心安。彷彿沒有發生任何事情，一切如初，我們照舊生活，這裡還是有你，只是你最近不在家而已。

爸爸，我還沒接受你離去的事實啊！我怎麼能接受？我的潛意識當機了，連結不到現實，我只是渾渾惡惡麻麻木木空空蕩蕩的。我整天滑著手機，腦袋空空，好像這樣，時間就不曾流逝，你還是坐在我旁邊，我們還是一起看電視講廢話吵架。

爸，原來有一種痛是這樣的，你喊不出口、哭不出來，沒有強顏歡笑、不是刻意假裝，看來一切如常，講話頭頭是道，別人都以為你韧性過人，其實靈魂正逐漸乾枯。
爸，這次我痛到爬不起來了。



20190924            00:26

爸爸，我很累！

爸爸，你走了16天了，我還很傷心難過。可是，我要馬上好起來啊！不然我如何支撐媽媽？其實沒有人知道我的心也病了，大家都以為我很強吧！我想要歇斯底里，但是我只能把這些痛壓著，壓得低低的。爸爸，你知道的，我一直都要強，是因為我不想讓你們擔心，特別是媽媽。我知道我要靠自己站起來，我要照顧好自己，照顧好媽媽。那天，那把金色的斧頭呈現在我面前，像一把砍在我的心裡，我痛到無聲，只是大力捏自己試圖把自己從這夢境喚醒。這可以是夢嗎？為甚麼這不是夢？封棺的釘木聲音如此響亮，到如今依舊在我耳邊迴盪，死死地釘在我的記憶裡。爸爸，我試圖恢復正常不當一回事可是我真的不當一回事嗎？我只是不能讓媽媽看到我把它當一回事，不然她的情緒會更不穩。爸爸，你可以來安慰我嗎？以前都是你來安慰我的啊！
爸爸，假裝好累喔！逞強更累。爸爸。



20190922               18:17

舍得离开

爸爸，今天媽媽問我：死不知道會怎麽樣，不知道會不會辛苦？我問：你怕嗎？她只是笑笑。
爸爸，自你離開之後，我覺得我不怕死了。以前會害怕可能只是因為捨不得離開你們。以後只剩下我一個人的時候，應該沒什麼捨不得的。既然沒有捨不得，何以恐懼？以後，我們會相見嗎？


20190922             17:57

爸爸，你還在嗎？

爸爸，你才離開了兩個星期，為甚麼我總覺得你走了好久好久。我知道應該積極生活，卻提不起勁。我好像又回到那個喜歡逃離現實的自己，想要直接就這樣頹廢下去。爸爸，到底我為甚麼那麼懶散，似乎所有動力都瓦解了？
爸爸，即便你生病的時候，我還是覺得有個靠山很有安全感。我不畏懼，因為有你和媽媽。你走了，媽媽突然變得軟弱了，我開始要更強悍，可是我有恐懼，沒有了依靠，讓我覺得和孤寂。
爸爸，你才離開我就開始籌畫明年和媽媽去旅行，很對不起你的！你會生氣我嗎？雖然媽媽會覺得很愧疚，好像我們迫不及待甩掉你可以大事慶祝那樣。其實不是的，我害怕來不及對媽媽做我想做的事，一時之間把對你的愛也往她的身上灌。雖然我告訴別人對你我沒有遺憾，只是怎麼可能完全沒有遺憾。我還有很多地方想和你去、很多美食想和你一起分享、很多家常想要對你說，為甚麼你就突然離開了呢？
爸爸，你還在嗎？你有聽到我和你說的話嗎？



20190921            00:00

人生若如初相見

那一日，聽你說起第一次迫不及待來見我和看到我之後的心情，那溫柔的表情、發亮的眼眸，依舊在我腦海裡蕩漾。你述說著歷歷在目的前塵往事，仿如昨日才發生的新鮮事，時間，突然凝住了，我的心和眼突然貫通連結了起來發燙著。但我的記憶裡，沒有存留首次與你相見的蛛絲馬跡，都說這叫infantile amnesia。

#人生若如初相見



20190924

当下

在這個年代，我們主張活在當下，而及時行樂已經變成了生活指標。以免後悔，我們把要做的事馬上做了，要吃的美食也趕快吃了，要去的地方也趕快收拾行李去了，似乎這樣才不枉此生。

其實，活在當下的本意非常簡單，我們只需要心無雜念專注在當下：吃飯時專注吃飯、走路時專注走路、工作時專注工作、娛樂時專注娛樂、和朋友見面聊天時也專注聊天。只是活在當下似乎被扭曲了，因為感覺時間不夠，我們急促地想在短時間內完成更多事情，這種所謂的充實生活讓人活得更累更無暇關心自己和別人。
當活在當下變質了，我更主張愛在當下。好好去愛自己和身邊的人；親人、朋友、愛人，一刻都不要耽閣，因為你永遠不知道，哪一秒就是盡頭，緣分的盡頭。好好說愛，好好表現愛，讓每一刻無悔便好。

一年前是你，一年後是他，現在只剩下我和她。你們，相見了嗎？



20190920              08:22

爸爸，你在吗?

爸爸，今天晚上我和媽媽出去吃日本餐，在你離開後的第13天。媽媽看起來很惆悵食不知味，感覺有愧於你，我們不該去吃好的。我沒想那麼多，只覺得你也不想要看到我們天天以淚洗臉，因為你最在乎我們有沒有吃好和睡飽。我答應過你會好好照顧自己和媽媽，所以我要盡我所能去照顧那個還在世上的。

爸爸，我還在過著有你的生活裡。依舊每天叫你起床、沖涼、吃飯，然後靠在你身旁。彷彿還能觸碰到你瘦骨如材的身體、聽到你生病時不失幽默風趣的話語，還有開心時呵呵的笑聲、裂嘴燦爛的笑臉。昨天我和媽媽到digital mall 附近的銀行辦事。看到Jaya One 正好有電腦和打印機產品的roadshow，讓我想到那一天我們意外在這裏看到同樣的roadshow促銷活動，就把一架打印機掆了回家。那一年，是我剛好回來讀書的一年，同樣的月份，原來已經是3年前的事了，卻如昨日。這3年過得好快，我有開始後悔回來得太遲，我應該更早搬回家的，起碼我們有更多的時間在一起。爸爸，我知道你不擅長說愛，也知道你常常很擔心我卻只會向媽媽投訴，我似乎沒有好好地和你溝通，只是好強地說你擔心太多了。我知道，自己永遠都是你心目中的小女孩，因為不想讓我有負擔，你從來不會對我說你有多擔心我的所作所為。小時候，你曾經對我說，只要我不想做的事，沒有人可以強迫我。我感謝你給我的自由度，對於我的選擇你也不會多問，只會悄悄和媽媽討論。爸爸，你說，我要如何去談戀愛？在這世上和你一樣愛我的男人等於0，而唯一僅有的也從此離開了這世界。



20190918                22:47

第一个没有你的农历生日

以前，我認為自己不是家中的兒子是父親一輩子的遺憾。在我看來，他是想要一個兒子的。會這樣說不是因為他不疼我，而是他會把我當男孩來疼愛。10歲以前的我，除了和一群鄰家小孩滿街跑、在家對面山坡上的幼稚園溜滑梯扮怪獸抓人、騎著腳車四處蕩，我的玩具似乎都離不開積木（不是Lego 這種有錢人的玩意兒）、電動軌道玩具車（這個很貴的），還有週末偶爾到Subang Parade玩碰碰車和賽車遊戲機。對了！還有一堆媽媽整盒整盒買的Cintan快熟面送的玩具車。30幾年前Cintan快熟面的GWP 是很high quality 的。以前，我最喜歡強迫他和我玩紅黑色的fo fit棋，像男男的對決。
後來長大了，他會成天叫我學修這個裝那個，要我學會看汽車零件組裝才不會被騙，家裡的電纜水喉也要略懂一二才不需要花錢找人修理。我抗議說自己只是個女生，他說女生也應該要會生活技能，我反駁：女生什麼都會還要男生幹什麼？其實我知道，他很早就在鋪排，要這個唯一的孩子學會這些才不會吃虧。他很聰明，無師自通，常說：你什麼都不會，我不在了看你要怎麼辦。人的本性是這樣的，有厲害的父母，孩子通常是無能白癡。我習慣了遇上什麼技能上的問題都只喊一聲：爸~。汽車抛锚了被撞了只要一通電話一切問題都可以馬上被解決掉，這是一種依賴，並不是無知。父親年前病倒了，我開始甚麼都親力親為，父親會在旁督促，還被專業的人稱讚手藝比男生好，咦？
不知道是不是人之將死其言也善，父親在病重時告訴了我很多關於我出世時的點點滴滴和他的內心感受，這些從來沒被提起過的往事推翻了我之前的自以為是。原來自己是一直被呵護中長大的女孩，只是慢慢卻成了女漢子，因為我想要成為保護他們的人。意識上看似被逼學習他知道的東西，潛意識裡是自己想要去傳承他的精神，延續他的態度。

中秋節後第四天出世的我一直被大人說成因為我不貪吃才遲來報到。可是我想，正因為我貪吃才在母親的肚子裡多待幾天啊！那個連我的出生時晨都記得一清二楚的人，現在，再也沒有人。


20190917               10:17

空

有一種空，是即使再多姿多彩的生活、更親密深交的關係，也無法填補的。
一直很喜歡一個人的生活，那種在孤獨中的平靜令人深深迷戀。後來，我發現這種灑脫的生活是因為知道遠處的家有人一直在默默守候著自己，可以讓自己任意妄為，知道自己不是一個人而感到踏實安穩，即便到了天涯海角。
而如今，心裡的某個位置一剎那被掏空。心，從此不再圓滿，空蕩蕩地懸掛著，對世俗無以眷戀，一切也變得虛無如夢，像朦朧的煙霾。
在這個煙霧籠罩的中秋，願大家內心都有一個滿月、人生更圓滿。

20190913           13:10

再见，是再次相见

從很小很小的時候開始，我常常會莫名害怕父母很快就要離開自己。由於父母遲婚，在他們將近40歲的時候我才來到這個世界，所以常常有這種他們很快就會離開自己的那種患得患失和戰戰兢兢。從小，我就在倒數中過日子，每過一天就慶幸賺到了一天，我們的緣分也就多了一天。
後來，一年過去了，十年也過去了，時光飛逝在每個春去秋來的日子裡，恐懼依舊不時來襲，越害怕失去也就越抓緊不放，隨時覺得永別就在眼前。一直到最近在看一本催眠治療的真人真事，書中的患者在治療的過程中看到自己的前世和前幾世，原來這一世的父親是上一世的鄰居，更是上上輩子的親戚，原來每個人都在以不同的身分輪迴，在不同的人生裡相遇，我們以不同的關係再次認識彼此，這就是為甚麼有時候我們見到一些素未謀面的人會有種似曾相識的感覺。
或許這剛好出現的書慰籍了我的恐懼，我不再那麼耿耿於懷，因為我們會再見面，只是身分有別，不是永別。



20190911            18:38

再見了，我的前世情人

你迎接我的出生，我陪著你離開你的人生，我們約定下輩子。
再見了，我的前世情人。


06092019051950

终究一死

到底面對突然離世的生命比較令人難過，還是看著逐漸消失的氣息比較讓人心痛？沒有人想經歷這任何一種令人心碎的離別。在離別的那一刻我們都捨不得放開彼此，只是人生就是如此艱鉅。我們需要學會的實在太多，多到令人窒息想任性逃離，最終也只是逃到生命的盡頭裡。我們努力活著、捨不得放手，卻也抵不過生離死別。


20190904                16:36

失

很多時候
我只想
就這樣
無聲無息地
消失
在人群裡

其實
我已不在人群
早就消散
到一個孤寂的
盡頭

知若
不主動聯繫
也無人問津
正好一切如煙淡薄
不是成為烏有
而是容進了
世間的冷漠裡

20190727         01:08

不是不足，而是過盛

很多時候，我們常常記不起某些人的名字、發生過的事，思緒不停搜索的當兒，每每快到了眉宇間又拚揍不出完整的所以然。

之前我以為是自己吸收的不過多了解得不夠徹底才沒有把資料存在記憶庫裡，更一度懷疑自己的河馬迴是不是不夠發達而沒有抓住一切。現在我想應該是記憶裡存放太多太繁雜變得混亂一片，才無法在一時半刻找到對的資料。

我們時常整理自己的家裡各處，卻忘了適時清理內在的自己。不管是情緒或思緒在累積到一定的程度就成垃圾，試問要如何在垃圾堆裡保持清醒說話做事有條理呢？

在這資訊蓬勃發達的年代，已經有好長一段時間沒有放空自己，只是深怕自己被淘汰而不停吸收，以為這樣就不會落空。現在，是時候清理垃圾讓記憶庫存放更有quality而不是quantity的東西。

20190425           15:07

为爱豁出去

生平最討厭生物課的我，這一次可以豁出去到什麼程度？

不只是興趣而已，而是深藏已久的使命。原來當你找到了该知識的意義，就會產生興趣和動力去学习相关的知識，即使是曾经最讨厌的。我想，以往的讨厌是源自于找不到喜欢的原因，而如今是我赋予它对自己的意义，所以变得极其重要。

希望毅力持續！

20190419          00:55

當找不到工作與鬼神之說有關~

有谁相信我們的未來已經不只是與運氣有關那麼簡單，彷彿有種民間的鬼神之說。母親說，我們不能在大禍臨頭的時候隨隨便便起願發誓，不然當願望成真了就會有其他不好的事情發生在自己身上的。若是如此，為甚麼我們還有許願一説？谁還敢實現願望啊？

已經近一年找不到工作的我，母親說一定是我在父親病危的時候胡亂起願導致自己一直沒有工作的。這是心魔還是事實？我已經分不清了。當你沮喪焦慮到了頂點，你也真的認為這些都是真的，是現世報！谁叫你不知天高地厚亂講話？現在是活該！你就這樣倒楣一輩子吧！

如果神明連孝順的子女都要懲罰的話，我想，這世間還談什麼良善？那神明就不是善心了嗎？我很懷疑，那種報應，不是應該發生在壞人身上的嗎？若真如母親所說，我真的該要後悔莫及了？我想都不敢想「後悔」二字，這種不孝會是萬劫不復的說詞。

我從來都相信只要自己想要的，努力就可以得到了，那不是吸引力法則的魔力嗎？但是這次為甚麼不行？或許，我一直以來的運氣可能真的已被掏光掏盡。一輩子就這樣了吧！在無所事事過個二十年就可以離開這世界了吧！一輩子想要出人頭地又怎樣？功課多到做不完就別勉強自己了，下輩子繼續吧！何必對自己那麼苛刻呢？

20190308          01:31

擁抱新生

人生逆境的時候常常會想起曾經的豐功偉績，一直沉醉在昔日的名成利就裡，是種放不下的狹義思維，這又如何能突破以往的一成不變？要更上一層樓首先就得告別以前，往前走去尋求更遼闊的風景。對過去念念不忘，只會裹足不前原地踏步。學習把手中的沙子放開，空出來的位子給彩色閃耀的彈珠。

20190305          09:05

智慧

待业的时候要做些什么有意义的事呢？

朋友说：阅读吧！

我非常赞同书中自有黄金屋，但我不清楚是不是每一个人都能从书中得到自认为的意义，或是阅读这动作本生就已经是一件很有意义的事。很多人说阅读可以助长智慧，但是如果不经过思考感知体悟，再多的阅读充其量也只是知识增加了。我认为，和陌生人聊天也是是快速增生智慧的途径，那是激荡脑细胞的方式。特别是在国外旅行的時候，在一个心情放松、情绪愉悦平和的状态和自己不认识的陌生人聊天更容易接受新的观点，那是智慧的泉源。

智慧是更高的一个层次，反映在个人的处世决策看法态度上，听起来抽象，却形于色。很多聪明智力顶级的人拥有海量的知识却没有智慧，也看过很多小孩年纪轻轻就有超龄的智慧。智慧是知识与体验的结合，跟年龄无关；更是悟性的恩宠。更多的是，智慧是醒悟的一刹那之时所引发的火焰，这并不是灵魂突然开窍，而是平日里的所知所感存放在潜意识里在机缘巧合下一秒顿开。

智慧难得，继续修行。

20190227     18:03

想写一则故事-你。我。他

當我攀山涉水來到你跟前，你驚訝的神情不露深情，空乏冰冷的寒氣淹沒一廂情願久別重逢的喜悅，我的出現頓成阻礙更是多餘。朝朝暮暮思思念念的每一天一眼瞬間成了眾人笑柄。我不置可否，恨不得鑽進無底洞穴埋葬多情。你不發一語，我痴痴呆望，希望聖恩大赦不至於永不超生。看著靜待遠處的他戰戰兢兢地向我們走來，沉睡一夜的須根抹殺不了稚氣無辜的清秀臉蛋。我的雙腿發麻動彈難移，只覺頭暈目眩。你伸手把他護在你那厚實的背彎裡，深怕這稀有品種會被兇惡屠夫當場宰割。那無悔堅定的眼神是我看過最迷人的你，似曾相似的獨有專利。我倒吸一口氣，穩住了重心、護住了尊嚴，腦袋卻空白定格，無知覺的意識開始往下沉，再往下沉，慢慢沉入過去、定格現在、瓦解未來。



20190227               00:23

当下•永远

無業遊民最近天還沒亮就起床跟著母親去運動了。因為想在20年後還能有健康體魄過日子，所以就逼自己早起運動去。運動最爽的是運動後的生理毒素和心理負能隨著汗水揮發淋漓的時刻，然後來個溫水澡舒通全身脈絡，比吃了一頓麻味濃烈辣氣滾燙的麻辣火鍋還爽勁（好的，不是有很多人喜歡麻辣火鍋，跳過）。

今早，我想起了小時候常常跟著外婆還有一群和外婆年紀相仿的街坊早起去散步的那些日子，那時只有我這個小瓜跟在一群婆婆後面聽她們聊天（八卦），似懂非懂。這些老久的曾經積撍成如今令人懷念的回憶，而現在的母親也有了當時外婆的年歲了。母親說：好命的話，她都成了太婆了。做了太婆就真的好命了嗎？我懷疑。谁又能預知以後，只是每個當下都是最好的瞬間。所以，在這麼令人沮喪的待業日子裡學習遠離令人意志消沉的死胡同，即使投遞了上百份履歷也沒有得到面試的機會還是要積極生活，反正還有一口氣就有機會繼續走下去，也可以做一些能集存回憶的每一件小事，比如：看母親如何做芋頭糕。


20190224                      10:48